我突然崩溃了。
毫无预兆地，突然之间地，而且无法控制地。
这种情况以前也发生过，就是突然之间什么也不想做了，对什么都提不起兴趣，只想从现在待着的地方离开，逃跑，跟谁都不要讲，第二天大家会发现我没有出现，然后打电话找我，然后我关机，让他们慌乱，我再接着逃跑。
我知道我需要做点什么自己喜欢的事情，来让自己积极起来，但当我这么做的时候，那些“不得不做”的事情就会虎视眈眈地在背后窥视，让我背后一阵接一阵地起毛。
我今天至少跟三个人说了“我好想请个长假，离开这里”。
不要问我原因，如果我能说清楚，这件事就会变得容易很多。
在这种状态下我整个人都是负面的，大家会看到一个冷漠，易怒，强作镇定的我。
我会无法忍受任何一件不合心意的事情，哪怕只是回答问题时答的不好，或者中午吃的东西不好吃，都会直接炸毁我好不容易维持的平静。
我全力克制，不拿着情绪的刀去伤害身边我爱的人们，但我又丢不开这把刀，所以只好后退，回避，冷淡以对。
这也不是什么好态度，但我实在已经没有办法了。
我再次分裂成两个我，一个沉浸在情绪里无法自拔，一个保持理智，去分析每一个人每一件事，去体会大家给予的善意，关怀，去控制另一个自己。
今天下午和大家一起为了圣诞晚会彩排，心里特别急躁，紧绷，感觉有巨大的压力压在我肩上。节目还需要调整，我觉得非常愧疚，觉得无颜面对大家的宽容和那句“你们已经做得很好了”，同时又无法忍受大家对此提出的意见。
我像个疯子一样，在原地自相矛盾。
可以不必如此的。我拼命对自己说，不要想那么多，不要莫名其妙地给自己那么多压力和情绪，别那么敏感，别那么奇怪。
别一直攥着那把刀。
可是我做不到，我无论如何也丢不开它。
我拿着它避开他人，同时又伤害自己。
我一边对自己说“快停下来”，一边继续放任情绪涌上来。
不是我不想努力刻苦，不是我不想好好完成我的工作，我也没觉得自己就繁忙到了那种地步，我的生活其实根本称不上“繁忙”。
我只是厌烦。
厌烦所有出现在我身边的事情。
一件也不想做。
我只是想攥着那把刀，等它炫耀够了它的利刃，才把它收回来。
但那是不对的。
今天我骑车路过已经空荡荡的荷塘，又萌生了停下车，走下去，让自己消失在里面的冲动。
但那是不对的。
我对自己说，我只是累了，只是需要休息。
可我松不下那口气，丢不开那把刀。
我厌恶这样的自己，却又毫无办法。
“救命。”
我听到心里有个声音在说。
救命。
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