01
大家都知道，听和说，构成了沟通的基本过程。其中，倾听尤其重要，但它对很多人来说都很不容易。
不少缺乏倾听的人，往往会过度表达。
一位女性喜欢说教。对丈夫和孩子，她常常就一件自己认为重要的事情喋喋不休。
比如，丈夫因为炒股时判断失误亏了钱，此后这件事一直被拿出来作为数落丈夫的素材。
再比如，孩子没有考好，成绩公布的当晚她批评了孩子一个小时仍不停歇。此后每次看到孩子没有好好做作业，便拿上次没考好说事儿。
尽管她说话时，父亲和孩子常感到心烦意乱，但也没有解决的办法。大部分时间，父子俩都得听她说。即便不同意她的观点，父子俩也很难充分表达自己的想法。
因为，这位女性的“心里话”，似乎怎么说也说不完，她牢牢地把谈话空间把控在自己手上。家人想表达不同观点时，通常很难插上话。
即便这样，她仍旧感觉自己没有被理解。她的心里，有太多东西想要倾吐出来。
02
倾听有时甚至比我们想象得还要困难，就连心理咨询师都要做很久关于“倾听”的功课。
我有一位朋友，多年前通过自学拿到了国家三级心理咨询师证书。此后一直坚持学习、反思、精进和成长。我敢说，她让自己变得更好的意愿一刻也没有中止过。
可就是这么一个喜欢反思的人，也时常难以觉察到自己过度表达、缺乏倾听。
她有着极强的表达欲。和我在一起时，常不自觉地口若悬河。有时我打断一下，很快她便能继续接上话题。我们在一起，以“她说我听”为主。
事后，她多次表示，自己倾听不够，要练习倾听。我能感到，她这么说的时侯，是很真诚的。但说归说，真的在一起聊天的时候，她又很容易滔滔不绝。
如果我不从旁提醒，她自己很难意识到，其实自己已经占据了大量的谈话空间，也很难意识到，我们说话的比例严重失衡。
这是因为，她实在太享受表达的过程了。说到兴起处，常常无法自控。
看吧，即便是对长期学习心理学的人来说，也不是很容易掌握。
我不禁感叹，倾听真难。
03
我还认识不少喜欢滔滔不绝地讲话的人。他们大多比较自信，很有热情，喜欢表达自己的观点和思想，也喜欢听到别人赞美和肯定自己。他们不是老师，但却好为人师。他们大多通常对别人有很强的影响力和感染力。
我可能就是其中之一。我时常说教。
我说教的对象，一是我先生，一是我闺蜜——他们都是最包容我的人。
我闺蜜为了保护我的自尊心，从来没有在我说话时打断过我。有一次我问她：“我是不是喜欢说教？”她竟然说：“因为你说得都对呀！”实在太爱我，变成了溺爱。
但是我先生后来便不再耐着性子听下去，而是打断我，简单地说一句“您先忙”。这时，我便知道，他不想再听了。
无论我认为自己说得有多对，只要我发现自己又开始说教了，我就立刻噤声。绝不会任由自己继续说下去。
因为，说教不是沟通，我不能剥削他们对我的爱心。
人与人之间进行交流和互相影响，关键因素不在于你有多正确，而在于你有多真诚。无论你说的内容是多么正确，只要你的姿态变成说教，就不再真诚了。
再说，只说不听，会伤害人际关系。
伴侣可能会离你远去。因为ta从来就只是个陪衬，只是你的倾诉对象。这样的伴侣关系不平等。
孩子会和你疏离。很多抑郁的孩子，都有一对不愿意听他说话的父母。这些父母自大地认为自己知道孩子在想什么，甚至对孩子说：“你撅撅屁股我就知道你拉什么屎。”他们很少试着聆听，也就无法了解孩子内心真实的所思所想。
人与人之间最需要的是理解。没有人需要听别人没完没了地唠叨些正确的废话。那实在是像懒婆娘的裹脚布——又臭又长。
04
很多说起话来“滔滔不绝”的人似乎都是这样：内心有很多很多的东西，常有不吐不快的感觉。经常想把自己认为好的东西，分享给别人，希望别人全盘接收。但其实，并不知道对方到底是不是想接受，或者对方想接收多少。只是全凭着一股子自信，一股脑儿地往外倒就是了。
这就不是自信，而变成不健康的自恋了。
讲话人的眼睛里，看到的不是你和我，而是一个大大的“我”和一个小小的“你”。表达自我的感受比聆听对方的感受更重要，实现自我的需求比关注他人的需求更重要。
他们能吸引到的人，往往是自我不够强大、没有独立见解和观点的人。这样的人，极容易被他们的魅力所折服。但这样的关系，只是为了满足他们的自恋而存在的。
别再过度向亲人或好友宣泄自己，这对他们不公平。他们并非每天都准备好接收你的讯息。他们并非每天都有足够的时间，听你想说多久就说多久。他们并非每天都准备好，迎接你各种各样的心情。
先闭上嘴，找到自己的宣泄方式。
对于热爱表达的我来说，写作就是一种很好的表达和宣泄方式。有时，我甚至为了保护自己的写作动力，刻意少说些话，这样，既避免了对别人的过度表达和说教，又有足够的内在动力使我“奋笔疾书”。
再打开耳朵，给他人一个宣泄出口。
倾听的要素大概包括关注的眼神、微微前倾的身态、不打断、没有成见和偏见等。倾听需要一个人聚精会神，是一件消耗心力的事情。倾听不但是一种技巧，更是一种态度。
倾听，需要相当地有意识的努力，也是我们能送给他人的一份非常宝贵的礼物。
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