说到我的梦想，我记得小学的时候，因为数学成绩好，喜欢数学老师，所以就想长大以后当一名数学老师。初中因为贪玩，所以搁置自己的梦想。高中的梦想就是以后可以当一名记者，我心中就有一个拯救世界的梦想，总是希望可以凭借我一己之力可以去到社会各处，报道很多人不为人知的事情，我想写尽人生疾苦，让更多的人关注世界上还有很多穷人过着惨不忍睹的生活。希望通过我的镜头和报道，让更多的人得到温暖。也想过当一名美食记者，可以跟着镜头到处走走，还可以免费品尝世界各地的美食。因为高中就想当一名记者，还曾想过学习艺体专业，后来因为考虑倒父母，所以放弃了，但是想过考取中国传媒大学，无奈最后没有付诸努力，所以梦想就搁置了，大学来到一个平凡的大学。
上大学之后，因为学习的是旅游管理专业，有一段时间梦想当旅行体验师或者酒店试睡师，可以凭借自己的旅行和住宿体验，轻轻松松把钱赚了。所以大学时刻还曾经梦想走遍世界各地，大一去了北京，大二主动去往很多地方旅行体验。因为旅行体验的日渐增多，所以生活经验和生活常识也增长了不少，对于世界的看法有所不同。我现在大二，在东北吉林上学，大学去过北京，去过长春，去过沈阳，去过哈尔滨，去过大连，去过丽江大理，去过成都，还去过上海，去过杭州，去过南昌，去过山东。也算是走了一小半地方吧，因为走的地方多了，才知道自己的无知。自己作为一个旅游管理的学生，总希望可以走遍各地，让自己的脚步更加充实吧。因为有走遍各地的梦想，所以我才会在大学疯狂的兼职赚钱，希望我自己凭借自己的能力，赚钱去全国各地旅游吧。
我梦想自己以后有一天可以走遍中国，这样的我才有当一个导游的资格吧，就算我没有成功当上导游，我也希望我可以增长见识。因为自己的梦想，我一直都在追梦路上。一步步的慢慢接近自己的梦想，对于我的大学生活，我总算是没有虚度。现在觉得以前的自己还是太懒惰，错过很多学习的机会，总是按部就班的等着老师分配任务。最初去旅游，看到过很多导游带着旅行团，我想的也是可能有一天，我也会成为其中的一员。
一次在沈阳，见到一位学生模样的小姐姐当导游，我很早之前就希望自己可以到旅行社实习，不一定要自己独立带团，但是希望自己可以学到很多带团知识和常识的我还是一直都在寻找这样的机会。大一的我懵懂无知，对于梦想和以后想从事的行业一无所知。那时候最简单的想法就是想通过自己赚钱走遍很多地方吧，大二更加想走遍很多地方，想去往很多大城市，想着以后的以后可以在大城市安家立命。大二整个学年都在找工作，大一上学期玩耍了一个学期，大一下学期最开始找到的兼职工作实在是太累人，还没有工作的意义，所以我在干完一个半月之后，强忍着心中的怒火，也承受只得到200工资的惩罚，我走了。本来说好会给300，但是因为自己提前走了，不得不承受这个后果。我也不责怪这位老板，毕竟也是我自己没有坚持，先撕毁条约在先。食堂大叔也教会了一节成长的社会必修课，以后行走社会，肯定也不是想不走就不做，也不会如此自由。我不怪他，甚至也是感谢他，告诉我每一个选择的慎重性和重要性。在一个月的工作时间里，我得到很多训练，大叔教会完很多学校不会给予我的东西。我感谢在他那的经历，所以我遇到的每一个人都是我生命的贵人，他们没有白出现的理由，他们的出现都会教会我很多东西。
最初确立自己考研目标是起源于大二上学期寒假去上海，参观了一下复旦大学，也见识到我的偶像陈果老师的讲课。一直以来对上海我都有梦想和憧憬，它是我一直以来的梦想。参观完复旦大学之后，我想如果有朝一日我可以在这样的大学学习，然后在这里兼职挣钱，最后在这座城市安家立命，那是多么美好的事情啊。因为最初确定这个梦想之后，我这学期就决定我一定要考研考到上海，无论是上海哪一座学校，反正上海就是我的梦想，就算考研第一次没有成功，我还想尝试第二次。就算考研不成功，最后的最后我都会选择在上海工作，反正我心里就笃定的认为上海才是适合我的，我愿意为它抛头颅洒热血。
之所以就想考研考到上海有两个原因。选择考研也有两个原因，一是因为我的本科大学出身不好，自己以为自己本可以考到一个很好的学校，结果阴差阳错的来到东北吉林一个普通的学校。来到这个学校才发现，身边的同学水平参差不齐，而且身边同学都不爱学习，很难找到一个跟我志同道合的人，才发现原来我向往的大学生活全都是虚假的，在这里根本就没有可以一起谈天说地的朋友。所以自从我上大学之后，一直以来没有找到真心朋友，所以我迫切的想要逃离这个痛苦的环境。二是因为寒假去到上海复旦大学参观，对上海的好大学十分向往，我梦想有一天可以去往一个好大学学习学习，接受好的学校的熏陶吧。之所以对上海有执着的向往，是因为我毕业了就想去上海工作，梦想在上海实现我心中的一腔抱负，就算我一辈子没有机会在那里安家立命，但也是希望可以在那里体验和生活几年。这就是我对上海的梦想和向往，为了这个目标，我不得不全力以赴，奔赴梦想。
考研不是一件简单的事情，为了考研，我必须放弃很多欢乐。不能和同学一起在寝室欢乐的看我想看的电视剧，我不得不前往图书馆，很多时候还都是独自一人只身前往。你说我感到孤独吗，那是必然的，但很多时候因为有梦想，就觉得所有辛苦都值得了。每次我一个人从图书馆回来，接受室友的嘲笑和异样的眼光，我希望得到认可，很多时候自己的意愿找不到人诉苦，室友对我的做法很不能理解。正是因为如此，我才能够安心投入无止境的创作中吧。很多时候自己一个人去图书馆，自己一个人静静的看书，一个人静静的回寝室，一个人去食堂吃饭，我还是感到很孤单的。这些我都能克服，最让我感到可怕的是，当我在学习上遇到麻烦或者疑惑的时候，或者我的心情因为平时的事情耽误，自己的学习进入疲软期时，感到没有一个人可以理解我的梦想。如果告诉周围人，可能得到的更多还是嘲笑。毕竟不是每个人都能理解自己的境遇和理想，就算理解，也不能帮助我完成内在的蜕变。该学的知识还有该有的领悟，还是需要我自己去学习领悟。很多时候我都会有焦虑感，因为感觉自己看了这么多专业书，好像一点用都没有，让我绝望的是我看不到努力的成果和意义。我自己焦虑，不仅是对于完全跨专业，还有自己看书的效率，以及对知识的理解能力，完肯定比不过科班出身。自己也没有老师或者高人指点，一步步都需要我摸着石头过河，自己去探索自己去试错，没有经验和捷径可走，都需要我自己一个人独自默默承受。
其实心里有过放弃的念头，有时候也会因为杂事多，而耽误自己的进程，不会完成自己规定的目标，也会每天为了完成任务式的学习打卡，自己究竟有没有看进去，这就是另一回事了。但是我依然选择坚持到现在，因为我想恒久的坚持，培养自己的耐力。就算我知道我完成我任务式的学习可能没有多大效果，但肯定会有一丁点作用的。就算最后没有成功，但是我真的努力过了，为了不辜负自己而已。最开始的每天看很多专业书，到现在因为生活节奏打乱，我选择给自己减负，每天减少看专业书的页数，也算是慢慢的进行自己的目标。虽然没有每天看很多，但是都在持续的进步。自己不喜欢看专业书，但是通过看专业书，重拾我对中国传统文化的喜爱，至少让我大开眼界。
我会一直坚持看少的专业书，看很好闲书，闲书才是我真正的热爱和创作动力来源吧。专业书看着还是挺有趣的，每天都给我灌输新知识，我相信长久之后，我的专业思维肯定不一样，至少可以让我对汉语言文学专业有了初步的了解。以前以为这个专业就只是简单的看书学习而已，现在才知道原来最重要的是要学会欣赏和批评作品。可能越学习这个专业，我对真正好书的鉴赏力会大大提高，这是无可厚非的事实。
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