别挣扎，会弄伤自己！

今天锻炼完身体洗澡的时候脑海里突然有个想法，想根据自己的经历写一篇关于情绪的文章，可能说得不太到位也有点乱，但是我真诚的个人见解哈！希望因此自己可以更深刻的认识自己，也希望可以带给大家一点点的共鸣！

1

前两天我写了一篇。那是我真实的经历，而且是在事情发生的当天写的，写的时候我感觉我那时的那种情绪还散着热，我感觉我被我自己的那种善良、那份感情的美好和当时的那种情绪感动了好久。还记得那天晚上我睡到半夜都迷迷糊糊的，都还在想着万一有人给我评论或者点赞呢？哈哈～可能太想有人认可那篇文章了吧！

第二天文章还是没有任何评论，但是又想从别人口中知道自己写的到底如何。于是把文章发给一个朋友看想听听她的想法。结果她说她看了我文章的第一段就想笑，觉得我的文章全是白话，像小学生写作文一样。我当时觉得很影响心情，很气馁，都想以后再也不写文章了。我想她怎么可以这么说呢？是，我文笔确实不怎么样，但也有优点不是吗？我逻辑还是比较清晰的，感情还是比较真诚到位的呀！

我郁闷了大半天，我终于想清楚了一些问题。第一，她说她看到我的第一段就想笑，其实可以理解因为她不是我，她不能理解一个人在我心目中的那种美好，她自认为我是在夸大所以好笑。第二，他说我的文章像小学生写作文一样。我想我刚开始写东西文笔确实比较干瘪无味，所以我决定多看些好的文章多学习多练。第三，我不能因为她一个人这样的评价就否定我自己，我应该记住当初自己写作的初衷是因为喜欢，又不是为了出名也不是为了讨好别人。每个人的欣赏水平不一样，或许只是他不喜欢我这样风格的文章。最后我想面对别人的评价，提取出对自己有用的部分然后对其进行消化和吸收。对没有用的一部分就自动屏蔽掉。

2

上周六到这周六一直处于高强度工作状态之中，晚上有些失眠没有睡好，加上白天对着手机和电脑，眼睛实在很疼。人就莫名其妙的心情烦躁陷入一种负面情绪不能自拔。那一刻很想有人倾诉，有人跟自己聊聊天。于是我给我男朋友打电话，他一接起电话还没有等你说一句话就说：“我现在在忙，晚点回复你”，就挂断了。我听着电话那头的嘟嘟嘟嘟的声音，心里有些委屈，总觉得心里堵着什么东西没有倒出来。我叹了一口气，打开手机里的微信把里面的联系人翻了一遍又一遍。给能聊天的人都发了消息：“在吗，我心情不好，能陪我聊会天吗？”，也给关系稍微好一点的都打了语音电话，消息未回复，电话未接。大家好像都忙，好像都不在。说来也真的是奇怪，每当这个时候我好像跟大家失联了一样，所有的人我都联系不上。我的情绪非但没有得到安抚反而变得更加严重。我开始怀疑自己是不是很失败，为什么心情不好的时候连个陪自己聊天的人都没有。我在脑海里继续搜索，还有谁可以安慰我可以陪我聊聊天。想来想去我实在不知道该再联系谁。我只能再给我男朋友打电话，我觉得他应该安慰我，此时此刻我也最想得到他的安慰。电话再次接通，这次他说话的口气显然有点不耐烦：“不是跟你讲了我在忙吗？你怎么又打过来了。”你支支吾吾的解释：“我心情不好，想跟你说会话、、、、”  “心情不好等会说好吗？我这边真的有点事情需要处理、、、”  然后又挂断了我的电话，电话那头再次想起嘟嘟的声音，这次我被彻彻底底地激怒。开始了连环夺命call，想要问他什么意思为什么要这样对我为什么挂我电话，起初还能接通，最后直接是关机。我想他肯定不在意我了在意我的人不会这样对我。我要跟他分手！我感觉我的全身开始颤抖发麻眼泪划过脸颊，委屈到极致。

我在地上蹲了好久，直到肚子呱呱做响。我站起身来，这时手机开始接收了一个又一个的消息和电话。这其中有男朋友的信息：“亲爱的，对不起！刚刚我在跟客户谈单，又遇到别的公司跟我们抢客户。我这边就有一堆事情需要处理，所以有些烦躁没顾不过来你，希望你原谅和理解”。我开始笑了发自内心幸福地笑。觉得刚刚的自己好荒唐好可笑好不可理喻。原来大家不是不理我，不是我做人失败。是大家太忙了。有时候工作一进入了某种状态或者是跟每个领导或者客户谈事情总不能撇下别人去煲私人电话粥吧！我们总要学会理解，学会换位思考，不要把事情想得那么糟。最后我想我们情绪低落负面情绪过多的时候，还是尽量待在自己的世界。听听音乐散散步，调整好了再跟人沟通交流。这时不介意和外界有太多联系，这时的自己太过于敏感，把自己的想法表达不清楚，别人不能领会自己真正的意思，自己又会苦恼别人不懂自己！这样反反复复的挣扎只会弄伤自己，弄伤别人！

别挣扎，会弄伤自己！