我走在异乡遇见了她。

文/择城

我走在异乡遇见了她。

我坐在时速153km/h的列车上，窗外是蓊蓊郁郁的大树和排列规矩的漆黑电线杆，太阳一直在远方静静追赶，偶尔能看见远处坐落在田地里的的红砖房子以及运营失败的破落机械工厂，孤单而辉煌，他们紧贴落寞，但也拥抱来自四面八方的温暖阳光。

在我年纪尚浅，涉世未深的时候受韩寒郭敬明、三毛安妮宝贝影响，立志要在文字上有所作为。所以喜欢逛书店，喜欢写字，喜欢看知音和新概念作文，喜欢翻译文言文，喜欢苏轼和陆游，也享受作文课上站在桌前一字一句的把自己的作文念给同学们听的那种自豪感，更曾如愿以偿被认可和拿到奖项，所以一直心满意足的当一个小小的文艺姑娘。嗯，难以理解的虚荣心，我那个时候就有了。现在，我再看我笔下的每一个字，都觉得它们散发着同一种气息：矫情。

当然我现在依旧是初入江湖，也未阅尽世间繁华，我也仍旧喜欢韩寒郭敬明、三毛安妮宝贝。但我很久很久没有拿起笔再写这些方方正正一笔一画的文字，因为我逐渐习惯了用接受来解决一切问题，盔甲也愈发坚硬，所有想说的话都噎在喉咙，再被艰难的咽下。忘记曾经在哪一本书上看见一句话，叫做“生活在别处”，一度莫名崇拜，觉得自己找到了人生的真谛，其实不过是叛逆时期的一种不负责任的心态，意图脱离管教，做一名不问世事的桃花源人，及时行乐，现在想来，太可笑。毕竟理想与现实的差距很大。

这些年，我越发尖酸刻薄，处世冷漠，再也写不出那些感动自己的心灵鸡汤，因为我知道我到了需要对自己负责也对父母负责的年纪。最近我一直纠结于毕业的择业意向问题上，是安分接受领导安排进校当一名福利高待遇好的人民教师，还是南下背井离乡从头开始放手一搏；我思考了20余天，终于在昨天夜里做出最终决定：南下。

幼时聪明，爱学，听话，成绩优异，所以被寄予厚望，家里长辈们一致认为我会是老宋家第一个正儿八经的大学生，现在也的确是，但是他们大概没有想到我却选择了这样一个“离经叛道”的专业。穿校服的时代里一直生活在亲戚家那个本科毕业，精通英日两语的姐姐的光环下，后来终于我也收到了本科大学录取通知书，姐姐却又进步成硕士研究生，北京外企任职，月薪过万，拥有北京百平方米房子的人。客观地讲，我并不羡慕她，更谈不上嫉妒，我一直坚持事不关己高高挂起的态度，不拿别人的生活来绑架自己。但我在这被耳提面命的十几年里逐渐摸索出一个道理，那就是面子得自己挣。所以，拿稳定薪资，朝八晚五的平淡生活满足不了我的虚荣心，也给不了我足够的面子。

在我心里，虚荣心和爱面子是共存的。

年纪越大越开始在琐碎小事里认清自己，懒散、奢靡、爱计较、穷讲究、优柔寡断等等太多我憎恨的另一面自己。我也尝试勤劳、节俭、平常心、当机立断，显然我做不到，但后来我开始变换角度来审视自己，奢靡可以让我努力工作以养得起自己，爱计较是因为我有自己的处事原则和底线，穷讲究是因为我认为女孩要活得精致细腻，优柔寡断从另一面看足够深思熟虑，所有的一切换一个角度，都变的合理。所以我想说的是，我一路跌跌撞撞成长至此，我所得到的一切，绝大部分不是因为我是个上进进取的人，而是因为我日益增长的虚荣心以及越来越在乎的面子。

我偶尔也会在夜里难眠的日子里，一边在黑暗里听钟表机械无情的滴答声一边回忆走来的这长长的路。那些日子，我偶尔面对挫败，经历风雨，在看似平淡的生活中，背负无声的压力在无奈的边缘游走，生命变成一场背负汹涌欲望和罪恶感的漫无尽期的放逐。该换一种方式还是维持在当下，哪一种会让我快乐，哪一种又能让我在许多年后回首现在没有不甘也没有遗憾。但一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，对流失的时间和往事习惯，不管在哪里，碰到谁，以什么样的方式结束。所以别问原因，即使目的不纯，但只要还在路上，生活总会在某个不经意的瞬间，顷刻绽放，馥郁芬芳。