我曾经是一个不折不扣的文艺女，包括我的前男友曾在分手之时，说我是真正的文艺，非形式主义的文艺，是真正思想上的理想主义。然后，我们彼此毫无怨言地分手了。
人和人之间最大的不同，就是各有各的路径，互相理解，但无法认同。有些关系，就能无奈到此境地，两条无法相交的平行线，不痛不痒，彼此隔着不远无奈相望。最后为了选择远离痛苦和纠结，只有远离，彼此忘记。说实话，我不喜欢这种感觉，我希望我能有能力去改变，为了自己，也为了别人。
在改变和思考的过程中，我始终体味“人生究竟是个什么玩意儿？”不知道从几岁开始，我的脑海开始形成一种认知，这个认知叫做规律。我相信世间万物均有其规律，而活着的人生就是一场具有唯一性的游戏，我只有尽早尽快地摸清人生的“规律”，我才能顺着这“规律”，活得轻松一点，容易一点。但其实，“找寻规律”这件事，一点都不容易。
我找寻规律的第一个思考，是关于我的出生家庭。
大约八九岁之前，我相信我生在这个家庭是一种缘分，是我和我父母的缘分，是上天最好的安排，一定有其特别的意义。那时候，我从书里读到“幸福的生活来自于内心的感恩”，我常常心怀感恩，感恩我家小鱼塘周边的一草一木，感恩我的生活虽然不够富裕但不至于挨饿，感恩我有一个大我四岁，可以依赖的姐姐，感恩能够享受微风、青草香味还有虾蟹鱼螺，我感恩，我居然可以活在这天地间。对，这就是很小时候，那个从来都活在天上的我。哈哈～
但十几岁的时候，我开始改变了。我看到别人家有房子，别人家有新衣服，别人家有玩具，别人家去过我从来都没有去过的城市。我的父母也告诉过我，曾经在上海，一对老夫妇因为生不了孩子，想花500元买下我，我妈妈起初同意了，但在交易之后，我妈妈立即反悔，又追回那对老夫妇，还了500元，然后把我抱走了。
妈妈讲的这段插曲，在我脑子里反反复复拼凑剧情N次，我很庆幸妈妈没有为了500块钱真的卖掉我。但又经不住总在想，如果妈妈没有后悔，或者没有那么快后悔，追回去的时候没追上那对老夫妇，那么，我的人生又将是怎样？妈妈那一次小小的举动，可能前后就5-10分钟，但那短短几分钟，却足以改变我往后人生的生活环境。
我找寻规律的第二个思考，是关于爱情和婚姻的关系。
我其实比较早熟，14岁就开始期待人生的爱情。虽然不知道爱情是什么，或许大概就是一个异性，一个长得像白马王子的人。这个思考过程，大约一直延续到我25岁。在我第一次开始感觉到自己爱上一个人的时候，我痛苦至极。因为我不知道如何满足这种心情，我最会做的就是压抑自己。但压抑到一定程度，渴望会逼迫我表达自己，但命运就是那么爱开玩笑，当我决定破釜沉舟之时，爱情的浪头却反过来淹没了我的心。可惜的是，这种沉浸的幸福并没有持续太久，很多真切残酷的事实，让爱情少了甜蜜，多了担忧。很快很快，我开始思考这爱情的浪头究竟有几分逻辑。
爱情的偶然性，让我觉得毋庸置疑。我以为它确定存在的时候，其实只是存在于我的眼睛里，在别人的眼睛里，可能只是一刹的光影，闪过也就闪过了。当我知道爱情无可期待之时，它又转头扑向我。然而，婚姻却是一条选择了之后必须走到底的路，这不是多巴胺和肾上腺素应该决定的事情，因为这背后裹挟着无穷无尽的问题，如果没有持之以恒的爱与力量，任何一个问题都可能让人产生“无望”的境地。婚姻的确决定着一个人的人生，决定了一个女人的幸福程度，也决定了一个男人的人生品味，而这么重大的选择，如果只是因为一个不成熟的偶然而定性，我认为这与骗局无异。
25岁之后，我开始进入第三个思考，关于人生的追求。
这才刚刚开始，我无法给出过程与结局。但我了解了一个基本的人生规律，人生的很多路，能走上去绝大多数是因为“偶然”。这“偶然”可能是幸运，也可能是不幸。最悲伤的是，这偶然并非人为能够完全控制。
虽然我自小就懂得人活着要感恩。但分析人生至此，无论是猜谜、摸奖、还是任何游戏，我从来没有因为幸运而赢过，大多数时候，只要我是不确定不明白的状态，我的结局都是“没那么幸运”。所以，被“偶然”组成的我们的人生，我不敢不切实际地依赖运气。于是我陷入了悲观，工作那么心累，薪水那么少，爱情那么飘渺，这一生，我们究竟靠什么而活？难不成，要靠混吗？那么，混人生，活着又究竟有什么意义呢？
悲观，让我们寻求出路，虽然路途煎熬，但一直还在对人生探索的正轨上，这样就好，没有走入不可掌控的慌乱的人生，已经算是一种幸运了。那么未来，就算沉重，也要背负这悲观的认知去寻找新的出路.....
网友评论