如果可以的话，谁他妈不想好好活着

我以为我已经比以前好很多了，至少不会动不动就难过，不会动不动流泪；我以为我已经走过那个心情down到谷底的时候了，已经不那么抑郁了；我以为我不会再陷入情绪的陷阱久久走不出来了。一切都只是我以为。

2017年12月18日早上看到钟铉烧炭自杀的新闻。除了悲伤，还突然一下子陷入了幸存者愧疚的情绪里。我明明到情绪好转都没有确诊过是不是抑郁症。可那一瞬间，我还是陷入了一份愧疚之中。幸存者愧疚的大意是，经历过重大灾难之后的幸存者，会产生一种“为什么大家都死了，而我却活下来”的愧疚感。

我的情绪浮动大概可以追溯到16年秋天了，可那只是一切的开始。也许一切的开端只是因为：为什么我这么努力，却没有学好这门课。后来一件件事情，说大不不大，说小不小，慢慢压在了心里那块已经有裂缝的玻璃上。17年秋天开始实习的时候，可能是因为压力骤减，一切的问题在没有重压之下，像是春天里破土而出的种子，一瞬间将我包裹其中。我被裹在像是黑色的粘稠物一般，明明看到得外面，明明还可以和周围的人接触，可是我说得什么他们却听得不够真切。这黑色的粘稠物将我的感情，我的情绪，在传达出去的消弱了数倍。我到现在还记得我朋友和父母说给我的话。

“你就是想太多了”

“啊小太阳要暗淡了呢[表情]”

“我觉得还是你不够努力”

“我还是不太懂你的感受”

那个时候我恨他们不懂我的痛苦，不懂我的撕心裂肺；可后来我慢慢明白“共情”这个能力，真的是只有经历过之后才能体会到的。就像我当年不懂我朋友的痛苦，只能给予一些肤浅的安慰，内心还有些许觉得她太脆弱。现如今所有的痛全部倾倒在我的身上，从头顶浇下，无处可逃。我一直努力得寻找方法，寻找原因，努力让自己开心一点。我放弃了么？我真的没有，但一切的付出，却让自己更加痛苦。我开始思考原生家庭，回顾自己从小到大的经历。我仿佛一个绝症病人一样到处求方问药，却得到一个个更加无力的回答。那个时候，一点点很小的痛苦都会让我想：活着干嘛呢？这样活着有什么意思呢？你猜猜痛苦有多小？像是半夜的咳嗽，轻微便秘，甚至是我的colleagues今天早上见到我却没有和我打招呼。

从客厅下到我房间的那一段路没有灯，走在黑暗中的时候，脚都抬不起来，身体摇摇晃晃，大脑像是整个停止了运作。每次那个时候都觉得自己像僵尸。已经死了却还能动。

然后不知道为什么，仿佛神来之笔一般，就突然好转了。可能是因为要回国了，可能是因为新买了两只mac的口红，可能是因为找到了说话的人，可能是突然燃起了想要减肥的信念。莫名其妙得，就情绪好了。好到仿佛之前所有的痛苦，都根本没有发生过一般；好到我又一次开始鄙视自己的矫情和小情绪；好到我觉得我赵日天还能再战下去。可能是之前心情太差了，突然得好转让自己有些得意忘形，然后情绪又慢慢归于平稳，偶尔的down，快乐并不能维持很久，还是容易不开心，但已经是我可以接受的范围了。我虽有点害怕之前的情绪又一次重来，但觉得自己还是可以应付的吧。

然后昨天点开了钟铉的遗书。每一句话，几乎每一句话，我都在心里讲过。那种痛苦，那种无力，不甘心，愧疚。每一份情感，我都曾经体会到。曾经那段让我几乎已经觉得恍如隔世的经历，又一次卷土重来。健身房换好衣服，就开始坐在马桶上流泪。

我最近一周去五次健身房，我回到以前最喜欢的二次元并且补完了被称为神作的《命运石之门》，我最近和两三个朋友还有我哥都聊得很开心，我还有三天就要回到一年半没有回的家了，我最近瘦了变好看了，我和同事们的关系处得比以前好了呢。

没有用的。

情绪上来的时候，就像汹涌波涛里的那一叶扁舟，我完全没有抵抗的能力。

又一次听着《裂缝里的阳光》，然后大哭。

如果可以的话，谁他妈不想好好活着？