我想把过往摊开，秘密就像是身体内的一根刺，你不碰它就不疼，但它永远就长在那里，时刻提醒你它的存在。
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我叫阿欢，出生在川陕交界处的一个小镇上。
我不喜欢这个世界，因为这世界对我一点都不好。
自打我从娘胎里出来，我爸就不喜欢我，他希望我妈头一胎男孩，怎料却生了我。
三岁时，他们离婚，我妈嫌我是拖油瓶，我爸嫌我是个累赘，都不想要我。最后还是我阿婆见我可怜，养着我。
我阿婆常同我说，让我不要恨他们。
我问阿婆为什么。
阿婆说，他们也有自己的苦衷。
那时我不懂，他们能有什么苦衷，能狠心丢下自己的孩子。
我也曾试着放下戒备和恨意，温柔地看待这个世界。
可我做不到，这个世界对我并不好，不断给我带来残酷而又无从抗拒的打击。
第一次打架，是在小学二年级，班上的一个小男孩说我是个没爸妈的野孩子。
他说的没错，这也是我不愿面对的事实。但这句话仍然如同一把刀，狠狠地刺进心脏，再血淋淋地把我的心挖出来。
后来发现那些不曾被温柔善待过的岁月，会被时间换算成一层无法释然的隔膜，一点一滴，在脑海中面目清晰地记得。
我阿婆说，我的名字里有平安喜乐的寄意，
我说:“阿婆你骗人。”
我活得一点都不快乐。
遇到阿玳那年，我11岁。
如果说，阿婆是我生命中的太阳，那阿玳就是满天星星，而我却在一直寻找月亮。
十一岁的我喜欢涂指甲油，那时整个教室里弥漫了廉价指甲油的味道。
班上的人早就看不惯我，借此说事。
这些年，我早就听惯了旁人的闲言碎语，任由他们怎么说，我面无波澜。
他们见我不吵不闹不生气，索性便孤立我。
没人愿意和我同桌，即使是被老师安排的座位，不出一星期，他们总能找出各种各样的理由换位置。
后来，阿玳成了我的同桌。我以为这丫头不出一星期也会哭着喊着换位置，怎料一星期过去了，两星期过去了，她依旧坐在我旁边的位置上。
阿玳的性格和我截然相反，我放荡不羁玩世不恭，她安分守己规行矩步，
我问她，为什么愿意和我做同桌。
她说：“听别人说你小名叫阿欢，恰好我以前也叫这个名字。”
很多年后，我都还记得她说这句话时，眼里闪烁着光，那是高兴，期盼，还有一种别样的感情，像是羡慕，可我又有什么值得羡慕的。
那也是我第一次知道，一个名字会把两个毫无关系的两个人紧紧牵扯在一起。以至于我年少时的许多欢喜和感动都与她有关。
阿玳说，算命先生给她算过一卦，说她的名字与生辰八字不合，需要改个名字。
我说:“算命先生都是骗钱的。”
她说:“我也不信啊，但我父母信，总得顺着他们，虽然我很喜欢以前的名字。”
我对她说：“我挺羡慕你的。”
她问我：“我能有什么好羡慕的？”
我想告诉她，她有爸妈，有爱她疼她为她着想的人。可我却是如鲠在喉，什么都说不出来。
我不信命，更不信鬼神之说，可我阿婆信。
阿婆时常会去庙子里拜佛拜观音，一个人去，一个人回。
我问阿婆:“求的是什么？”
阿婆说:“我家阿欢要岁岁平安，一生无忧。”
阿婆无法改变现状，更无法预测未来，她只能将对我的希冀寄予虚无缥缈的神明。
她愿我好，只愿我好。
初二那年，我妈来了。
我曾无数次幻想过与她相见的情形，都没有如此地真实过，真实地让我否决了曾经所有的幻想。
她说，她有了安身立命之所，来接我。
我死死地拽着阿婆的衣角，理直气壮地说：“我不走，我要同阿婆住在一起。”
阿婆却把我拉到身旁对我说：“跟你妈走，日子会好过点。”
阿婆说，她老了，不能再照顾我了。
我说，我长大了，我可以照顾她的。
可我还是被阿婆那句，“孩子，我们都是为了你好”，击垮了我内心所有的防线。
我跟着我妈去了雅安，那个一下起雨来就没完没了的城市。
我问我妈，这些年来为什么没来看我，一次都没有。
我妈抱着我，不停地说着对不起。
对不起，这三个字是显得如此苍白无力，它不能抹去这些年来我受到屈辱，弥补不了亲情的缺失，甚至不能带给我一丝安慰。
阿玳曾说，我是个善良的人。
我想如果我善良，我应当原谅我妈的不易，原谅我妈的所做所为。
可我做不到，我能原谅旁人闲言碎语给我带来的伤害，能原谅别人鄙夷的目光，却不能原谅她当年抛下我的那一瞬间。
雅安时常会下雨，雅安的雨下的缠绵，时而淋淋漓漓，时而淅淅沥沥，时而像是没有声音一般，轻轻的，薄薄的，无声无息。但我不喜欢下雨，雨会让我想起一些事情，心里堵的慌。
我想起了阿婆，想起小时候和阿婆相依为命的日子。小镇的雨与雅安的雨有很大的不同，小镇的雨总是伴随着雷声。那时我和阿婆住在破旧潮湿的小房子里，我怕打雷，每次下雨的时候，我都会嚷着要和阿婆一起睡。那时，阿婆会给我唱童谣，哄着我入睡。
雅安的雨没有雷声，雅安也没有阿婆。
其实雅安很好，有琳琅满目的商品，有我心心念念的东西，也不会有人说我是个没妈的孩子。
但我还是离开了雅安，就像我妈当初毫无眷恋地抛下我。
我手里捏着从她那里偷来的钱，坐上了回小镇的车。这是我第一次偷钱，偷的是我妈的钱。
在我命运多舛的成长岁月里，不曾遇到几个真心待我好的人。我想，是不是因为自己过分倔强，在很多事情面前一意孤行，才导致身边的人一个接着一个离我而去。
回到小镇的我和以前一样，只是阿婆的病越发严重了，我时常会在半夜听到阿婆的咳嗽声，断断续续的。
阿婆问我：“怎么回来了？”
我说：“我想阿婆了，就回来了。”
阿婆说：“我也想阿欢了。”
我从未如此地笃定，我回来的决定是正确的。
2012年冬，阿婆走了，她还没来得及看看来年的樱花。
我望着阿婆，她还是梳着老式发髻，脸上的皱纹是温和的，像是什么都没变，她只是睡着了，睡着了而已。
在阿婆的葬礼上，我见到了我爸，那个常年在外打工，一年见不到一次面的父亲。
他对我说:“你是我的娃，我会养着你的。”
我望着他，没有说话。
阿婆死了，我本应该嚎啕痛苦哭的，再不济我也应哭两声的。但我没哭，我不相信她会离开我，她怎么舍得离开我，她知道的，我只有她了。
我在灵堂守了一夜，同阿婆说了许多话，我知道她听不见，可我就在那里呶呶不休，直到嗓子嘶哑，一开口喉咙就疼得厉害的时候，我才真正意识到阿婆不会醒来了。
有时会想，我们这一生会遇见很多人，碰见许多事。有些人会在自己的生命中占据很重要的位置，有些事会影响自己的一生，可不管他们有多么重要，也会在时光无情的消耗中，消失不见。
阿婆下葬后，我同我爸大吵一架。
他说我染发，抽烟，打架，逃课，哪像一个学生的模样。
我说他管不着。
他说，他是我爸。
内心的情感从委屈变成了痛，变成了恨，变成了密密麻麻的藤蔓，缠绕着我身体内每一个细胞，巨大的窒息感铺天盖地而来，吞噬着我。
我问他，“你养过我吗？”
他兀自抽着烟，良久没有说话。
看着那些烟雾缓缓上升，然后消失不见，我想要抓住什么，却什么也抓不住。
他让我同他去陕西，他说那里有他的家。但那是他的家，不是我的。
我告诉阿玳，我要离开这里。
她问我，“去哪儿？雅安还是陕西？”
我摇了摇头。
我也不知道自己会去哪儿，但我知道没有阿婆的地方就没有家，去哪儿都一样。
她同我说：“你其实可以跟着你爸或者你妈生活，那样的话，你的日子会好很多。”
“那你觉得我会快乐吗？”
她说：“比起好好活着，快乐根本就不值一提。”
“可于我而言，好好活着的前提就是得到快乐。”
她垂下头，叹了一口气，低声道：“其实我挺羡慕你的，你可以不惜一切代价去做你想做的事，而我却什么都不敢。”
我没有什么可以失去的了，所以我不怕。而她害怕失去现在自己所拥有的，所以她不敢。
可我什么都没说，只是努力地对她笑了笑，用微笑掩饰了我内心真实的想法。
2013年4月，我等到樱花盛开，离开了生我养我的小镇。
我想，我应当是，再也不会回来了。
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