1.带儿子坐公交出去玩。
上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。
从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。
突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：“阿姨，你好漂亮啊！”
女孩甜甜一笑，对我儿子说道：“小朋友，你妈妈才是最漂亮的！”
儿子摇了摇头说道：“不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。”
2.小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说：现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。
老人：你再说一遍，那是我闺女！
小明赶紧说：大爷，你闺女真漂亮！
老人：打死你个兔崽子，我是她妈！！
3.老师上课，突然讲到了女生的自我修养。
小明举起手说：“老师我知道，自拍三千，只取一张？”
老师：“滚出去！”
4.现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。
5.昨天买水果，准备买香蕉，捏了捏，好软，问老板：“这香蕉怎么这么软啊？”
老板：“哎呀美女，你别捏了，再怎么捏它也硬不起来啊。”
6.晚饭后，老妈背后放一擀面杖准备下楼，
我连忙问：“妈！你就跳个广场舞，怎么还拿个擀面杖呀？”
老妈淡定的说：“楼下跳舞分伙了，万一动起手来，我后背藏个兵器以备不时之需。。。”
7.打火机放在牛仔裤后面口袋，在办公室一下坐在板凳上爆了，随着一声巨响和那缕缕青烟，
同事幽幽的说了句：“有钱就是任性，放屁都带天然气的味道……”
8.终于鼓起勇气向老爸说：“我要换手机。”
老爸告诫我说：“只要你的手机用坏了，我就给你买新的。”
然后我就把手机狠狠的摔在地上，电池都摔飞了，以为已经坏了，就轻轻的按了下开机键，看到那熟悉的小手牵大手，我的眼睛湿润了。。
9.一个男人劈腿跟小三逛街，刚好被其女友撞见，女友问：我读的是琴棋书画，上的是清华北大，就连你们两个的智商加起来都没我的一半高，为什么不要我？
只见小三默默说了三字：我奶大！
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