25岁，梦想刚刚发芽

25岁 梦想刚刚发芽

我没有一刻比现在更清醒。
回想起来，自己睡了整整十年，做了那么久的梦，又半梦半醒，疲倦伴随着自己的身体，一直睡，一直睡，从没有想过要彻底醒来，也从来没有想过我，自己还有梦想可以贴身。
梦想是什么，是用来实现的东西，还是被生活打败的牺牲品？或许是支撑一个人精神灵魂的伴侣，又或许，只是在脑子里储存，一辈子也不可能把它拿出来的不可言喻的被耽搁的事物吧。
谁能让梦轻易实现呢？从第一次与它的错过，到第二次还能与它邂逅，梦想从刚开始就是你的，逃也逃不掉。你把梦想就此刻在了自己生命的骨骼里，你伴随它，它陪伴你，随身体慢慢长大，梦想生根发芽，它成就了你非凡的一生。
谁又让梦想躲着他走，从不顾暇擦肩而过却期待已久的可怜的生命，它是残忍的还是有心无力，又或者根本无视，打了一个大大的哈欠？泪水模糊了双眼，就这样大意地，它错过了苍老的捡拾梦想残余的拾荒者。
谁能让梦想重来一次，哪怕一次，就回头看一次，看看那个苍老的人吧，她为你白了头，她为你哭干了泪，她为你抛家舍业，甚至倾家荡产，都毫不留情，坚定决绝！可，到头来，你就这么轻描淡写地一扫而过，是因为她老了吗？还是因为……她从刚开始，身材就没有曲线，声音就不够甜美，长相就不够出众？所以，所以你才，你才不会对她多看一眼，不会对她展望未来，原来，你也是那样只看外表有多么浮躁，不看内心有多么安静的，虚荣的坏天使吗？
也许是从初三那年开始，我，被打回了原本不喜欢的自己，那个自己是多么的胆小，懦弱，不敢说话，遇到熟人不敢主动打招呼，能躲就躲的，只能做低头安静的小女孩。而初一和初二两年里，我明明就是一个活泼开朗，爱帮助同学，和每个同学都谈得来，在同学眼中是傻乎乎但却很热心不藏心眼的人啊！可初三我却变成了那副模样。我极度排斥当初初三时的那个自己，可校园“霸王”男生们的欺凌和带动的同学们的排斥，让我不得不被逼地再次做回那个懦弱的小女孩。那个让我至今憎恨无比窝囊的自己。
那时，我的梦想是参加钢笔比赛，或者能参加绘画比赛，哪怕只是张贴出来没有名次我就已经很知足，可在那帮“恶霸”欺负我后，每当我提出要参加学校组织的各类活动时，他们就主动走到第一排我的座位前，对着我就是一顿乱骂，说一些非常难听的脏话，至今，我想起来那件事后所带动的屈辱情绪更是令我心痛至极！不仅如此，他们还朝我的课桌吐痰，乱写乱画不择手段。但，在被他们欺负的初期，我还是心有勇气想去反抗，我不服气，于是我去老师那里报名，可他们不知如何知道我报名的事情，在知道后，就又是对着我的脸一顿乱骂，不时还从口里吐出肮脏的排泄物。同学见状纷纷远离我，像是躲避麻风病人般的态度对待我。我也对他们此前态度的变化感到绝望和失落。这样的情况很多次后，我渐渐的不敢再去参加学校活动，被他们打压几次后，也没有更多的力气再去和他们理论和反抗。现在想想，可能就是在那个时候，那时的自己，那时的境遇，让我开始对梦想坚决说了不，我不能有梦想，有了梦想，就会被同学欺负，有了梦想，那些男生就会每到下课的时候主动过来指着我的头骂，有了梦想，我的同学就再也不会理我了。慢慢地，我开始不能再对自己擅长的英语轻松掌握；我不能在教室里课堂上主动发言回答老师问题；我不能在早自习的时候快速的就把英语单词背得滚瓜烂熟；我不能把英语短文章在短时间内背出来，再上讲台去给老师背诵完成早自习任务；我不能再对自己的心情进行有效地调整，满脑子都是他们骂我的脏话和他们骂我时狰狞恐怖的面孔；我不能再和以前玩儿的非常好的女同学，一起收拾书包，走出教室，一起在校门口路边的小摊上买零食，也不能和她们一起走在回家的路上，更不能光明正大地东张西望，因为我怕，我怕在放学的路上遇到那些欺负我的“霸主”们。早晨又怀着恐惧的心态来到教室，早自习没办法完整地记下并不难记的短短几个字母的单词；在课堂上我只想低着头听讲，不想看到老师对我期许的目光，有时不想听课，就干脆合住书本趴在课桌上睡觉，老师把我叫起来，问我我会的问题，我也站起来说不知道，然后接着趴在课桌上睡觉；晚上放学后，我不敢再主动叫以前放学陪我回家的女同学，她，也怕自己受牵连，受欺负，故意躲着我，绕着我走。我只能呆呆地看着她等待和她原本不熟悉的不顺路的其他女生收拾书包，然后一起手拉手走出教室门，等到她们走远了，我才赶紧收拾自己的东西，从座位上站起来，低着头，急急忙忙地走出教室，走出学校大门，又看到那个女同学和其他人在路边的小摊前买零食，我又低下头，抓紧书包，快步离开她们的旁边，走在不知道什么时候路灯坏掉的路旁，只有在那里我才敢慢慢放慢脚步，慢慢走着，因为在那短暂的路上没有光亮，没有人可以看到我，更没有人会欺负我，我只有在那段路上，才能舒服地长长地呼吸一口气，但脑子里却冒出我极其不愿意记起的一天被欺负的事情。心里的胆怯战胜了我顽抗的勇气，只能自己包裹自己，越包越紧，越包越令我难以呼吸，甚至窒息。
我不敢对自己的中考有再多的期望了，因为我知道我根本考不上重点高中了。
可填报高中志愿的时候，我还是不服气地填上自己根本就可以考上的重点高中，我知道我不应该是以这么低的中考成绩毕业，不应该以这样的结局结束我的初中生活，于是，我接连填了两三所认为自己是能够考的上的重点高中，可是，班主任走过来，冷冷地对我说：你考不上，填那么多重点高中，浪费你被职高录取的机率。我听了，心里冷了一大截，我难道真的要到我不愿意去的职业高中嘛？这根本不是我真实的成绩啊，我不应该考的那么低，我不应该只能够被职业高中录取啊！我不愿意我就是不愿意！但，班主任执意让我改志愿，把原本几所重点高中的志愿都删去了，添上了几个职业高中还有初高中连上的本校，改完志愿后，班主任对我说，要上高中的话，保底的本校的高中就挺适合你的。就这样，我的高中生活还是在被初中男同学欺凌的阴影笼罩和影响下的本学校度过了。而高一的生活竟还是像初三那样，如此的难熬和痛苦。那几个只欺负我一个人的校园“霸主”也和我在这所学校，在一栋教学楼里，我在二层，他在三层，在上午每次课间操过后，他就召集他的“同行”，然后火速地上楼，冲着楼下往教学楼走的我，就是一阵吐口水，从三楼往一楼吐口水，从三楼往我的头上吐口水，好几次都被正好吐在我脑袋的正中央。他们的作为吓得和我走得近的同学，一个个都疏远我，排斥我，对我指指点点，指桑骂槐。我真不知道，那段日子我是怎么熬过来的，是什么动力让我能坚持那样痛苦的三年的高中生活。如果换做现在的我，肯定做不到。但坏脾气可能提前做到。后来，高一下半学期的时候，我遇到了，我这辈子都要记得她的名字的老师，她教我化学，也是我的班主任，在那所学校建设初期她就来教书了，在那时算算，已经有几十年的教龄了，那时，她也是国家二级心理师。但当时我的理科成绩实在烂的可以，对于化学公式我几乎记不住，公式里面的几个字母我都不认识，对于物理课，我更是不感冒，公式记住了，算题全错，这也是高二我选择文科的主要原因之一。
她知道我的事情，是我在和我家长说了后，我家长给她打电话，她才了解到的实情。那几个欺负我的“霸主”并不和我一个班级，班主任也不是和我同一个班主任，在那时别的班的班主任是不可以多管其他班的学生的，但当时，我的班主任就主动找那个“霸主”的老大，约谈了几次，最后他们再也不欺负我了，他们再也没有从三楼向一楼我在的地方，我的头上吐口水了。我很奇怪，我的班主任究竟用了什么方法，短短几天，让那几个“恶霸”就此打住，金盆洗手，不再对我进行人格侮辱和心理打击。而他的手下还想欺负我时，看看他们的头目没有任何反应，他们也就没有下文了。而，在我上初三的时候，我把“恶霸”欺负我的实情完完全全的告诉了当时的班主任，而他却只说了句：没关系，同学之间开玩笑呢，别理他们！每次我去“告状”的结果，都是他嘴里重复说出的几次不疼不痒现在看来是逃避责任的话！初中三年，一个带我三年的男班主任，在初三，我被欺负的整整一年里都没能解决的问题，放在我上高中时的一个教我化学的女班主任手里，不过几天就彻底解决掉了。我至今也没法知道这些，可能再也不会知道的问题的答案了。老师到底用了什么办法，让他们不再欺负我了呢？
后来我只记得他在一天上午的某时(具体时间忘记了)，让一个同学替他传话，告诉我，让我当天下午在二楼的窗户台前等他，他有话说。我把这事对我家长说了，我说我很害怕，害怕对我肢体进行打击报复，我不敢去……我家长说，他打你，你就告诉校长，不行就直接报警！不过他也不敢，下午学生都下课了，老师也在，校长也在，他怎么敢，哪来那么大的胆子？我听了家长的话后，心里也有了些许底气，并强装有勇气地在当天下午二节课后，去了约定好的地方，我忘了当时谁去的早，但我记得好像是我比他到的早，貌似等了一会儿后，他从我左边出现，就简单了说了句：对以前我欺负你的事情，我给你说声对不起！我听了后没对他回复一句话，转身就向右边走，离开了。我并没有对他说：没关系，凭什么三个字就可以抹除他对十三四岁女孩心灵的打击和创伤，凭什么三个字，他就可以逃避自己做坏事要承担的后果？凭什么三个字就可以让他不内疚，不后悔自己做过的错事，凭什么三个字就可以让他欺负我，对我人格进行侮辱的事情不复存在？
从转身走开的那个时候，我深深的吸了口气，感觉自己两年积怨的情绪瞬间就烟消云散，感觉自己像是被捆绑两年不允许动弹的自己，终于被解救，彻底自由了。
也许那个男生也是这么想的吧。
当年的那个老师，如今还在那所学校教书。我从那里毕业很多年了，不知道，她有没有再做班主任了，不知道她还会不会记得我呢？
我还记得她，一辈子记得她。
那个对我有恩的老师。
事情过去很久了，那在受欺负的段落里使劲儿告诉自己不允许做这个做那个给自己上锁设限制的自己，却依然存在于我心里的某处，这个地方有时亮，有时暗，它有时会让我有勇气把它拿出来，笑呵呵地把这些往事对别人诉说，有时它却对我平静如初的湖面投射石子，想起来依旧痛苦难言。
直到现在，我没有一刻比现在更清醒，我曾经还来不及许下的愿望，一个一个被我抛弃轻易扔掉的愿望，一个个想去实行，近在咫尺但却不能触碰就此止步的愿望，还有，还有一个现在我才明白过来那是我天赋的并且我一定要把它实现的愿望，如今，我终于有机会让这些愿望找到它们的归属。让他们重新开出灿烂的花朵！结出胜利的果实！
我曾经觉得梦想遥不可及，曾经觉得能实现梦想的别人，都比自己优秀，其实，他们，只是比自己更加努力，更加认真罢了！不存在谁比谁更优秀，所谓优秀，你只是拿努力后的别人跟还没有开始努力的自己相比较而已。
以前不信自己可以为了一个人去改变自己，而现在，我信了，当你觉得连自己都讨厌自己时，为何不为了心目当中，最崇拜的自己，去改变现在不算更好的自己呢？
是啊，自己优秀了，自然就会遇到跟自己一样优秀的挚友，伙伴和那个他了。到那时，我和他们不仅是眼睛里的理解，更是眼睛里的互相吸引。
25岁了，我的梦想刚刚发芽，你问我，我的梦想是什么，那，是个秘密，等到她开花时，就会知道。

2017-6-18
00:37

悦❤❤❤❤❤❤❤