1.老公说：“今天下午同事可能来家里。”
我：“不行啊，伦家这形象不宜见人。”
他：“没事，我把你藏起来。”
我娇羞的说了句：“哎呦，这是金屋藏娇嘛。。。”
那货悠悠的来了句：“我这是家丑不可外扬！”
2.有本事再说一句！我保证不揍死你！
一天老王跟媳妇吵架，他媳妇说：“老娘真是瞎了眼，干嘛放着好好的天使不做，干嘛折断翅膀嫁给你这个混蛋！”
老王就说了：“老子当初也是瞎了眼，放着那么多折断翅膀的天使不选，干嘛选你这个脸着地的！”
3.老婆昨天下午的时候，刚刚拿到驾照，非要开车，老公没有办法只好悻悻地坐在副驾驶位置上。
过了一会，老公一指前面一男子：老婆，你靠边停车。
老婆：咋的了？你遇到熟人，要打招呼？
老公：不，不认识。
老婆：不认识你指着他，要下车干嘛？
老公：我看他太嚣张！
老婆：人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张？
老公：他一个走路的竟然超车！
4.每次我和媳妇吵架，爸妈总向着媳妇。今天一样，我气的跑阳台抽烟。
老妈跟了过来，我：“老妈，我是你捡来的吧？干嘛老向着她！”
老妈一巴掌：“兔崽子，媳妇孤身进门，你那么丑，烧高香讨得媳妇不容易啊！”
5.给同事介绍了我的闺蜜，他们两人有好感就互相留了电话。但每次男同事打过来聊不到两句就没什么话题了。反而闺蜜她妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺开心的。
终于有一天，同事再打电话过来。闺蜜接起来之后，直接来了一句：妈，你的电话！
6.今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他。
轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！
顿时在心里问候无数遍：你妹。。。
7.历史课上，老师正在讲淝水之战的知识点，
忽然看见小明正低头打鼾，气得猛一拍桌子：“小明！我刚才讲到哪里了？！”
小明揉眼并站起，支支吾吾不知所措
这时同桌捂着嘴提醒：“淝水。。。淝水。。。”
小明马上道：“肥水不流外人田！”
8.公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看见时，神色古怪。问道：“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”
公孙策：“展护卫但说无妨。”
展昭：“您是不是刚亲了包大人？”
公孙策：“擦……”
9.英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹。
老师转了一圈后，自言自语了一句：“我真的没有布置作业么？”
然后悻倖的回讲台了。
亲们！这就是团结的力量啊！
谢谢简友们的支持！
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