这是星期天的第110篇(215807字)
经过10多天的学习,大家已经对nvc的基础知识,比如观察、感受、需求,请求等等有了一个初步的认识。今天,我想和大家分享一下,如何把学到的这些基础知识运用到我们的工作生活中,来解决那些让我们烦恼的冲突。
在nvc中,化解这些冲突,有一个非常诗意的名字叫 nvc之舞(The NVC Dance)
非暴力沟通之舞是指以下三步骤艺术性的结合和反复,以此来促成友爱的交流:
·关切地倾听;
·自我联系;
·诚实地表达。
以上的解释比较抽象,我来逐一和大家聊聊这三项
一、关切地倾听
应该说如果我们可以真正做到倾听他人,冲突几乎就不会发生了。因为真正的倾听,意味着彼此心与心的连接建立了起来,爱已经在彼此之间流动。此时,怎么还会有冲突产生呢。
所以,前面我们特意用了两天的课程来讲解 “倾听”。现在我们已经知道之前以为的“倾听”压根不是“倾听”,那不过是基于每个人固有的“自恋情结”的自我表达罢了。
也基于之前有两节课很细致的讲解了倾听,包括那些倾听的具体方法——静默式倾听、复述式倾听、同理倾听,所以今天不再讲细节,只是分享一点我自己是如何理解倾听的。
如何理解什么是真正的倾听呢?跟大家说一个关键点,这个关键点可以用“一句话、一个词”来总结,即,
一句话:成为一面“有温度的镜子”。即只是通过“我”来照出对方。
一个词:陪伴。用有品质的注意力去陪伴对方,让对方得以探索TA自己内在的情绪和需要。即不要试图去操控或者说去改变对方,完全信任对方的自发性。因为每个生命都期待着,带着主体感去成长、去体验,而不是被改造。
下面这首诗,极为清晰的描述出了什么是倾听。
二、自我联系
下面聊聊我最为看重的自我联系,即自我同理。为什么自我同理最重要呢?
因为如果无法实现自我同理,你将无法做到倾听他人以及同理他人,更不要说诚实表达了。
自我同理是nvc的根基!
我们一起来回忆一下自我同理的步骤吧。
1. 拿出需要和感受词汇表(如果你已经熟悉了这些词汇,以后将不再需要这一步)。
2. 深呼吸几次,让自己安静下来,与自己在一起。
因为当我们脑子很乱,心静不下来的时候,或者陷入事件细节、一直用脑子分析事件时,我们将很不容易连接到感受和需要。所以,深呼吸,观察呼吸在身体里的流入流出,让自己回到身体上。
3. 回忆冲突的事件,客观描述出来(观察),它带给我了哪些感受,我现在需要什么?
有的时候,仅仅是当我们客观描述事实时,内心冲突就能够得到化解。
有一次我朋友向我抱怨她男朋友不理她,让她感到不被重视。
“发生什么事了?”我问她
“他今天聊着聊着就不再起头继续说了?”
“到底具体是怎样的呢?他上午找你聊天,是吗?”
“是呀。他9点过找我聊,我们一直聊得好好的。可结束完一个话题后,他就不再聊下去了。”
一边说,我朋友一边翻着聊天记录。突然,我发现她愣住了。我凑过去一看,原来他们整整聊到了12点。此时,我朋友才意识到,他们聊了两个多小时。当发现这一客观事实时,朋友顿时觉得自己“不被重视”的评判烟消云散了。
所以说,描述客观事实这个点将引导我们去拨开主观判断的影响,发现事实。这非常有助于我们化解冲突。
在自我同理里常常出现的第二个问题是,在寻找自己感受和需要时,我们有时会发现自己找不到感受或需要。
这时,有可能是豺狗秀不充分造成的。
我们可能有“不应该”思维,即自己在学非暴力沟通了,怎么可以指责别人呢,这都是我自己的事情啊,不应该去指责别人。
又或者我们脑子里可能会有一个认知,那就是评判或想法是不好的。由此,当我们脑子里冒出来评判或者想法以后,会去推开它们,觉得不应该有评判或者想法。
有了上述想法,我们就会把评判、指责压下去。当我们没有办法允许这些评判,指责存在的时候,我们的情绪便无法得到化解,我们将无法聆听自己内心的感受和需要。
所以此刻不妨找一个独处的空间尽情的释放自己的“不爽”吧。因为只有当我们看见、表达,即接纳了这部分情绪,自我同理才有可能真正的从内心得以实现。
还有一种情况是,当我们想去描述自己的感受时,会有些乏力,找不到哪个词语可以来描绘当下自己的感受。
此时,我们可以去看看自己身体怎么样了,去描述身体呈现出了一种什么样的感受。比如,这种感受在身体的哪个部位?闭上眼睛去感受那些部位,并把这种感觉说出来,比如说我感到眼眶有压力感,感到头顶有点胀,喉咙有点紧。
当说到身体的这些部位的时候,我们可以用自己的手去抚摸这些位置。去感受,当说出这些感受以后,这些部位的感觉。并去探寻这些感受背后的需要。当找到需要的时候,我们要与这个需要待一会儿,我们可以默念几遍“我需要……”。
为什么不一定非要准确描述出感受,只需要去和身体连接呢?那是因为语言有时是苍白无力的。通过语言描述,只是为了让我们自己与我们的身体产生连接。也就是说让我们把注意力放到自己的身体上。
但如果我们连身体都无法感知,或者对身体的感知很弱,这又怎么办了呢?
唯一的解药是冥想练习你所关心的有关冥想的疑虑,这里都有答案,刻意锻炼对身体的觉知力。
还有一个武志红老师在《身体知道答案》这本书里分享的觉知力训练的方法,我也觉得非常实用,一并分享给大家。
最后分享一个启动自我连接的方法。它的运用场景是,当我们预感到会和对方发生冲突时,先做这个练习,实现自我的能量转化。
不断重复“我喜欢,当我能体验(感到)到……(需要)(I love it when I can experience ……)”这个句式,转化心里的评判或者指责,让自己能在情绪平和、喜悦的情况下再去处理事情。
重复默念句式时,去想象需要被满足之后的画面,声音、味道或者你碰触到了什么?
比如,当我们受到伤害,没有感受到爱的时候,我们可以反复默念“我喜欢,当我能感到被爱时”。反复默念这个句子,让内心体会到爱充盈的那种感觉。此时,我们会感觉到身体放松,内心轻盈,喜悦感产生。这个时候我们再去和对方做沟通,这样的话情况会比之前,我们内心有对抗性时的沟通效果好得多。
再比如a同学是一个特别希望被倾听的人。而以前她往往会认为对方没有倾听你。所以她说话的声音会越来越大,会不自觉的越来越靠近对方。但这造成的状况就是对方真的就不再倾听她,离开了。
所以之后她就会在心里反复默念“我喜欢当我感到被倾听时”。当她内心实现了这个转化后,再和别人讲话时,她真的就能感觉到是在被对方倾听了。对方也没有再离开了。
为什么这个自我连接的方法会有这么大的效果呢?那是因为我们连接的是自己看重的价值,而这就是找到力量的方法。自我连接原本就很具有疗愈的效果。
连接需要是一个找到内在力量的过程,冥想需要已被满足的情景或者默念则是在激发这种内在力量。
其实,这个方法(练习)指向了一点,即让我们成为那个需要。
佛说,我们每个人都是本自具足的。所以,我们其实只是需要去做自我连接,连接我们的需要,连接我们本自具足的那些能量就可以了。
另外,在我看来,为何这样的训练有效,还源于“钩子”理论。武志红曾谈到过我们内心的钩子,也就是那些感受或者评判。比如我们可能对他人有“恐惧”、“厌恶”等感受,有他“不遵守秩序”,“不爱我”等评价。这些都是我们内心的钩子。
而当我们通过这个练习,去转化了这些钩子时,钩子不见了,对方自然也就没办法挂上它可以让你“恐惧”“厌恶”“不尊重秩序”“不爱我”这些“衣服”了。(相关钩子理论的课程,会分享到大群)
这听起来是不是不可思议,强烈推荐大家一定要去试试。
唯有体验会给你真相。
成为那个“需要”,我们就能唤醒内在的力量。
三.诚实表达
Nvc之舞的第三点是诚实表达,由于时间所限,我只说两点。
第一,诚实表达一定要在“心与心连接”的状态下去做。诚实表达的背后,是真的连接到作为一个活生生的真实的人的内心的感受和需要了。这才是诚实表达的核心要义。
第二,诚实表达的规范语式是:
首先说“我现在想要说下自己的想法,可以吗”。如果对方说我愿意,那就表达一下谢意,诸如,谢谢你在听。
然后可以用以下句式来诚实表达自己:“当我刚才听到你说……时候,我感觉……(感受),我看重……(需要),我希望……”。这里我们说到需要时,不要说“我需要你……”,只能说“我需要……”。
说完以后可以说:“当我说完,你有什么感受和想法呢?”
为什么一定要用上面的这种NVC的规范化的语言呢?那是因为语言会塑造我们的能量场。当有一天我们能熟练的运用nvc语言格式的时候,再来随心所欲。
最后,我想着重提一下:从“知道”到“做到”我们还有很长的路要走。
不瞒大家说,就拿倾听来说,与你们聊天时,我可以做到倾听,但与同事,家人、朋友一起聊天时,我通常都会回到自动化的“自我表达”状态——只顾着自己“呱呱呱”,而不是去聆听对方。
面对这些“学”无法“致用”,是不是很沮丧,很着急?
我想说,这真是太正常不过了。因为这些自动化反应已经跟随了我们人类亿万年了,跟随我们自己也起码几十年了。要想一朝一夕就改变,本来就不可能嘛。
所以,全然的接纳它吧——念几次“我全然的接纳我的自动化反应带给我的挫败感,”全然的让身心接纳挫败,然后再积极的投入到改变中去。
要想把所学的移植到生活场景里去的唯一办法,我的体会是找各种机会把自己浸入到“nvc”里,制造机会,比如每天规划固定时间看nvc的书,找学友一起练习nvc,参加nvc各类培训,写nvc日志等等,不仅仅让这些知识点,更重要的是让练习时的体验不断刺激大脑,让身体缓慢的建立nvc意识。
总之,千万不要有,看了、学了一些知识或方法,就会自动呈现行为模式改变的“妄念”。
改变没有捷径可走,唯一的路径是:耐心和刻意练习。
网友评论