抑郁症重症患者

      我很脆弱，真的很脆弱，以前的无知倒掩盖住了自己的脆弱可以一直往前冲，随着年龄的增长我越来越脆弱，越来越敏感了。

      我嫂子说的对，我现在的肩膀很柔弱，还是不能担起责任来。

      我每次遇到困难“死”这个字眼就会在我的脑海里疯狂的闪照，而死亡的方法就是跳楼。我跳楼前的想法就是把自己账户上所有的钱给家里人然后说声：“对不起，爸妈。女儿不孝先走了。”我没法承受生活给的压力，我怎么会这样脆弱，脆弱过后呢——继续第二天爬床起来上班。

    我最最严重的几个月内就是住在房间二楼，看着窗户总想着往下跳。死亡和求生欲使劲的撕拽着我，让我很是痛苦，生着是痛苦，死又没有勇气。

抑郁症重症患者

    这几年我一直压抑着自己的消费，这种压抑有时候让我崩溃，但是我又不得不压抑，因为我想存钱，我想创业。可是我是享受型的人格，吃饭喜欢去一个很舒服的地方吃饭，一般这种地方消费80~500元左右，如果每天这样花钱去吃饭，那我肯定是存不住钱的。我对时尚还是挺感兴趣的，但是从小穿宽松裤子+宽松上衣习惯了，所以我一直买衣服都是休闲类的衣服，从来不买紧身衣。买衣服我还是想名牌类的，不想买地摊货，但是我克制住了自己，买衣服的价格都是在50~100元之间，有可能更低，穿在身上的感觉就是一看就知道是c货，而且报废率也很高，穿不到两个月或者是一年就扔了。

    近两年我买衣服的价格又徘徊在了100~200元之间（单件），想着买好的报废率没那么低，穿在身上的质感也不一样，而且还能提高自身的身价。

      据我观察80%的人群节省方式就是省吃简用，而我也是如此，可我也没剩下什么钱来。

    其实我很喜欢吃饭，不喜欢吃零食，因为小时候经常吃零食，我爸也经常说：“你天天吃零食吧，别吃饭！”其实我是看不上我爸做的饭了，所以只能吃零食充饥了。

    有时候我能克制住自己不去买食物，有时候克制不住，可是每大吃一顿我看着消费账单就很心疼。每年我出门我爸就说：“别啃，想吃啥就买，想吃什么水果就买。。”他都看不下我的啃了，我也很无奈，活的这么的缩手缩脚，活的那么的压抑。

    外人看到我就会说：“这个孩子是会过日子的人。”说实话，我除了会省钱其他什么的都不会，有可能省钱也会在有钱的情况下我的本质会暴露无遗。

    我不会买菜，不会买水果，不会买衣服和别人讨价还价，也不会交水电费，从小到大就交过一次电费，更不会人情事故，因为从小到大我爸都为我遮风挡雨，我倒没有独立处理过家中人情来往，除了过年走亲戚，其他事情都是家里人一手操办，所以我很单纯，很不知事。

    父母年龄越来越大我的担子也越来越重，他们还天天催我结婚，怕他们走了我照顾不好自己。我理解他们，我也恨自己，有时候想想就觉得自己很不争气。我要是现在自己能满足自己的一切花销，还能给他们钱花，他们肯定不会再催我结婚了。他们肯定是看我高不成低不就，所以急着让我结婚想着能有人照顾我会好点。

    我现在真的很压抑，因为让我信任的人很少，就是能让我把心中所有的事情倒出来分享的人只有一位，其他人都是浅聊。

  嫁人肯定是想嫁一位把我托付给他我很安心的人。而不是整颗心还是飘着，那我这种犟脾气的人肯定无法和这种人走下去。

    这几天我一直想吃肉，钱不断的往外花着，我竟有种失重的感觉，控制不住现在的自己。不想让自己花钱，可是钱还是不断的往外流着。我怕了，我都想把自己小金库的钱给我爸了，我怕我控制不住花光了还要花呗继续花。这样的自己我是第一遇到，之前从来没出现过这样的情况和感觉。“死”又从我的脑海里闪现，但是我已经好几天没有“死”的念头了，也不知道是楼那边死人了还是怎么，我又想死了。

    我这次出门带的钱很少，很少，没有额外我买吃的去买别的东西了。可是我控制不住自己包包和衣服都买了，觉得自己大了应该买个提包。说实话这个包可以缓一个月后再买，因为它不是急用品，但是我是想到什么就去干什么的人，不干那是不可能的。然后就在我极度没钱的时候买了个小提包，也不怎么贵，100多元。然后就是外套，其实也不急，但是脑海里浮现了我就得去办，然后我就去买，花了100多元去买，兜里钱急剧缩减，还要考试还得花钱，导致身上就剩1元了。哈哈，这是第一次出现让我无法控制的局面，不知道这一年开头是怎么了，我已经压抑不住自己可以掐掉脑海中冒出的想法了，想到什么就去做，不管现在能不能做还是要做。

    我压抑自己的消费可是我一年的账单在3万左右，我很苦恼。我不花钱就不花，一花就是几百几百的花。这一年我爸以死相逼不让我往家寄东西了应该消费会低点。

  加油吧，既然活着还是要活出个样子来。