远城

十一月的天空，浮躁的天空。

也许昨天我还在喜欢着Nirvana，但今天，却已经开始塞着耳机，聆听Groove Coverage如同天籁一般的声音。青春就像是一场变化无常的颓废，像现在的我，懒洋洋的坐在七楼天台的边上，肆意的挥舞着双手，凝视着天空，寻觅着。

楼下的人潮人海拥挤的令人想起一排排觅食的蚂蚁，目标只有一个--食堂。这些天里我总在思考着这个问题，“难道我们每天活着的意义就是为了等待每天这几个开饭的时间？”答案貌似很接近，可是一直到思绪和我一起变得懒洋洋的，它却依然在那很近的地方，无法捉摸。

楼道里慢悠悠的上来一位老先生，善意的对我笑了一笑。我还了一个歉意又略带感激的微笑，掐灭手中的香烟，翻回了天台。可怜了这位老先生，自从几天前第一次看见我在天台的边缘张牙舞爪的坐在这里的时候，一脸惊悚的他居然以为我是准备跳下去。于是在每天的这个时候他都会上来看看我，只是一个善意的微笑，让人觉得温暖。见鬼，我探头看了看离我大概二十多米的水泥地面，硬邦邦的。我的确有过无数次想死的冲动，但却从来没有想过做一段二十多米的自由落体，一头撞在地上，血肉模糊。

其实我也不过只是一只蚂蚁，下楼的时候我突然想到了问题的答案。我还是一样要揣着饭卡随着人潮的涌动到食堂去解决中午的伙食问题。与众不同的结果，只能是活活饿死。唯一和蚂蚁不同的是，蚂蚁只要勤劳一点就不会饿死。我却不行，之前，我需要一个个完美的理由从父母身上榨取每一分开销，而现在，我却要凭着之前十六年在校园厮混过的岁月，蒙骗某一个或者比我更呆萌的老板，让他为我每一天的生存买单。

前几日几个好友陆陆续续发来消息，或者跳槽，或者涨薪。我也想自由一点，追求自己想要的未来，不过我到现在也搞不清楚，离开现在这种生活之后，一切是会变的更好，还是只有更糟。生存的漫无目的，或许才是最大的折磨。

我是一个很没有勇气的人，害怕陌生的城市，害怕陌生的人。甚至连陌生的烟都没有勇气抽一口。朋友嘻嘻哈哈的说我恋旧，或许吧，我只是害怕而已，害怕融入陌生的城市，会忘记了生我养我的故乡；害怕新的朋友，会让我忘记曾刻骨铭心的人；害怕不一样的烟，会让我忘记了唇边留过的她的味道。但是可惜的总是，无法忘记，却不代表可以拥有。

花花姐姐说要离职去青岛，我特别赞成；天使同学要去安徽发展，我也极力怂恿；老姐博士归来，蜗居深圳继续在象牙塔当老师；只有我在家乡消费时光到现在。我却都希望远远的，流落也好，坚强也罢，在天涯海角各自拼搏，最后，当最后一分熟悉也远离这座城市，我就再没有待下去的理由，给自己一条没有后路的路，奔向远方的城。

我害怕分别的伤感，但我不得不有面对的勇气。

熄灭最后一只烟，倦倦的盖上被子，我应该有一切美好的未来，我的未来，在远方的城。