被喜欢和被讨厌都没关系，因为那都不是你

下班推开家门，公公在客厅看电视，婆婆在厨房做饭。

他们看了看我，没有吭声，我也没有打招呼，径直走回了自己的卧室。打开房间的灯，将身上斜跨的背包卸下，站在镜子面前看了又看自己。

长的挺好看的，这么好看的姑娘，为什么不喜欢自己呢。

现在你还是不喜欢自己吗？我望着镜子中的自己问自己，我拖起来自己的长发，捋了捋自己的刘海，越发的喜欢，我是喜欢自己的。

我一直在寻找舒适的环境，自我的舒适。无聊的时候，最常去的地方是图书馆，找几本自己喜欢看的书，仔细的咀嚼，配上一杯喜欢的咖啡。这样的生活，远远比出去旅游，出去约会朋友来的痛快。

当我有了积蓄之后，每天看着数据增长，就莫名的踏实。只是还有一点点少，离我买房子的计划还是有点远，要远很多。

在很长一段时间，我以为自己发生了很大的变化，具有很强的能量场，后来我发现自己的能量是有我的一个同事带起来的。当她离职之后，少了许多东西，我不知道是什么，就缺少了。

自我舒服之后，我以为我不在乎别人的意见了。

可是回到那个办公室，我还是会害怕领导，会突然间脸红，会焦躁，会很自卑。想起来自己刚入职的时候，四年之前，一篇祥和的美景。

我得到了许多的重视，也收获了许多人的喜欢，而那个时候的我，听话，努力工作。在所有人都有权利对你施压的时候，我的妥协成为了很好的品质。

随着工作的年限增加，变的越来越专业，面对权利压迫时，我开始反抗，开始有了边界感，而周边的环境，也随着团队合并，管理上出现问题，一个公司出现了多个方阵。

从成为一个被重视，到慢慢的被边缘化。

可能我真的做了一些什么，那就是有了自己的立场，当有了立场就意味着战队。刚入职的时候是个没有立场的小白，才如此的受到青睐，如今情况便不太一样。

突然间看到一个句话豁然开朗：被喜欢和被讨厌都没关系，因为那都不是你。

他们喜欢的是我身上的一部分，而不喜欢依然是我身上的一部分。他们喜欢我的好合作，没有制造障碍。而不喜欢我的是开始有了棱角，会说不了。外界的喜欢与不喜欢，取决于当下自己什么立场，是否给对方好处。

我原本以为我若小，搞不定许多东西，当我真正的强大起来，会发现变的更加的无力，看清了事情的真相，却又找不到合适的措施和办法。

我原本以为孩子大了，我会拥有更多的时间和精力做自己的事情。

事实并非如此，孩子幼儿园有午休，中午午休之后，晚上就能够熬夜到一两点，她自己困的一直打哈哈，就是不肯睡觉，自己着急的大哭，还是睡着不着。

她不睡，也不允许我睡，因为我睡着了她害怕，于是我们娘俩个就非常内耗，我就会爆发出许多的坏脾气，有太多次我真的想揍她，觉得自己不喜欢她了。

中午吃饭期间，我电话给她，她叫我一声妈妈，我的心都暖化了，想到晚上的场景大相径庭，幸好我没有动手。

我崩溃的状态，想起来我爸爸外出打工，我晚上哭着一直喊爸爸时，我妈气急败坏的将我按在床上一顿暴打，屁股红肿到一晚上都没办法躺下睡，只能扒着睡。

我也看到了许多评论，说是有了二胎之后，就开始讨厌老大，讨厌到没有一丁点的母女情分，而老二怎么看怎么喜欢。

这也是我坚决不生二胎的原因，我是那个大姐，那个一度令我妈崩溃极其讨厌的大姐。可是母女之间又能有多大的仇恨呢 可是这样的伤害确实会瓦解孩子的幸福感。

我们公司有几个独生子女，他们家庭条件并不是很好，但是他们做事非常的自信有底气，遭受到一些打击复原能力很强，我想这些是无法用钱购买来的。

如今我成为了孩子的原生家庭，很长一段时间里，我并没有精力去培养自己的孩子，我一直在看大量的心理学书籍来疗愈自己，被喜欢和被讨厌都那不是你，都是别人对于你的想象投射到了你的身上，他们未必能够构造成万分之一的你。

这样温暖的句子，是走了多少路，才在生活里找到了生活里的光。我希望自己能够不负怪光的照耀，成为一个不卑不亢的自己。