有的人注定是用来怀念的，在错的时间碰到以为对的人，这本身就是一厢情愿的以为,不便拥有，碰到也是好的。
——题记
刚毕业的时候，薪资微薄，为了养活自己于是白天在一家公司上班学习，晚上在酒吧兼职表演，那时候的自己最喜欢干的事情便是憧憬未来，和大多数人一样天真也彷徨。朝九晚六的工作，工作结束后马不停蹄的赶往兼职的酒吧排练，很辛苦但却不觉得辛酸，因为总觉得一切都值得，浑身充满动力。
记得，那是我第一次进酒吧，紧张得想放弃，老实说我不喜欢那里面的气氛，空气中弥漫着的奇怪气味儿让人很压抑，只是一想到下个月的房租便多了一分勇气。我强装镇定的跟酒吧老板介绍自己，最终如愿的得到了工作机会，从此，也开启了我前往G圈的大门…
后来才知道那是一个G吧，而后的时间里我见到了许多形形色色的人，也慢慢接触到这个群体，认识了许多同志，也体会了他们的尴尬和不易；这是一个孤独的群体，仿佛每个人都是那么渴望温度。不久，我便在网上认识了他，一个比我大整整10岁的已婚同志，他30多岁，有家庭并且有一个可爱的女儿，他睿智、成熟、风趣、真诚，随着了解的加深，我们见面了。看台下的他静静的坐在角落里朝着我笑，那晚，我表演的特别用力，想把最好的展现给这个熟悉的陌生人。
散场时已近凌晨，欣喜地跑去打招呼；像认识许久的老朋友，我们相约走出酒吧；初冬的夜有点微凉，他伸出手把我往怀里搂，然后贴近耳边问我冷不冷；那是第一次有人如此近距离的对我说话，大街上车来车往，他的举动让我脸庞发烫，但又说不出的温暖。
我们在酒店相拥而眠，听他诉说他的经历、他的故事他的青春年华、还有他的家庭。从未有过的感动，不曾参与的无奈，眼前的这个男人令我好奇、着迷也心疼。我想我是不清楚未来的方向的，但那一刻我却坚定了做自己的决心。
确定关系后，我们每周末都会见面，每周六他都会准时出现在酒吧，不论多晚他都会陪我一起回家，我们成为了彼此繁忙生活里的温暖陪伴；他不爱做饭，遇到我之前也不曾为任何人下厨，但他却愿意为我去学习柴米油盐，老实说第一次吃他炒的菜真的有点难以下咽，可我仍然觉得香甜可口，我们过着甜蜜的情侣生活，跟他在一起的时光总是连做家务都觉得如此难忘，他会跟我传递许多价值观，我深信这会使我变得更优秀，我觉得我仿佛得到了世界上最好的爱。照常，第二天他都会早早的离开，他的工作很忙，周末他会到其他大学去授课，有的学校在郊区，我心疼他来回跑却又很想见到他，心里确实矛盾又吊诡。可是我深知每周见一次面对我们来说已经很奢侈，我不能要求其它；每次我都会早早醒过来，把他叫到床边，让他吻我一下再走，然后期待下周末的来临。
我喜欢听他叫我“宝贝”，这会让我觉得被珍惜被爱护；我们偶尔也会争吵，但只要他说“宝贝，我错了，原谅我”我都会无条件原谅，我将此定义为爱情里面的小甜蜜也视为我们之间的默契。某天，他说春节想跟我一起去三亚，去海边晒太阳，他也许是不经意间的提议，但为此我却做了许久的准备工作，很长一段时间里我都在更努力的存钱、做攻略、找酒店…我想更好的安排属于我们难得的假期，想象着在蓝天白云下的浪漫。
时间过得很快，那年春节我特意没有回老家，像往常一样等他电话，这是我们之间的约定，属于他的时间我从不主动打扰。然而，直到除夕夜电话也没有响起，期间，我做了许多设想和自我说服，我想我应该理解他，我想我不该如此计较，我想他有自己的家庭需要照顾我该更包容，我想是我太天真，大过年的大家都忙怎么会有时间去三亚。可是，我想如果我真的是他生命里重要的人，那他应该知道我在等他，哪怕仅仅是一句问候，一句“新年快乐”。
一个人窝在出租屋里看着窗外烟火绚烂，我像是被世界遗忘的人躲在角落啃噬孤单。就这样过了几天依然没有他的音讯，我开始担心也开始胡思乱想，相比责怪我更怕他碰到意外……于是，鼓起勇气给他去了电话，电话接通了，传来他熟悉的略显疲惫的声音，伴随着打麻将的声响，我生气、我不解、我更愤怒…但即便如此，我依然渴望听到他说“宝贝，我错了，原谅我”。但所有的期待也只是期待吧，好多事全明白了也就不好玩儿了。他平静冷淡的语气说明了一切。可能正如朋友所说，两个完全不同年龄段不同生活圈的人注定痴梦一场，我们之间以其说是恋人，不如说是消遣的对象。再怎么努力我和他之间也终究不会走到一起，我即便小心翼翼的变成透明人也没办法维系这段一开始就错误的感情。虽然到最后他也没说明白为什么要与我分开，只说不适合；但我明白我们都做了选择，他选择继续伪装，我选择忠于自己，不后悔。
此后，我们再也没有联系，每一天，我都在恍惚中度过，逼迫自己不去想与他有关的画面，可越是想忘记越忘不掉，这段短暂的恋情几乎把我彻底摧毁了，但我不要这样活着，我把伤痛深深埋藏，辞去了酒吧的工作，告别所有关联的人和事，我告诉自己我要变得更优秀，有一天我一定会重新站在他的面前嘴角上扬。
这就是我的初恋，我选择用文字记录下来，作为25岁即将来临的生日礼物；这些年我不孤单，也过得很好，只是偶尔走过某条街，听到某段音乐仍然会勾起那时的青春年华，因为工作的关系去过了许多地方，终究没能再去三亚，当初是多么渴望完成的事，现在却是不想提及；我在想这些年我放不下的可能早已不是当初的我和他，我只是不舍那个大男孩般炙热的我罢了。我仍然在慢慢的实现当初设定的目标，我仍然期待那一天的到来。
最后，感谢出现在我生命里的每一个人，感谢，W先生。
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