从2015年中开始真正接触到这个，直到2017年年底左右，我是没有任何真正的感情对任何一个男生，基本都是因性而起才会有的联系，其他人聊天都会说起自己的那么几段恋情，当初很不理解，俩个男的怎么会有真正的心动、会有真正的感情，俩个人在没有性欲的情况下，在一起去吃饭、散步、看电影....都不会觉得尴尬吗？现在想起来当初的想法很是直男啊。
2017年底，就开始想今年回家过年回家要怎么办，因为依稀记得去年过年时，亲戚说过的一句话，明年过年要是还是一个人回来就不让我进家门了，虽然是句玩笑话，但我知道这句意味的是什么，往后我应该会听到很多类似的，想想都不敢回家。那段时间想的特别多，以至于精神压力特别大，经常半夜醒来，睡眠不好，就开始喝酒、抽烟来缓解，即使知道自己喝点酒会脸红，但还是想喝点，为了让自己稍微健康点，开始喝红酒，帮助下睡眠，以至于现在心情好或坏都想喝点酒，即便现在我的酒量也一般，喝完会变成一个“红孩儿”，也戒不了酒。至于抽烟嘛，当然知道抽烟对身体不好，之前也有点反感抽烟，都是象征性的抽下，烟根本没往内吸，可以说以前抽烟是有好奇、装逼的成分在。人在一定的环境下，是真的需要一点东西寄托和释放，可能那时抽烟才真正知道自己抽的什么，抽烟的意义在哪？之前不懂，为什么都知道抽烟不健康，还会选择抽，当然这里也有烟瘾的原因，反正当时自己烟酒都沾了，但幸好还没到上瘾的程度。
2018年初，过年回家，面对三姑六婆以及父母对恋情、结婚之类的追问把我整的很是压抑，这年过的真是艹蛋，年后，三月份正常回深圳上班，感觉终于算是熬过去了。但压抑和抑郁的心情一直都在。
那时，开始反思自己，这些年自己做了什么，自己以后要怎么办？渐渐那种无助、孤独的感觉愈发强烈，发现自己这二十多年来，好像没做过什么特别骄傲和自豪更没特别叛逆和出格的事，没怎么按照自己真实的想法去做事和生活，当初自己对身份的排斥而克制自己，对自己性向的矛盾而不愿去交女盆友，以至于自己除了面基的经历，感情经历几乎空白，之后突然想通了，想试着跟随自己内心任性的活一次，想纹身就去文、想打耳洞就去、想去酒吧就去、想恋爱就去爱........然后再好好的“正常去生活”。
于是，开始放开自己，不再避讳一些事和一些人，也会加些群，在里面潜水。其中在Aloha上看到并加了个微信群，开始也是有空潜潜水看看聊天，不知道什么时候，群里有人突然说他中文好差，谁可以教他中文啊，what！？开始我以为是在装什么鬼，然后开始有一搭没一搭在群里聊天，聊着聊着突然很好奇这是个什么人啊？说自己不是外国人但明明会中文又说中文好难要学习，然后听他在群里发的语音，声音是真的很好听，更加好奇他到底是个什么样的人?我从不是个主动的人，然后自己还得厚着脸皮在群里私下加他，加后对方很爽快地通过了，便开始了我们的私下的聊天，了解后才知道他原来那么小，那么可爱又那么单纯，就是那种越了解越心动的感觉，那种纯纯心动的感觉，对我来说真的很奇妙、也很神奇，感觉就像是我这棵千年铁树终于会开花了（这样形容自己真的好傻逼哈哈），这种喜欢的感觉一开始就直击我内心，这应该是我有生以来第一次。
在我加他微信后，打开他朋友圈那一刻，我就知道了我们是不可能的，首先，他是个刚成年的高中生（我真的不是恋童）；可以看出家庭条件很不错，之后聊天才知道，更是知道了他应该不是我在生活中可以接触到的那类人；其次，貌似可以看出他喜欢的类型或者是他前男友吧，一个一个帅到不行，当然我是没法比的。年纪、背景和喜好等等，我都会让我去努力克制自己的感情，因为知道结果早就是注定的。
所以，一开始，我也就当一般的小弟弟聊天，内心想他也是一个人无聊才会和我聊天吧，我没什么值得对方去喜欢的，除了傻以外，他爸妈一个内地人一个高雄人，他一口带有台湾口音的普通话很是可爱，当然还是声音好听人可爱，那段时间是他读的国际学校快要放假了，他也得回高雄去祭祖，所以没什么功课，那是第一次我和一个人语音视频聊那么长时间的人，接触的前几天，我一直很克制住对他喜欢，但在连续三天的通宵语音后，决定不再压抑自己的情感，那时感觉自己真正尝到了爱情的甜头，我知道他不用早起，也想他早早挂电话去睡觉，我明天也还得去上班，但他那句“他不想挂，我们就这样不挂掉去睡觉吧”，听到这句我心真的甜到溢出来，我答应了，没过久就听到他打呼的声音，当时觉得真的好好笑，也觉得那时异常幸福、开心和兴奋，那种满足并不是那种性得到满足完全不一样，这种心动的感觉更持久更让人上瘾，那次我知道他睡了，就偷偷把电话挂了，怕他带着耳机我这边有声音会吵醒他，第二天一早，他应该是刚醒吧，信息就发过来了，问了句早就开始说为什么昨晚把电话挂了，当时很开心他会因为这个而责问，简单解释后，答应了他往后聊天就不要再挂了，然后直接去上班了，基本上班时不时也会聊下，那时，他学校没什么课我也没什么好忙的，就聊的比较频繁，有时很怕打扰他学习了，也一直克制住回复消息，即使他主动发过来也当没看。我们基本上从私下加了微信后，基本前二个星期都是晚上聊到不挂的，后来工作和学习多了才慢慢到了点才会挂的，那段时间，天天期待着下班就想好好和他聊天，当然考虑到他年纪还小，聊天的话题和尺度真的很小心，没有任何出格的话，还记得他说过最露骨的话是“怎么办，我下面好难受啊”，当时听到了真的一个人傻笑了半天，我还故意装听不懂让他解释下，说下面到底什么是下面啊，然后他也不说就在那边一直害羞的一直笑.....
一开始认识他时，有怀疑他的真实性，因为自己没接触过他这类人，从知道他宿舍来自他国家的同学用不同的语音在聊天时，才慢慢确定，哦，原来他说的一切都真是这样的，到后来，他回高雄给我发照片、和我视频语音，抱怨他家司机每次这么迟还不来接他，吐槽他同学很胖、抱怨他弟弟很烦、讨厌爸妈偏爱弟弟、分享他在美读书姐姐的故事.....那时我感觉已经没去想我和他年纪差距那些事，只是喜欢和心动。他说他要给我带点特产，要我给他邮寄信息，那时，我很怕他知道我过的是什么样的生活，说到底是一种自卑，然后拒绝了。自卑的心理是我越来越知道他的真实情况后愈发强烈，我知道喜欢这件事和其他并没多大关系，但我作为一个比他年长的人，想法和思考的角度更多，可以说对他越喜欢越感觉自己配不上，同时也越自卑。可能那时的我是自己想多了，而忽略去慢慢感受那份来自不易的心动。
说说怎么结束的吧，和他其实是我第一次有初恋的感觉的接触，即使不和他发现任何性的接触，我们只要在视频看着彼此都很开心，他会分享很多好笑的，也会抱怨很多事，可能在他生长的环境下，娇气点是应该的。但他会自己在家煮东西吃，还给我发图片，说吃起来还不错，着实蛮让我惊喜的，他居然会自己做。某一天，他在朋友圈发了一个某奢侈品牌的帽子，说真好看，其实那时我就知道他很喜欢那个牌子，想要一个，然后我在想要不要送一个，然后在我看了价格后，说实话我迟疑了，等我还没决定时，他的下一条已经带着帽子发朋友圈了，这种内心活动说实话很复杂很纠结，从那以后就觉得自己很差劲，为什么自己没有能力去满足自己喜欢的需求，买不了对方想要的，慢慢夸张到对自己全面的否定，自己愈发自卑了。到后面他说他从学校出来了，晚上回不去学校跟我说时，其实我知道他真正的意思，那时我已很自卑了，我不敢和他见面，除了年纪大以外，觉得我真的什么都没有，最后规劝他好好想办法回学校了，然后慢慢地就没有然后，直到对方把我微信删除了。
记得他最后有说过，“你对我最大的伤害是你对我没有一句责备”。
这应该是我第一次对男生真正意义上的心动，是让我相信和男生在一起没有性，也是会有真正的喜欢和爱的。他给过我的是一种很简单、很单纯、很纯真的初恋感觉，他的出现可能就是为了让我相信男男之间其实还有喜欢和爱的！
所以，第一次的真正心动居然是和你网恋！
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