与自己和解

文/关小禾

假期最后一天，我站立在十字路口等红灯。看着周围车水马龙，人潮涌动，对面商场灯光璀璨，热闹不已。我的心底突然涌起一股悲凉。

总是会有这样的时刻，我总是会在最热闹的中心区感觉到绝望。无关孤独，只是单纯难过。

我不难过只身一人，也不难过无人陪伴，更不在乎身后的热闹，那些和我无关。我只是在感受着如今自由的同时，后悔在过去的十几年里，浪费生命，可笑之至。

如今这样的生活，我本该十年前就应该拥有。但根深蒂固的责任感让我从来没有为自己考虑过。

我总想着如何周全，我总为着别人的孤独，然而没有人看到这一切，无休止的指责让我困在方寸之间。我用自己束缚住自己。

因为当自己发自内心说出自己的想法之时，得到的回应，是嘲讽。当自己遇到最大坎坷的时候，看到的是至亲自以为是的自私，而美其名曰为你好。

这个世界在我眼里，是扭曲的。

如果不逃离，我想我会毁灭。

因为在无形之中，我在不自觉的用对自己最残忍的方式，去报复。我不是真正顺从，原来所有的糟糕都是我自己下意识用你想让我这样我偏不这样的思维并付诸行动来进行抗议。

而这样的结果，是我将自己毁灭。并且终其一生，无法挣脱。

我承认我自己有两面性，一面顺从孝顺，一面仇恨不想相见。

这也是当年我自己禁锢自己的原因。

可谁有为我着想呢？假如自己都不疼惜自己。那么又有谁能把我从这黑暗中拉扯出去呢？

指望她改变那是不可能的。一个一生都在试图掌控所有人的人，给予的爱也是恐怖的。曾经我试图去感受纯粹的爱，可结果总是让人失望。窒息，绝望，一次次轮回，让我想去死。

也许有一天，我会后悔吧但我觉得我是对的。

我的心理依然有很深的排斥感。这次回去，状态跟自己住截然不同。我依然不想动，不想一起出门。我想这是条件反射，因为做多错多永远被指责，因为就算是一起出门也是一路争吵一路不开心。

可我一个人的时候，不是这样的状态，我愿意一个人走在路上，一个人安排妥帖，一个人看书写文吃饭逛街。

曾经，我也想有个人能带走我。让我用最理所当然的方式离开那里。可充满算计的婚姻里，和两家强势大人的分歧，以及不了解我内心的男人，让我非常干脆的答应了分开。

这是我做的最正确的选择。我不后悔。

很长一段时间我不想触碰爱情。不是不相信，只是觉得自己遇不到。那种相信支持彼此，那种被守护的感觉，我很想拥有，但我不知道此生是否能够拥有。

这一次，我是真的爱自己一回。朋友们都觉得我还是无法做到，但我做到了。也许以后会内疚，但我不会觉得我是错的。

因为这本该是我应有的生活方式。我只是后悔，太迟出来了。

如果是在十年前，我就如此果断，那么，我不会和抑郁扯上关系，那时的自己，自信开朗。我在黑暗之中最想回到的就是那时候的自己。我看着你自己自己的笑，竟然有种回以后不会这样笑的感觉。

命运还是眷顾我的。我虽然无法完全回到那时的自己，但我可以像那时那样没心没肺的笑了。只是，我整整止步不前了十年。

人的一生，有几个十年，那是最美好的年华，是最好的奋斗时期，一切皆有可能。

我知道，时光一去不复返。我再如何追悼，都无法穿越回去。我只能活好当下。从现在开始努力，总比永远在自怨自艾中来的强。

我开始努力和自己和解。

我不去想我是因为谁而努力。我不理会她甚至是那些打着关心幌子实则心存吃瓜心态的人。只想说关你屁事。

我只需要知道自己想做什么，想成为什么样的人，想如何让自己幸福，即可。

我可能会自己一个人过一辈子。但这并不是可悲的事。因为爱情本来就是可遇不可求。我也不会因为想有人陪伴，就去将就。任何将就都会走向悲剧。

在这自由的国度里，我可以把曾经出现在脑子的场景，一个个的实现。我要成为无戒老师目标里那100个人之一。我要赚更多的钱买属于自己房子。我要学开车买车自驾游。我要去那些城市看帮助我的朋友们。

梦想，只是想，永远都只是梦。果断做，则终有实现的一天。

绿灯亮起，我往前走，周围依然人来人往，川流不息。路边的灯笼依然亮着一直延伸到远处。而我的心，不悲凉，有的是希望和幸福。

因为这样的生活，是我想要的。我勇敢的做了一件我原来觉得这辈子都不会做的事。我想，还有什么事是不可能。

这样的热闹也属于我。我置身其中，也是他们中的一员。我笃定着脚下的路，面对的只是自己。

我在和自己和解。

我要把心里那些束缚都去掉。那些时光里的停滞不前，只是我人生里的一个劫。没有经历那些狗血，我怎能有现在的重生。

那些日子里的挣扎，对抗，愤怒，悲哀，虽然不是理应承受，但重获阳光的那个瞬间，我想没有什么困难能够难倒自己。

死都不怕，还有什么是可怕的。

我一步一步往回走，看到群里七七老师的小皮鞭，我心里觉得温暖。你看，这样一群伙伴，虽然素未谋面，但却像是挚交好友一般，鼓励我前行。

如果说，我自己战胜了抑郁是我内心强大的结果。那我能够在写作道路上有所进步，则和无戒老师和大家支持密不可分。

我想以后，悲哀的感觉会渐渐淡去，甚至不会时不时就出来嚯嚯。而自信，阳光，则会重返我身上。

很多事，不是不会，只是没去做。

2021，我和自己和解了。

【无戒学堂日更48天】