书籍信息
好好说话
书名：好好说话
作者：马东出品 马薇薇 黄执中 周玄毅 等著
主题：情绪沟通，在谈话前预测情绪的反应
目标：坦然面对情绪，减少谈话冲突
【R】阅读原文
情绪的反应要可预测
首先，一个正常人的情绪应该是有阶段的，从不生气、有点生气、很生气到生气爆了的这个过程，应该是像绿灯、黄灯、红灯一样循序渐进的。
相反，唯有那些惯于否认情绪的人，才会在忍无可忍的时候突然爆发，从绿灯一下跳到红灯，让旁人不知所措，也就是俗称的“翻脸像翻书一样”。
所以，情绪沟通的第一步就是察觉情绪、小幅释放、提前预告。
比如，别人跟你开玩笑，你觉得被冒犯了，你可以平静地地跟对方说：
“这个笑话让我不太舒服哦，你们再这样说，我可要生气喽。”
这种说法就称为“预告”，意思是让大家知道你已经进入“黄灯区”，有点不开心了，请别再继续了。
但请注意，当你说出这句“你们再这样说，我可要生气喽”的时候，你有没有生气？还没有，对不对？所以，如果对方就此停止玩笑，你就应该能够恢复绿灯，当作没事，大家重新谈笑。
相反，那些不懂预告的人，面对玩笑总是一声不吭、忍了又忍，直到终于忍不住发出类似警告时，他其实已经生气了！情况则往往就会变成这样：
“这个笑话让我很不舒服，你们再这样说，我可要生气啦。”
“好，那……对不起嘛。”
“对不起有用吗？知道对不起你还说！”
你看，懂得察觉情绪、小幅度释放、提前预告的人，与他沟通就会是可预测的、可挽回的，因而也会让周遭人觉得跟他沟通是有意义的。
其次，处于情绪中的你，要勇于坦白说出自己的需要。
要知道，情绪不好需要体谅，和身体不好需要照顾一样，本质上都是一回事。但身体不好需要人照顾，你要直说，不能强行说自己很健康，指望别人发现你不对劲的时候再来关怀你。情绪不好也一样，明明是心情不好想让别人照顾，非要说自己没事，那就难怪会有矛盾了。
所以，千万不要把自己的情绪包装成别的东西，要直接说出来。别担心，其实人可以接受理性的需求，也可以接受非理性的需求，但是你如果想把非理性的需求包装成理性的需求，反而会有很多人接受不了。说白了，你讲道理，人家当然尊重；但是你明说你现在不想讲道理，人家也可以体谅；最讨厌的就是你明明不想讲道理，却非要包装成你是在讲道理的样子。
这个时候，你倒不如直说自己有情绪，说得越坦诚、需求越具体，对方就越会照顾我们的情绪。
【I】重述原文
what？
校园霸凌事件频频登上热搜，到底是社会的道德缺失还是独生子女沟通力匮乏？
经常被人家当作老好人，不会拒绝或表达不满，往往给我们带来更多的困境，甚至引发严重后果———别人一有困难总想找你帮忙解决，好像帮他做事成了义务，不帮却反而觉得你做人太小肚鸡肠。或者你性格温和，太好说话，即使他人的言语、做法让你不满，你也不会表达出来，选择自我消化，以至于更多人在你面前说话口无遮拦，肆意让你陷入难堪。
我们不与他人起冲突，并不代表他人的言语、做法对我们没有影响。这些冲突搅拌在我们日常生活的每分每秒，每一次小的冲突都有可能成为加重不良结果的筹码。
why？
为什么被压抑久了的人，一旦被激怒，就会造成难以想象的后果呢？
人生病了要治病，那为什么产生不良情绪当下要选择去压抑呢？小病不及时治疗，可能引发生命危机，那情绪不及时排解，难道不可能造成严重后果吗？
我们在人际关系中常常出现情绪的波动，而这些情绪，不就是需要我们及时排解的么？
how？
既然这样，那我们如何用只一句话，就轻松安抚不良情绪，巧妙化解冲突呢？
- 提前预告
假如你想换工作，很纠结要不要现在做。你找好朋友倾诉，也想听听她的建议。结果对方一上来直接给你泼冷水，说你能力不够，说你好高骛远，让你感觉心情很糟。
这时，你可以先平静下来，然后对他们这样说：“你这样说话，我感觉不是很舒服哦。” - 提出需求
接下来，直接提出你想要的：“你能帮我分析一下换工作是否合适吗？”
where？
当你与同事、朋友交谈过程中，认为别人在言语侵犯你，让自己产生不良情绪时，用这种方法可以避免情绪继续受到影响，造成矛盾激化。
【A1】联系经历
被情绪影响沟通的例子太多了，尤其面对非常亲近的人，常常因为心里已经认定，不管说话再怎么难听，都不会因此而断绝关系，就会完全不加节制的随意说话。
比如前几天，我与爸妈聊起选择亲密关系的话题，我的观点是：以结婚为目的，还是以恋爱为目的，带来的选择标准是不同的。我认为，如果要选择恋爱对象，要有足够的心动感，而选择结婚对象，要有一定的崇拜感。但爸妈认为，第一，要先恋爱后结婚，不能抱着玩一玩的心态去恋爱，第二，双方相处要平等而不是崇拜。但是这和我想表达的意思完全不一致，他们反复跟我强调这两点，并不断举例说明，以此想要纠正我的想法，而我一直在反复强调：“不是啊，你们理解错了，这根本不是我想说的意思啊，你们要先听懂我想说什么，再继续下一步讨论啊”。
我的情绪爆发，让爸妈产生了更大的紧张，又翻回来纠正我，“你这样的想法是不对的...”。
再之后我和爸妈的内心独白都已经直白外露了——一方是“你们要先理解我想说什么啊”，而一方觉得“你这样想是有问题的，不对的，应该是这样这样的…”。这其中过程真的可以算相当激烈，异常难熬了，甚至因为对方不理解着急到掉泪。结果原本开开心心聊天的过程，穿插了半多小时这样的争论。但其实到最后发现，我们想表达的是同一个意思，那就是对感情要有足够的认真。
反思：
当下产生激烈冲突，我分析有以下几点原因：
- 双方都没找到争论的观点。因为看问题角度不同，带来的解释也完全不同，就像是盲人摸象，我们都只抓住了一角，但其实到最后，看到的都是同一只象，这种争吵是没有意义的。
- 当下我们没有做好聆听，都没抓到有用信息，而是主观强调自己的想法，试图让对方明白。
- 如果回到当时，我应该跟爸妈这样沟通：爸妈先别这样，你们这样让我觉得心情不爽。我们能不能把这个问题先放一放，我想把我的意思表达清楚，然后我们再谈这个问题可以吗？
【A2】行动计划
目标：
周末与父母视频，如果谈到关于我的感情问题时遇到不良情绪，我希望能够得到爸妈的理解。
行动：
我将通过原文中小幅释放情绪，并表达需求的方式避免产生冲突。
1.深呼吸3秒
2.表达当下的感受：妈妈你这样讲，我会感觉有点点不舒服呢。
3.提出自己的需求：这样吧，我想再表达一次我的看法，希望能得到你们的理解，你们看这样行么？
可检测标准：
如果在这两周中完成了一次这样的对话，就记录在笔记中。
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