“巨大的、无从辩驳的悲伤。”
最近这几天，我一直在做梦。
自从那天梦到我出了书成了作家之后，我就开始不停地做梦，而且梦的内容也越来越超现实了。
比如，大概三天前的晚上，我梦到吴亦凡了。要先说明一下，我从来不追星，也不追吴亦凡，对他不粉不黑，但是就是突然梦到他了。
在梦里，吴亦凡不是什么大明星，就是我认识的一个很帅气的男生，虽然我也不知道我们怎么认识的，只记得他突然出现在我家。
之后，画面切到了大马路上。我们一人骑了一辆自行车，好像是赶着去上课吧，反正我们两骑得飞快，大路小路上坡下坡，都穿梭自如。
直到路过一棵树的时候，我骑在前面，他在后面。前面的路口好像有一辆车开歪了，朝我这边冲过来，然后他拉了我一把，车又突然开正了，我们两个毫发无损。
车开过去之后，他看到那棵树上挂着一个篮球框，然后就开始投篮了，也不知道哪里来的篮球，反正他就一直投一直投，我就在旁边一直看一直看。
不知道过了多久，反正太阳都快下山了，我和他坐到了路边的一条长椅上，他突然哭了，我安慰了他几句，结果他哭得更伤心了。
画面再切，这时候他已经在我怀里了，也不知道是谁先动的手，反正我抱着他的头，他还是在哭。然后我就醒了。
醒了之后我就觉得很难过，虽然并不知道到底有什么好伤心的，但就是觉得很难过，是那种哭不出来但又很深刻的难过。
一觉醒来被巨大的悲伤包围，真的不好受。
接下来的几天，我还是不停地做梦。
不管是中午还是晚上，只要一睡觉就会做梦。这种情况很反常，因为我之前睡觉都特别死，五雷轰顶都轰不醒，也不怎么做梦，偶尔做梦也不至于连着做几天。
但是这次不一样，我做了很多梦，有的根本就不记得，有的记得清清楚楚，也有的刚睡醒时记得，过一会又忘得一干二净了。
而且我一做梦就很难清醒，有时候本来订好六点的闹钟起床，结果一个梦醒已经是七点了，醒的时候还特别难过。
午睡本来订的两点半，但闹钟响了之后一直处于半梦半醒的状态，意识有些模糊，脑子也清醒不过来，然后又昏昏沉沉地睡过去了，再醒已经是四点了。
但即便这样，我还是觉得睡不够，早上起来洗漱完就开始打哈欠，看一会书就困得不行，吃完饭午睡就又开始做梦，醒了晚上又继续做梦。
昨天晚上，我又做梦了。
梦里，我在车站等公交。车来了，我透过窗户看见车厢前面坐着三个男孩，是我的初中同学，虽然现实里他们三个可能并不相识。
我飞奔过去，从后门上了车，本想着直接坐在后排，这样就可以避免和他们三个碰面，但又突然想起来还没投币，于是我只好硬着头皮往车厢前面去。
那三个男孩正好坐在投币箱旁边，他们还是初中时的模样，长相和打扮都没有什么变化。看到我过去，其中一个男孩认出了我，指着我对另一个瘦瘦高高的男孩说，“咦，这不是你喜欢的那个女生吗？”
我没抬头看他们，假装什么也没听到，投了币之后就飞快地跑到车厢后面坐下了。我的座位前面正好有一块档板，挡住了我的视线，我看不到他们了，于是安心地闭上眼睛睡着了。
一觉醒来的时候，我发现自己靠在一个人腿上，惊醒之后抬头一看，竟然是那个瘦瘦高高的男孩。我一脸懵逼，他先开口了，“我要是不过来，你就摔下去了。”
然后画面一切，我们两个人在一家苍蝇馆门口吃东西，后面具体的情节我已经记不得了，只是感觉到他对我特别好，我特别感动，之后我就醒了。
我想起了那个瘦瘦高高的男孩在我的初中留言本上写的留言，只有一句话：在我的生命中本不该出现这样一段，但它已出现。
那时我不明白这句话是什么意思，现在我还是不明白。总之初中毕业之后，我们就没再联系了，到现在已经六年了。
总之这些梦都很莫名其妙，情节杂乱没有逻辑，而且非常不真实，我可以断定这辈子都不可能发生。
当然，这是相对现实而言的。
在梦里，所有的感受和体会，都极其真实。那里就像是另一个现实世界，真正的现实成了巨大的梦境。
但是，梦一醒，我就能非常清晰地意识到，我又做梦了，梦里的一切都是虚假的，然后巨大的悲伤再次向我袭来，我无从辩驳。
其实我一直都不太喜欢做梦，不管是开心的梦还是伤心的梦，我都不喜欢。开心的梦，在梦里开心得不得了，醒了发现都是假的，伤心的梦，在梦里就已经够难过了。
幸福也好悲伤也罢，只要是不真实的，我都不想经历。所有的不真实，对我来说只有一种意义，那就是悲伤，巨大的无从辩驳的悲伤。
我不喜欢做梦，因为在梦里，我对外界所有的感知都是开放的透明的，毫无保留，没有安全感。
我也不喜欢幻想，说白了，幻想不过是自己主动编造的梦境，装满了不切实际的渴望，以及自我安慰的虚荣，都是虚无的。
我希望自己活在现实里，但到底什么是现实什么是梦境，谁又说得准呢？
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