从疫情以来，我已经在家封控了一个多月了。着急而又无奈。
天天在家做饭带着孩子。生活比上班要稍微好一点。就是不会那么累。但是没有成就感。
上班每天有工作任务，精神紧绷。休息的时候很少。大部分都是天天累的狗一样。
家中自由，想睡就睡，想做饭就做饭。想打电话就打电话。在家也可以陪着孩子学习。
我看着日历上立冬的字眼，心里确实心潮汹涌澎湃。
又是一个立冬了，一年的最后一个季节来临了。又是一年快完了。我收货了什么那！
在自媒体的这一块，我越来越感觉到自己有很多东西需要学习。需要体系化学习。但是需要资金才可以学习。我没有。
看着一点点的工资了。我自己都傻眼了。无法支撑我的生活。
我一直在痛苦的挣扎。这4年来。我基本上都是一步一个脚印的向前走。很多东西从混沌到渐渐的清晰。这个路算是走过了。
我知道这一路真的走得很辛苦，家中没有人支持。老公天天在家和我吵架。不但埋怨而且根本就不管孩子。
所以对于这几年来，我一直是忍着。21年的时候在家中，我同他吵了一架。吵的时候，公公也过来跟我一起吵。
也就是因为这个原因，我更加清楚，这个世界上谁都不可靠。靠的还是要靠自己。
婆婆家终究还是婆婆家。
无数次在漆黑的夜晚，我独自流泪。懊悔而自责。
女孩子一定要好好爱自己，要自强，不懒惰，不依赖任何人。不要在奋斗的年纪选择安逸，最后后悔的还是自己。
记忆的魔板上，每每一片混沌与懊恼。
中午做饭的时候，我还是想了想，不要想那么多，天天用别人的感受来消耗自己的能量，不值得，也没有任何意义。
我之前的时候想有一个写作梦想。其实更重要的写作并不是因为我要成为一个大家，而是因为我想把我的情绪有一个发泄的出口。
写作的话，会锻炼我的逻辑思维能力。语言文字也会不断上涨的。
后来慢慢的写作上有了一些灵气。但是进步一直不大。后来我知道是因为我在这方面的用的练习不是很多。
我把大部分的时间都用在了工作上。工作上这几年开始慢慢的做起来了。
我尽量让自己情绪安定。让孩子们感觉到幸福。其实我内心却是非常的焦虑。
今天晚上我看了一篇文章，是写周传雄的。也是一个很天才的词曲歌手。命运给他抛到哪个点上，他都是一如既往的热爱唱歌。
有一次参加一个选秀比赛。不懂的人坐在了讲台上，懂的人却变成了选手，他还是很包容的说。
无论坐在哪里，只要对歌曲尊重就好。
一句话而显得风轻云淡，而又格局放大。
最后因为疾病的原因而退出歌坛。后来身体好了之后，又开始继续唱歌。
最后因为疾病的原因而退出歌坛。后来身体好了之后，又开始继续唱歌。唱歌的原因是因为热爱是因为梦想。
对每一个商演都充满敬畏感。排练好几遍而继续演唱。
这就让我想起了之前一个老师说的话，想做成一件事情，一定是因为热爱。没有热爱是一定做不成一件事的。
因为只有在热爱的时候你才会自发的发动主观驱动性能力。
我会继续写文字，还会把我的所有的精力用文字表述出来。
但是目前我还是要过了眼前的生活，要赚钱养家。
先解决目前的问题再说吧。
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