到今天，和前任分手已经有一年了。
2022年6月15日，我刚刚又和她打了一个电话，和她吵了一架。
我觉得是我的问题没错。
电脑上的百度网盘在下载东西，然后我就想看一下手机上自己的百度网盘。
一年没有用过百度网盘的我，点进去以后却发现不是自己的网盘，而是前女友的网盘。
上面显示的第一张照片，说的是她和别人的聊天记录，说的是戒指的事情，说还带着谁送给她的戒指。
对方说让她不要戴了。
而第二章照片，时间是去年八月份，她交了新男朋友，并且对方在朋友圈里给你给她写表白的诗，这是很浪漫。
去年八月，那时候我们分手已经有两个月了。
再交往新男朋友大概也是一件很正常的事情。
我记得很清楚，本来6月20日的机票，被我提前了两天，踏上了离开她的旅程。
回到网盘，我带着好奇，翻看了她从今年四月份到去年八月百度网盘中自动备份的照片。
我承认我确实不应该这样做，同样，我也感谢自己这样做了，让我终于看清楚了到底发生了什么。
认识她是在2019年10月份，在同一家公司。
她追的我，我印象特别深刻，当时她晚上约我一起走走，她带我去清吧，那是我第一次去酒吧。
和我想象环境不同，回去的路上，忘记她和我说了什么，让我脑子一直没有转过来。
后来分开了一段时间以后，才反应过来，于是又去主动和她聊起刚才说起的话题。
没有两天，我们发生了关系，记得第二天早上起来，发现衣服被弄脏了，于是我大早上起来去给她买一件新衣服。
还好的是附近有一条卖衣服的街，我一个人，逛了五六家女装店，只为了给她买一条我觉得样式还不错的衣服。
或许那时候当作一夜情，可能后续就不会发生很多事情了。
但当时的我觉得甚至现在的我依然会觉得，既然发生了关系，那么就要好好的照顾对方。
于是顺其自然的就在一起。
隔了一段时间以后，我知道了两件事。
第一件事是，她有抑郁症，一直在吃药。
这件事在正是交往一周左右，她告诉我的。
我觉还可以接受，毕竟我本来就是学心理学的，况且我也相信会好起来的。
我从未将她当作病人，而是将她当作一个有一些问题的普通人来对待，去和她沟通，和她商量。
过年的时候，她和我一起回了家，我们还一起和我父母拍了全家福。
她和我爸爸比较聊的来，我那时候还觉得挺好。
过完年以后回到成都，然后知道了第二件事，她之前每个月的工资，除了还一部分信用卡欠的钱，但依然还不上。于是几张信用卡互相倒腾，现在已经彻底还不上了。
我先和我父母这边沟通了一下，因为我家里本身经济情况有限，我也只是想着先找家里要一些钱，能填上一些，但我家里确实帮不上什么忙，我父亲也让我考虑清楚，毕竟我和她认识才不久，就出现这种事，而且也不是提前告知我。
而是事发才和我说的，让我考虑清楚。
为什么我会信任她，这是因为她告诉我另一件事。
她说她之前离婚了。她的前夫对她使用PUA，让她在前几年一直浑浑噩噩的，没有什么记忆。
需要被保护。
这是我当时的想法，我家里没有帮上什么忙，于是和她沟通，看看要不要找她妈妈帮忙。
那时候如果有催债电话打过来，都是我来接，我来和对方沟通。
再后来她还是找她妈妈帮忙，给她了一部分钱，另一部分钱，则是卖掉了她在山西的一个小县城买的房子。
按照她所说的，她买这个房子，本来是打算有一天崩溃就躲进去的。
而卖掉是在20年7、8月份的时候，当时我说她自己快快的去把房子卖了，快快的回来，毕竟路费也是一笔钱。
但她希望我去。
她希望我和她不要分开。
于是我陪她一起跑到一个对我而言完全陌生的城市。
至于抑郁症，如果让我严格的来进行判断的话，我的判断是并非是抑郁症所引起的。
而在三月分她告诉我这件事以后，我们一起把工作辞了，想要自己来创业。
只是为了多挣一些钱，然而钱并没有我们所期望的那么好挣。
如果按照我自己原本的规划，当时去那家情感公司，我其实只是为了挣几个月的钱，然后会继续将钱花费自己学习心理学和充实自己的身上。
甚至当时我已经和一家心理咨询室的老师聊的不错，也相信那位老师会给我这样的机会，甚至她会带着跑心理咨询的市场，告诉我她和小区的负责人是如何谈的，以及心理咨询室是如何入住小区的。
我内心里是十分感谢她给我这样的机会的，当然，往脸上贴金，也是我自己十分主动，才得到的这样的机会。
但后来因为她，我全部放弃了，一心只想通过自己会的咨询技术来挣情感咨询的钱。
然后我开始在自己不喜欢的路上一路走了下去。
因为担心她的状况，我甚至不敢找一份固定的工作，害怕把她一个人丢在家里出现问题。
回到钱的问题上，因为这也是我觉得她今天说的特别有道理的点。
那时候她和她前夫在成都还有一间已经升值的房子，通过沟通，她前夫愿意拿出12万，也就是原先买房子的首付给她。
为什么会这样一方面是她i离婚那会儿净身出户，只想着离婚，什么都不管不顾了，所以在材料上对她没有任何有利的地方。
当然，我们也没有去她家里住，她妈妈住在那里。
也因为她前夫给了她十二万，所以她妈妈也要搬出去。
她妈妈给了她几万，再加上又便宜卖掉了她之前买的房子，把所有的债都还清了。
当然，现在可能在她看来和我什么关系都没有。
毕竟我也仅仅是陪着她和她妈妈沟通，陪着她把她之前买的房子卖掉，陪着她和她前夫沟通，陪着她和催债的周旋。
于是她手上还留有一笔钱。
对了，在这期间我还办了信用卡，为了能够稍微周转一些。
在她还清她所有的债以后，我的信用卡上还有一笔6000元的债，我说我分期就好，我来慢慢还。
稍微缓和了一些来自经济上的压力以后，我们又开始面对新的问题。
她母亲要搬出之前的住处，于是我们要给她找房子。
我记得我们跑了三天去看房子，甚至跑到了青城山。
我其实比较喜欢青城山的位置，相对来说给我感觉更舒适，但她期望给她妈妈找一个相对而言交通更加便利的地方。
那天我们在一家所看房子的楼下吵了起来。
争吵的原因是她已经不想看了，想要快速的决定下来。
而我是不太喜欢当前看的这间房子的，布局不是特别合理的同时，各方面我也没有那么喜欢。
当时我们已经决定要和她妈妈一起住，可以省一笔钱。
于是我们就争执了起来。
最后是我让步，我说既然你想租这里，那么就租这里吧。
后来住进去以后，确实出现了各种各样的问题。
深灰色的墙壁本来就给我压抑的感觉。
在后来，房间中的种种问题也暴露出来，例如她妈妈说家里有不知道什么的气味，于是我给卫生间换了地漏，她妈妈觉得马桶周围没有密封好，我买了玻璃胶，给重新封了一下边。
等等一些生活中的小细节。
她说她和她妈妈关系不好，于是我就成了她和她妈妈之间的调和人，很多时候出了问题，都是我在和她妈妈谈。
她妈妈一边听我说的话，一边也说我整天就在说“歪理”。
2021年过完年，她想要去海南呆一段时间。
于是我说那你来安排吧。
其实那时候我的状态就已经十分不好，不好的原因一方面是挣不到钱，另一方面是我自己的计划全部被打乱了。
我往好的方向想，她可能是希望我能和她出去散散心。
然后三月多的时候，去了海南，她找了三亚附近的一个小镇。
然而周边在建小楼，每天都有施工的声音，晚上下面还刚好有一个烧烤店，半夜一两点才关。
我的精神状态越来越不好，但只能忍耐。
她当时决定要考研，她算了一下手上还留有大概一万多，够她的学费。
我其实是支持她的。
只是我那时候确实已经状态十分不好了。
让我选择离开的原因是在于她说的一句话，她说“别人都支持我，就你在反对我。”
那一瞬我在想，我什么时候反对你了？
我究竟什么时候反对你了？？？
你可以说我帮不上你什么忙，但我为什么要反对你呢？
我不明白。
然后我被冷暴力对待了，她美名曰她要学习，没有时间和我说话。
是啊，在同一个屋檐下，半句话都不和我说，我如同一个多余的人。
我提着自己的行李，离开了一次，她没有任何反应。
我想大概是我之前生气的时候也会选择离开，她已经不想在这样下去了吧。
我这样想，但我并没有真的一走了之。
那时候距离我们要离开的时间也很接近了，我记得我定了20号的飞机票，我想要回家一趟，她定了成都的机票。
我拖着行李，回到了我们暂住的地方，给她买好行李箱。
将她大部分可能用不上的东西整整齐齐的收拾好。
因为她说她要用，我就将自己的笔记本留给了她。
害怕下雨，将伞也留给了她。
为什么记得这么清楚雨伞的事情呢，是因为下飞机那天，山西运城下着倾盆大雨。
我一个人孤零零的拖着行李箱在雨中行走。
2021年年底，她说她考试过了，我替她开心，说问她想要什么吗？她说手机有问题。我二话没说的给她买了新手机。
她不知道的是，我当时因为她状态有多不好。
我躲在老家的院子里，渴望时间能够消弭我内心的痛楚。
我知道我的痛楚来自于对她的感情。
有的时候就是这样奇怪，当对方投入感情了以后，你的感情还没有燃起来，当对方已经燃烧殆尽，自己才知道自己投入了多少感情。
只是在用自己的方式爱着对方罢了。
这时候距离和她分手已经有半年之久了。
我一直期望的是她将我在成都的东西寄给我，包括电脑，从而彻底结束这一段关系。
我感觉我已经太痛苦了。
我记得十一月份的时候，她妈妈还给我发信息，说让我好好和她沟通。
我和她妈妈说现在先让她安心考试吧，也就很少联系她。
现在想想她原来八月就已经有对象了。
那为什么有时候她遇到一些情况，还会来找我帮她分析呢？
莫非我是一个工具人，我不明白。
可能就我还自作多情的以为我们还有可能，而非彻底结束了。
然而如果不联系，我会知道我们彻底结束了吧。只是反而被一些俗物所牵绊，没有那么干脆。
2022年，断断续续的会感觉痛苦。
剪不断理还乱的痛苦。
我时常想，为什么还要和我联系呢？
前一段时间也是，说我是渣男，然而我什么也没有做。
前几天也是，问我我最近又怎么？为什么要问我呢？
2022年6月15日以前，我一直以为她在好好学习。
她告诉我的也是她在好好学习，在好好的工作。
我无意中点入她的网盘，由于一年都没有退的原因，点进APP就看到了那张早在2021年8月的对方表白的截图。
真美好。
如果是我，我大概也会喜欢一个为我写诗的人吧。
然后在翻的过程中无意中看到了她在浴室拍的照片。
本来想和她说两件事，一件是我的毕业证的事情，另一件是这个照片的事情。毕竟哪怕是私人网盘，有这种照片也是不好的。
结果和她吵了起来。
她说那是她的自由，我就不应该看。
她说的没错。
她说我不仅看了，还骂了她，我在想我最开始打语音骂了她吗？
我是不是在和她说两件事的事情没有表达清楚？
我说你说的对，我听着。
我只是和你说一声帮我把毕业证寄过来。
她说她几个月前说给我寄，然后我当时不要，现在大半夜十点多了。
我说我表达不清楚，我说你有时间给我寄过来就好了。
后来我因为什么发了火，拍了桌子。
然后我说我特别感谢她，因为在之前，我一直以为是我自己出现了问题。所有的一切都是我自己导致的。
甚至哪怕那时候她说出“别人都支持我，就你不支持我”的时候，我一度陷入自我怀疑，她就在我跟前，她没有和别人联系啊？从哪里来的别人？还有自己怎么就不支持她了？
后来在微信里说道我欠她的。
我觉得我确实欠她。
所以我在11月份给她买手机是理所应当。
我不知道，她也不知道吗？我不知道的是她有对象，她知道的是我欠她所以理所应当。
我和她谈及了6000元的事情，不算多。
我想要告诉她的是，我其实不单单用了她的钱，也在抗一部分共同生活的开销。
当然，她觉得我欠她还其他的开销，例如给我报名了一家中科院旗下的心理咨询师培训机构。
我一个在学校学心理咨询的，本身在很早之前就考了三级证书，其实根本不需要这个没有那么权威的证书。
她也没有问我我想不想报，就给我报了。
后来还报了一个督导，我其实不想去什么督导的，因为我很清楚什么情况。
况且如果真的需要督导，我自己能够找一个一对一帮我的，而不是团体督导。
这些都是她花在我身上的钱，尽管我不需要，但确实欠她，我认。
然而让我觉得有趣的是，她告诉我，她说原来我就是来要钱的。
我说的所有试图证明自己没有她想的那么糟的事情，在她看来我就是问她要钱的。
先是给我转了手机的1500，我没有收，我继续说6000元的事情，原来我在她眼里就是要钱的。
我不明白。
然后我在她的回复中知道了一件事，她和对方目前在一起。
也是啊，毕竟晚上十点多了，和对象在一起很正常，结果我这个前任还和她说了这些。
是我的问题。
她依然再用钱来羞辱我，觉得我就是要钱。
我无力辩驳什么，我觉得她说的都对。
只是她说的对不对的前提下，我可以决定我自己能够决定的事情。
我将她彻底拉黑了。
最后让我和她能够保持联系的我的毕业证，我也不在乎了。
毕业证书当时她说要给我寄过来，我没有让她寄，是因为当时她从云南会成都，我希望她把我的行李顺手打包一下，也寄给我。
但她当时不知道在忙什么，也没有给我整理。
只是临走了问我要不要毕业证。
为什么标题叫作弥天大谎呢？
是因为在很早的时候我就感觉到存在一些问题了，只是我一直没有说。
我在2020年年末的时候，其实有和她妈妈聊，我说为什么我没有打算早早的和她结婚，是因为我觉得总有一天我们要分开。
在她状态好起来以后。
而在分手的时候，我其实已经通过那句话意识到了问题，只是我自己还不愿意承认。
我自己骗了自己两次，一次是她好起来有更好的选择，所以我自己不要紧。
她真的好起来，现在生活也不错，只是她的前男友我太糟糕了。
一次是她没事，只是我自己多想了，可能更多的是自己的问题，所以我需要一个人呆一段时间，从而选择了回到自己的老家。
我对自己撒了两个弥天大谎，让这段感情到现在才让我自己真正的画下一个句号。
如果我之前偶尔还会恨她，因为她让我之前所有的计划都打乱了。
但我现在不恨她了。
甚至我还十分感谢她，由心的感谢她。
因为我所有的选择都是我自己的决定，她很清楚的意识到这点，所以她觉得这是我自己的问题。
我不是为了她放弃了什么，而是我自己做了这样的选择。
我并不讨厌这样的自己，甚至我喜欢这样的自己，我没有那么出色，或许在她眼里还十分不上进，明明有很多可以赚钱的方式，却不用。
但我觉得，我挺好的，我只是在用我自己的方式去做一些我认为没有错的事情。
不过也很抱歉，明明想有一个好的道别，却最后成了争吵，甚至还影响了对方目前的感情。
我还直接删除了对方。
行为确实不好，但原谅我自己已经忍不住的这样去做，明明我想表示的感谢，大概在她眼里是在嘲讽吧。
世界上没有那么理所应当，所以更应该去感谢。
感谢那些收获，感谢那些美好。
感谢那些一生中路过的人。
让自己有所成长，有所收获，又偶尔在不知不觉中，有所释怀。
如果你问我，我现在是什么感受，又是否还相信爱情。
我会告诉你，我还相信爱情，因为这并不是爱情的错，也不是她的错，而是我在一开始，在她有所隐瞒的情况下，依然还一直选择相信她。
但如果问我以后还会不会去相信一个人，我的回答是，会的。
最后，我想用我在很多年前看超级演说家综艺时候，鲁豫老师“这该死的爱情”中的一句话来结尾。
"所以我想告诉大家，不论是谁，不论你在什么时候，在你心里的某一个角落，一定要对这该死的爱情说：不管此时此刻，我对你是怀疑，是绝望，还是已经根本放弃了，还是我在游戏，但是这该死的爱情，对你，我在心里仍然是坚守着、渴望着、死磕着，你这该死的爱情。"
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