有一天我忽然发现，我自己所缺乏的安全感，是无法从对方身上得到的，甚至对方反而吞噬我了仅有的安全感，在一段亲密关系中。
这让我十分恐慌，也让我意识到，如果继续和她相爱，我会逐渐被吞噬殆尽，如同烧尽的蜡烛，仅剩下余晖。
这让我想要逃跑，也必须要逃跑。
于是我收拾好自己的物品，以为毅然决然的离去，却想着她无法让我放心，又拐过头去，将所有我能做的做好，告诉自己，哪怕这是最后一次，把自己能做好的做好，然后才义无反顾的逃跑。
尽管我觉得那时候更像是因为被她所冷暴力折磨以后，所选择的离开。
被我提前的飞机票，下了飞机以后看到天空下着大雨，想着我将自己的伞留给了她。
我安慰自己没事，但实际上我感觉自己已经脆弱的如同灰尘，风能把我吹走，雨能把我融化。
之后我度过了漫长的一段时间。
然后我不在思考自己安全与否的问题，哪怕我想起对方，我会觉得如同窒息般的感觉。
因为无论我处于哪里我都是感觉不安全的，如同天下之大，竟然没有我的一席之地的感觉弥漫在我的脑海中。
这让我无力去思考安全与否的问题，因为没有安全可言。
又或者说，我渴望的安全并不会主动出现。
然而我又不像如同一个循环，好起来，然后再进入下一次没有安全的亲密关系之中。
我就像一个小孩，渴望通过自己的方式，来被爱，而这种自己的方式，却与小孩的哭闹无异。
所以我换了一种方式，学会延迟，延迟自己的说话时间，延迟自己的感受，延迟自己对于被爱的需要，延迟自己对于认可的需要。
从最开始的难受，到坚持的越来越长的时间。
我不知道这样对自己是否好，但我知道这样做能够让我有更多的时间和精力来看待自己的安全。
如果不安，我也会渴望一个拥抱，如果没有，那么就自己抱抱自己。
所以，如果你也和我一样是一个人，那么不妨和我一样，再不安全的时候抱抱自己，如果有一天我们能够彼此相见，愿我们能够给与彼此一个温暖的拥抱。
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