我最近看了一本小说，小说中把许多虐心的电影都拿出来说了一遍。
例如《七号房的礼物》《妈妈再爱我一次》《我的野蛮女友》《比悲伤更悲伤的故事》《那年那兔那些事儿》《负重前行》等等。
然后看着哭，哭着看。
看完以后又把剩下两集的《逃跑虽可耻但有用》给终于看完了。
先被虐了，然后又被喂了一肚子甜蜜以后，想和愿意听我聊聊的你，聊聊分手的问题。
我在前一段时间写过一篇“为什么分手会难以忘记”的文章，我告诉看的人一个视角，这个视角名为因为分手而遗留下太多的未完成事件，未完成事件需要的事件越长，自己投入的越多，自己越痛苦。
如果说那片文章说了为什么分手会难以忘记，今天想要聊的是，不同的视角下，分手可能会有所不同。
如果说，人生的 The end 是从出生到死亡，那么感情的 The end 就真的是从分手的那一刻吗？我想不是的，因为我们很难说在什么时候遇到一个让我们感到心动的人。
甚至我们现在身边就可能有陪着自己的人，默默守护者自己的人。
而最有趣的是，“The end”如果有一个按钮，这个按钮必然是拿在我们自己手上的。
按下与没有按下，会成为两条不同的路线，再出现无视的分支与可能。
按下，这段感情到此陷入了黑白的老电影中，一切都是过去了。
没有按下，这段感情还有自己的在意，还有自己的困惑，还有很多想要完成的事情，只是，对方并不像回应你。
所以这个“the end”的按钮有用吗吗？没有什么用，所以把它扔掉吧。
我想送你一个名为“New Start”的按钮，去重新看待与对方的感情的，对方可能并没有那么难以接触，让对方难以接触的是以爱为名义的绑架，“我为你好”“我们可以怎么做”“我们要结婚的，所以我......”
对方想要的可能是“你想要什么，请直接说，不要以爱的名义绑架到我。”
想想看，那些“我们”真的是为了“我们”吗？还是仅仅为了自己？
如同情感的绑架犯一样，以爱的名义绑架了对方，这真的是爱吗？这样的爱又真的能够走的远吗？我在想这个问题。
爱不就是这样吗？
如果爱是这样，感情还会出现问题吗？我想不会的。
在我看来爱本身就是我愿意为爱的人做一些我能做到的事情，而不求回报。所以遇到需要两个人协商的问题，在我看来也更需要彼此沟通，做出彼此都能够接受的方式。
要学会表达，也要学会说拒绝。
哪怕是最爱的人也是一样，不要因为不会拒绝而被一味的伤害。
所以很多时候在我看来分手并不是结束，而是新的开始，一个能够和对方产生新的联结的开始，只是在这个阶段，所有的话都不要站在涉及到两个人角度去说。
站在自己的角度去描述自己的需要，并不丢人，如果确实觉得丢人，说明自己提出的要求可能自己都觉得过分。
这，怨不得对方。
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