在前几天治疗师洪霞帮我做了一个创伤疗愈个案，在她的专业引导下，我看到我自己多年肩背痛的部位像一只苹果烂了的那部分：咖啡色的，起粉的，快腐化的。
我还看到小时候的妈妈愁苦的样子坐在我对面，就像一只全部都是咖啡色的烂苹果。哦，原来，我肩背那一部分与妈妈的是完全一样的！我一直保留了与妈妈相同的那一部分来与她保持连接！
我看到我的肩背疼来自于长期背负着来自妈妈负担，从小她在我面前泪水涟涟地哭诉爸爸的各种不好，愁苦地诉说在与爷爷奶奶、姑姑、邻居、同事关系上的冲突，当时小小的我被这么大的事情吓到了，我不知道能做些什么，我很无助，同时又感受到在倾听妈妈的哭诉时那种被重视、被需要、与妈妈深深的连接感，心里暗下决心:我一定要努力，赚钱、成熟、争气、与爸爸隔离……以这些方式来支持和拯救她。
从小携带着这些来自妈妈隐形的期望和超出我年龄的负担，在成长过程中我显得比同年人更努力更有目标感，同时也显得更压抑，经常郁郁寡欢，无法像其他同年人那样无忧无虑做自己。
受人欺负时我也无法像其它小孩那样跑去妈妈那搬救兵或大哭一场，因为我知道我家中有个比我更弱的妈妈，无法支持到我，从小我必须很乖很懂事，不能给妈妈添麻烦，她已经够苦了，我只希望她能快乐些。
妈妈都放下了，为什么你还不放下？
背负着这份负担好多年，我的肩背不知从什么时候开始越来越疼痛，我知道它一直在背负着不属于我的东西：妈妈的痛苦、妈妈家族留下来的一些苦难，妈妈的期望……它里面积压了许多情绪:震惊的、难过的、害怕的、担心的、愤怒的、委屈的、无助的、压力的……
在洪霞老师的引导下，我把这些负担和情绪一件件地御下来扔到垃圾桶，把不属于我的东西还回给妈妈，我想过自由自在完全属于我自己的生活，并恳请她祝福我！
做了这些心理治疗过程，我发觉自己轻松了很多，尤其是肩背，感觉没那么厚硬了，同时也感到很虚弱很冷，我躺在地板的瑜伽垫上，盖上两张毛毯，仍然感觉很冷。
御下这么多年的妈妈的负担，此时此刻，感觉身体的轻松，同时内在也感觉空荡荡的。我一直为妈妈的期望而活，一直把自己撑得很强大，拯救妈妈成了我一辈子努力的目标和动力。
现在放下了妈妈的这份负担，放下了这份伴随我多年的紧绷压力和疼痛，我是谁呢？我为什么而活？支持我活着的力量是什么？我为了什么为了谁而存在？
妈妈都放下了，为什么你还不放下？
心灵成长之路走了这么多年，我当然知道接下来支撑我走下去的一定是爱。
躺在地上虚弱无力的我意识一直在搜寻着爱，发觉记忆中与妈妈最深的连接就是她悲愁的脸和泪水，这些带给我许多负能量的记忆，记忆中她似乎很少拥抱我亲吻我支持我鼓励我，从她身上我找不到太多爱的记忆和支持，于是我又把意识转向爸爸，记忆中他是给过爱我的，他望着我那份充满欣赏自豪的眼神，成为一生中能从父母那得到的最好的滋养！
可是因为妈妈的哭诉，因为他每次与妈妈冲突中暴怒失控的表情，已让我从心里隔断了与他大部分的连接，我的意识里很难再感受到他的爱与支持。
对了，撇开过往的记忆，今天我的妈妈已充满正能量，此时此刻快七十岁的她还在欧洲旅游，在此之前她已游遍数十国家，把想去的地方都去完了。她的朋友圈晒满了游历的足迹、幸福的剪影、充满正能量的励志文字……
妈妈早已脱胎换骨了，不再是当年那个一脸愁苦哀怨无助的妈妈。曾经的痛苦，妈妈都已放下了，为什么我还不放下？
妈妈都放下了，为什么你还不放下？
是啊，细想一下，童年中妈妈可能也就曾经在我面前哭过两三次。她的泪水，也许仅仅是某一两次情绪的崩溃，不能自控地呈现在我面前，而我却携带了好多年，让它浸满我的童年，错过了童年许多美好的时光，带着它走进我忧郁多愁善感的少女时代，带着它经历波澜曲折的感情生活，带着它走进充满艰辛和疲累的创业时期，带着它走入我无法放松享受当下的家庭生活，带着它一直承受着生理和心理疼痛的折磨……
我用一两次的儿时创伤诠释了我的整个童年，用妈妈某些时候的悲愁定义了她的整个人生！而这些负面意识影响了我的大半生！
回顾我们的人生，不也是这样吗？在我的心理工作室里，有许多活生生的案例:有人因为一两次的被父母打骂，埋下了一辈子对父母的怨恨；有人因一两次创伤，一辈子活在阴影中；有人因一两次受骗，对人充满抗拒和敌意；有人因一两次的受伤害，对世界充满怨恨和评判……
我们一生中遇到的好人总比坏人多，碰到的好事总比坏事多，这世界美丽的部分总比丑恶的部分多很多，光和爱总比黑暗和邪恶多很多，为什么我们不选择看到好的一面，光的一面，充满爱的一面，让它们来主导我们的人生呢？
这一次的创伤疗愈过程就像经历了一次重生，感恩洪霞的支持，让我日后更加轻松自如地做自己，同时也看到:我们的无意识往往会把恐惧和痛苦放大，没有看到生命更大更宽广的部分。
希望在今后的日子，当我沉浸在痛苦中无法走出来时，能记起这个疗愈过程：
妈妈都放下了，为什么你还不放下？
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