陡峭的悬崖边上长出了一朵很美丽的花。我心心念念，想要采撷回家，于是我不顾一切径自往上爬，只为把它据为己有。我越爬越高，离花越来越接近；我暗自窃喜，我变本加厉，我得寸进尺，我为我即将拥有它而兴奋。终于，我触及到了，我采撷到它，可是正当我手握那株美丽的花满心欢喜时，却因脚下一滑，来不及反应，我不慎跌下山崖，最终我与我手中的花一起葬身于万丈深渊之下。
——我说
“**女士，您的信用卡已经严重逾期，我行已多次提醒，均未收到应缴款，为避免引起怀疑恶意透支，请速缴××至尾号××银行…”
“请问是**女士吗？我是**银行，您的信用卡已经逾期两个月了，您打算什么时候处理呢？若是您不在今天下午两点缴清欠款，我行将停止您的卡片使用，届时将以故意拖欠罪起诉……”
这是我现在每天都接到的催收电话和短信，我却一点办法都没有。果然，每个人都将为自己的所作所为买单。
之前由于家庭原因，急需资金，为保留着那所谓的自尊心，也碍于面子，未曾向身边的人开口，就启用了信用卡。总想着，欠别人人情债总比欠银行好吧。于是开始了我的卡奴之路。
刚开始，我庆幸自己有信用卡，至少不用向任何人开口。每个月都只需要自己几张卡周转，支付点手续费就行。于是，当家里需要添置什么东西的时候；当母亲说没有钱的时候；当自己需要买什么东西的时候；当过年回家的时候；当看病没钱的时候…我都刷信用卡。总觉得这样挺好的，不用开口，每个月工资下发的时候还进去就行了。而在外人看来我也混得不错。
记得曾经看到过这样一段话：“人的欲望大致分为两块：动物性欲望和人性欲望。
动物性欲望基于物质实在和自然演化，这部分欲望稳定且有上限，现代社会已基本满足；无法满足的是人性欲望。这部分欲望基于人类思想和社会演变，是人独有的欲望。思想变化、发展，欲望也就变化、发展。既然会发展变化，不稳定，没有上限，也就无法（彻底）满足。”
而我也是因为欲望在作祟，总是自以为是的以为自己可以通过这样的方式让自己过得更好，这样的方式也不用让家人操心。
家里人因病离开，我担心自己也会步后尘，于是我给自己买保险、给家人买保险、带家人出去玩、自己出去旅游、每个月医生让做的检查吃的药我一次不落，就生怕自己就这样突然有一天离开，没能给家人留下任何东西，没能对自己对家人有所交代，所以我变本加厉。
只是有些事情，原来真的是自己想太多。
终于有一天我的信用卡支撑不起我的欲望坍塌了。
突如其来的疫情让我待业在家三个多月，接着是工作地方因疫情隔离，然后又是疫情导致工作单位裁员不得不换新工作。直到六月才正式有了自己的第一份微薄收入，然而半年多没有收入，信用卡出现严重负荷，逾期，我再也无法周转开了。刚开始银行还会给出时间，后面每期利息违约金滞纳金像个雪球一样越滚越大，大到可以将我掩埋。
我知道，这次我是真的输了。输给了我那可怜的自尊心，输给我那无耻的虚荣心，输给了我那无法自拔的欲望。
我像个废柴一样活着，活在这美好的人间。每天的电话让我夜夜难寐，噩梦连连，生活每一天都是苟延残喘。我怕自己坐牢，我怕自己连累家人，怕自己一身病况得不到良好救治而突然撒手人寰，留下的仅仅只是一堆债务。
当然我也想过死去，纵身一跃一了百了。可我终究还是不敢。
我不敢死，也怕死。我怕白发人送黑发人；我怕死后人们的唾沫让我的坟前遗臭万年；我怕家人因为我的离开而伤心；更怕死后给他们不仅要为我收尸还得继续替我还那遗留下的一张张账务清单…
所以我不敢死，也不能死，我得继续活着，哪怕只是苟延残喘的赖活着。我得为我自己的错误买单。
纵然不堪，不过就是把脸揣起来，继续活着，活到第二天的第二天的第二天…活到该做的任务完成，活到呆腻了人间。
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