1
你只代表你自己，你既不是标准、也不是模板
这两天被王宝强离婚事件刷了屏，他的一纸声明，不仅引发了空前的关注度，也引发了大量的关于家庭事件处理的讨论：
很多人说：王宝强这次的离婚声明发得极不理智，他们说：如果是我，我会优雅的转身；
还有很多人说：王宝强不该将隐私公诸于众，这样做太没风度了；他们说：如果是我，我会好好和另一半谈判，让事情平静的解决；
更多人说：王宝强在声明中说希望孩子不受打扰，恰恰是他的声明将孩子推到了水深火热之中，让两个孩子这么小就要面对父母这样不堪的争执。
可是所有说话的人，你们都不是王宝强，再多的假设，你们仍然没有与他同样的经历，所以你们假想的风度、理智也只能是假想而已；
即便在经历同样事情的时候，你们选择了优雅与风度，那也只是你个人的处理方式－－不代表正确、也不代表模板、更不代表与你不同的处理方式都是错误。
2
没有亲身经历，永远不要说感同身受，因为你做不到
我曾经是一个好为人师的人，喜欢和别人讲道理，告诉别人应该怎么做。
后来我学心理学，老师告诉我们，做心理咨询最重要的是聆听、共情。
在实习的案例中，我一直以为自己共情做得很好；
直到妈妈去世，我才终于明白－－没有亲身经历过的事情，我们永远不可能感同身受。
妈妈发现乳腺癌的时候差不多是中晚期，后来决定手术。
我们家三姐妹，我排行老二。手术完后，医生拿着切除的血肉模糊的乳腺组织给家属分析病情的时候，只有我一个人看着、听着，因为姐姐和妹妹不敢、因为我是家里最理智、最冷静的人；
我当时确实没有一点害怕，不仅听医生说完，还指着医生手里的切除物问了许多疑问，我认为我足够的理智。
妈妈的病情最终没有熬过两年，在生命最后几分钟的时候，医生做了常规复苏，也就是用电击的方式重启心脏功能。
我是学心理学的，我也给别人做过临终关怀，我知道电击复苏对于一个将要去世的人来说极其残忍的；
我学过的理论知识告诉我，这个时候应该让妈妈平静的、有尊严的离开，而不是再打强心针、再做电击；
但那时候我的身份就只是一个女儿，在残忍的抢救与平静的离开之间，我根本不作他想，所以当医生宣布抢救无效以后，我仍然强烈要求医生将刚才残忍的抢救方式再来一次。
说这个例子是想说：在事情发生以前，我们的知识、我们的修养让我们以为自己有足够的应对灾难与困境的能力与智慧。
但是想象永远只是想象、假设永远只是假设，即便是摸拟，我们也不可能真正理解那些身处困境的人。
这与智慧无关、与教养无关，只与经历与情绪激发有关。
所谓共情，不是说你能理解对方的痛苦，而是你能理解对方在这种情况下会痛苦。
所以不要以为自己的处理方式就是最佳模板，你没有亲身经历你便不能感同身受。
3
每个人都有适合自己的情绪表达方式，你选择的那种，只是适合你自己而已。
人有七情六欲，而不同的人也有不同的表达七情六欲的方式。
比如说开心，有的人会大笑、有的人是窃喜、有的人是胡吃海喝一顿、也有的人去跑几圈以表示兴奋之情。你能说哪种表达开心的方式是对的、哪种又是错的吗？
比如说烦恼，有的人闷着发愁、有的人找人诉说、有的人疯狂购物、有的人出去旅游，你能说哪种应对烦恼的方式是对的、哪一种又是错的吗？其实是不同的方式适合不同的人，哪种方式能让你消化烦恼，那种方式就是对的，这又哪来的什么标准呢？
再说到愤怒，似乎一夜之间所有人都认为愤怒是一种不好的情绪，所以去拼命用接纳、用修练、用优雅这样的字眼暗示自己：愤怒是不好的，我不能愤怒，愤怒会显得我没有修养等等。
而真正的情绪管理，恰恰是要我们真实的接纳自己的情绪，包括愤怒－－接纳愤怒，然后用适合自己的方式去化解愤怒。
而不同的人，化解愤怒的方式不同：
有的人是暴力发泄，即做力量运动；
有的人是理智发泄，即找出愤怒的原因，然后将原因给解决掉；
有的人是语言发泄，即反复诉说。
对于愤怒的化解方式，同样没有最好、也没有标准，只有适合－－在不违反法律、不伤及无辜的前提下，每个人都会选择适合自己的表达方式，以化解已经产生的愤怒情绪。
所以请不要站在自己制定的标准里去审视别人的处理方式，用不够优雅、不够修养、不够风度来形容别人的情绪处理。
在情绪管理这一课，我们首先要做的是诚实的接纳，然后是合理的化解。
大多数成年人都有能力选择适合自己的化解方式，而情绪的化解方式从来都没有标准答案。
4
家庭风暴对孩子的影响
我始终相信，每一个父母都曾想把最好的孩子。
我们竭尽所能给孩子一个完美的成长环境，但我们依然不能把他们放在真空里。我们努力避开我们经验所能预料到的灾难，但仍有许多未知的困境等着他们去经历；
我们希望孩子顺利长大，但我们无法阻止灾难的来临。
当遭遇不幸与丑陋时，我们陪着他一起经历、一起走过。当现实给不了孩子一个安全温暖的环境时，我们陪他一起去面对这个真实的世界，而不是粉饰太平的假象。
一切以爱为前题的真实、任何时候以满满的爱陪伴在孩子身边，即便遇到灾难，他们也有面对勇气、有恢复的能量、他们能比一直在顺境中成长的孩子更为强大。
该他经历的，他总要经历，在事实面前，我们瞒不了也躲不过，最有用的做法是陪伴支持、积极解决。
对于王宝强来说，既然涉及离婚、涉及抚养权的争夺，孩子便已被卷进这场风波；而在我们大谈要减少离婚对孩子的影响的时候，恰恰是我们该放下对这件事情过度的关注，让这件事情的处理回归家庭、回归法律。
即便做为一个看客，也学着去尊重别人的处理方式，不要标榜的姿态站在别人的伤疤上指点。
END
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