请开始练习，对自己的生命负责

这几天，一直咳嗽，感觉是从半空中开始，一直往下掉，但又掉不下去的那种又痒又咳；夜间尤甚，喘不过气，张嘴喘气，浑身乏力，头晕，就连想要书写，都觉得睁不开眼睛。今天除了输液以外，都是贪睡在床上，傍晚，我的身体跟疾病商量，可不可以先书写，再睡觉，疾病答应。

中午，先生接我输液回来，我躺在床上，我仍然觉得咳得喘不过气，我对先生说可能要去医院，说完这句话，我开始哭。先生问我想要什么，我觉察到这是个我想要的问题，马上答我想要拥抱，先生一只手环着我，我觉得不够，拉了他另外一只手过来。然后又是一阵猛咳，先生起身给我倒水，我坐起来，找他要了一个大大的拥抱，才觉得满足。

想要拥抱，是因为生病的我没有被满足。昨天，我跟先生分别在外面吃饭，我不大舒服，回家特别早；晚上，孩子睡了，我开始了我经常性地怕冷，并喘不过气，并很长很长的咳嗽，我给先生打电话，他没有听见；后来，我感觉我的症状严重一些了，再打，先生接听以后，我请他帮忙马上买药回来。

先生回家以后，没有带钥匙，我裹着被子一步一步地挪动着起来给他开门；我看见先生没有穿外套，想要问他，但没有问出来；先生说药店关门了，一起去医院，我听见他语气里的不耐烦，说不用去医院；然后，先生在医药箱里找了一颗头痛的药给我吃，我请他帮忙再找一点消炎药，他答药不能乱吃，不给找；他说他在请某领导的客，被我叫了回来，我感受到他觉得被打扰了，叫他继续去他的场子，他站了一会儿，走了，门关得特别重，我觉得不舒服。

先生走后半小时，我觉得自己还是需要吃药，坚持着起身找了十多袋孩子的感冒咳嗽的药服下，继续躺在床上，觉得人生凄凉，还好自己不是患重疾，要不然早就被抛弃了。那时的我，不想书写，想要找一个朋友说话。

我问一个未曾见面但帮忙我好几次的男生，当工作关系和家庭关系相冲突时，男人会怎么选择。聊到最后，他告诉我，可以再柔软一些。我的感受是，我跟先生的关系里，没有柔软，只有我低到骨子里的卑微。我像极了倒贴钱的住家保姆，我不能有任何需求，任何情绪，否则会导致对方的不舒服。对方不舒服，我会更不舒服。

我想要什么，我想要先生陪我，他陪我我会觉得安全，会觉得疼痛会少一些，会觉得我是被照顾、被疼爱的，会觉得在这段婚姻里，我是有意义的。

我想起小时候，有一次妈妈生病了，有人跑到学校找爸爸，爸爸赶回家陪妈妈，爸爸因此没有被评上职称，当时的爸爸虽然觉得遗憾，但似乎没有怨言，他知道那个时刻妈妈更需要他。想到这个故事，我特别想念爸爸，那个顶天立地的男子汉，我按捺住半夜给爸爸打电话的冲动，在心底默默地说“爸爸，我想你了，我想念爸爸的拥抱了，想念爸爸给我打预防针我的不哭不闹了；爸爸，女儿觉得委屈，女儿不想过这样的日子，女儿不想将就，也不想让自己觉得那么委屈；爸爸，女儿需要你的帮助……”

可是，我知道，在婚姻这件事上，爸爸的观念一直是不能分开，我那么强大，再大的苦都可以闯过，因为伤不起，因为面子很重要。但我想说，女儿也很重要啊，我这个人才应该是最在乎的，不是吗？可我说不出口，因为我知道爸爸不会答应。尽管经过叙事的浸泡，我知道我可以自己做决定，可我还是希望得到爸爸的支持。

请开始练习，对自己的生命负责

不对，我想要爸爸告诉我，我的婚姻并没有走到尽头，我还想要这段婚姻。想到这里，一股浊气排了出来。在婚姻里，先生是有责任心的，尽管他要应酬，但他还是选择在我需要的时候陪了我；尽管他想休息，还是到输液的诊所来接我，隔几个小时给我打电话，让我喝水吃药睡觉。

我想要什么？我想要先生陪我的时候，可以更精致一些，更温柔一些，临出门的拥抱，睡前的耳语，这是我的期待。我有表达过，先生照做过，这阵子太忙太疲惫，我没有要，先生没有给，我们都忽略了。今天等先生回来，我继续要我想要的拥抱和温暖就好。先生会给的。

这两天还特别想做的事，是感谢我的身体，感谢她愿意生病，感谢她愿意用生病的方式告诉我需要好好休息，告诉我“可以对自己的生命负责”，而不只是对孩子、对阿姨的生命负责，告诉我款待自己很重要，太重要了。

写到这里，再去觉察我的身体，似乎没有那么沉重，没有那么多负担了，感觉清爽些了。当下最想做的，打电话告诉爸爸，我想他了，我欣赏他的生命故事，我也会践行出我自己的生命故事。