与生活和解，与自己妥协

文/王建丽

  没有星星的夜晚，在黑暗中，我静静地与另外一个自己对视，那些欢乐的、痛苦的过往，喜欢的与厌倦的生活，在黑暗中逐渐清晰、凸现，盛装与否，脂残与否，早已不是很重要的事，重要的是，它真实地存在过和盛开过，带着光阴的味道。

     年少时，我是很不喜欢自己的。

   青葱岁月里，仿佛一枚青果，一夜之间跃上枝头，小小的虚荣心作祟，自卑如爆棚的花儿，时不时爆出一朵，手忙脚乱，猝不及防。青春期别的女子都出落成亭亭玉立的窈窕淑女，而我呢，除了那非常不可爱且如影随形的婴儿肥能让人过目不忘之外，俨然就是沙堆里的一粒沙、大海里的一滴水，貌不惊人，庸常不堪。人家都说女大十八变，越变越好看。我时常望着天空痴痴发呆，苦思冥想：是不是轮到我改头换面的时候，老天爷在打盹儿把我给忘了呢？趟过青春之河才明白，外貌是父母所给上天所赐，无论漂亮与否，最起码我四肢健全已实属所幸了。

  再后来，不喜欢自己的工作，觉得碌碌无为，每天为迎接上级检查而整理着虚假的材料，整天不过是忙东忙西瞎忙乎，工资还少得可怜，每一天都重复前一天的日子，就像时光，明明不曾变样，但却已不是昨日的光阴。别人的青春沸沸扬扬，难道我的青春就要这样虚度和浪费吗？可后来又想，工资虽不高但旱涝饱收，工作虽庸常但清闲稳定，我正好可以看书写字两不误。

     后来一段日子，我是不大喜欢老公的。

   婚后庸常琐碎的日子里，眼前的这个他和自己心目中的“白马王子”根本不能吻合，所有的浪漫伪饰被生活无情地打回原形，这个人变得毫无情趣可言，粗心，懒惰，认定家务活是与他毫不相干的。宁可在客厅来回变换着无聊的电视频道，也不愿进厨房帮我剥根葱；宁愿对着手机电脑看没完没了的新闻、玩无休止的游戏，也不愿跟我讲一句多余的话语。手机电脑俨然成了他最亲密的伴侣，而我这个活生生的人在他的面前洗衣拖地晃来晃去，他却视若空气。还振振有词地告诉我说，两个人日日相对，你看到的就是真实的、原生态的、没有伪装的、赤裸的我，这也是实实在在的生活。那些书中写的和电视里演的举案齐眉、琴瑟和鸣、比翼双飞、并蒂莲花的美满婚姻是我们向往的童话，爱做梦的傻瓜，你醒醒吧？听君一席话，我看到了一地凋零的花，可那哪是花啊，分明是我碎了一地的心呀！

   每天我的心都被他揉搓的皱皱巴巴，像压在石板底下的水草，想要舒展，除非把石头搬走。可是，那个人，是我生命中的克星，是我的命中注定，怎么可能搬走？没有了他，我也不再是我。就像茶过三味，淡而无味，然，我知道，味在水中，水在叶中，这些年，早已磨合的严丝合缝，十几年的相处，这个人早已成了我身体里生命中不可能割舍的一部分，若真要生硬地分开，我们都会感到撕裂般地疼痛。想想他还是有很多优点的，我同样也不是完美的一个。有人说，没有一百分的另一半，只有五十分的两个人，合二为一才完美。所以虽有那么一点点的不甘，但内心却早已释然。

  再后来，我是不大喜欢静如止水两点一线的生活的。

 进入围城以后，才明白我嫁的不是一个人，而是一种生活。每天单位到家、家到单位两点一线地穿梭。睁开双眼，似乎总有买不完的菜，做不完的饭，刷不完的碗盘，洗不完的臭袜子、脏衣服和永远也擦不干净的地板。身心俱疲的时候，我时常在想，每天做不完的家务，是不是就这样尘埃落定了一个女子漫长的一生？我抱怨，我厌倦，我想逃避。凭什么我要为这个家无怨无悔地付出和牺牲？从一个青春少女变成鱼尾纹修饰的黄脸婆？后来我又想，没有人逼我非得要地板光亮照人，也没有人规定一大堆衣服非要今天全都洗完，喊他一起来做，他也没说不干啊。我又何必如此纠结、自己为难自己呢？再说他在外面摸爬滚打、辛苦赚钱不也是为了这个家吗？为了给两个孩子和我提供更加优越和安逸的生活吗？所以我不再轻言自己是在为谁付出和牺牲，其实所有的付出和牺牲最终的受益人都是自己。其实说到底，人生是一场与任何人无关的独自的修行，是一条悲欣交集的道路，路的尽头一定有礼物---就看你配不配得到和拥有。历经岁月的沉淀，因为懂得，所以慈悲；因为宽容，所以优雅；因为善良，所以美丽。这些不都是上天对我的眷顾，赐予我的礼物和惊喜吗？

  这些全都想明白以后，我不再和自己较劲。这样的纠结和不喜欢，真的很累。

 走过一些岁月，经历过一些事情，才明白，光阴不能复制，更不可能重来。每一个人，在长长的光阴河流中，都会有着自己流转的轨迹，而且独一无二，无可复制，也不可能与别人重叠。好的，坏的，都是人生，喜欢或不喜欢，都是命运。

 所以，亲爱的你我，请学会与生活和解与自己妥协吧！降低幸福的门槛和熔点，凡事都坦然面对，并欣然接受，且行且珍惜！珍惜，唯有珍惜，那么幸福与我们每个人而言，便不再是遥不可及哦。