“我的肉体 想杀死我的灵魂”

12.9  9:50

这大概是我待在床上的第20个小时了，也是我没有在睡眠中度过一个完整黑夜的第20天了。

我把我最近的状态归结于压力太大，所以我就允许自己堕落一下，即使我知道考试还有不到20天。

但是这种放纵并没有给我带来半点轻松的感觉，我只觉得我在自责懊悔的情绪中无法自拔，然后又自甘堕落。

我的躯体表现也越来越严重，从开始的晚睡，逐渐发展成失眠，半夜惊醒；从开始的不想吃东西到现在的厌食，肠胃功能紊乱，几乎所有的食物丧失欲望；从开始的双耳耳鸣到现在的右耳会暂时性失聪，伴随着半边脸的麻木。

与此同时，我的脸色也越来越差，我甚至不敢照镜子，还有几次我发现我的味觉也几乎要丧失了，所有东西对我来说好像都是一个味道。我变得越来越不想和人接触，越来越孤僻，写字的时候会忽然手抖的连笔都拿不住。

我意识到自己开始出问题了，但是我不知道是哪里出了问题。我不停的问自己，为什么会这样，我试图找到问题的答案，不管是最初还是现在，都没有结果。刚开始我的朋友在怀疑我是不是有抑郁倾向，可是现在他们看来，我不过是短暂的丧了几天。

最近我的躯体症状越来越严重了，我会出现短暂的认知障碍，看书每个字都认得，就是不理解，经常会忘了自己想说什么，想做什么。脑子里另一个声音越来越清晰，我的游离感也越来越严重，身体感知力下降。这种感觉太奇妙了，就好像整个人被装到一个透明罐子里，即使周围的人说话你都能听到，但是就是不理解，整个人的意识就在身体边缘游离，感觉随时都会出现另一个灵魂代替现在的“自己”一样。

直到昨天晚上，我再一次从梦里惊醒，却不像以前一样立刻清醒。我开始心跳加快，胸闷气短，屋里明明开着灯我却什么都看不见，那种濒死的窒息感，我现在想起来还会害怕。

我一直无法描述我现在的状态，我只觉得毫无头绪，直到有一天我看见了一句话：

“我的肉体 想杀死我的灵魂”

我尝试着倾诉，我想寻求帮助，但是身边的人没人觉得我病了，他们只是觉得我备考压力大或者想太多。

我觉得我和他们，和这个世界格格不入，我们都无法理解对方的想法，无法感同身受。我好像一个怪物，这里不属于我。于是我开始追求平静，这种平静就是我自己创造出来的，我逃避了一些事，然后获得平静，但是事情没有被解决，当我重新面对的时候，我只想去死。

我可以获得快乐，吃，看搞笑的东西，我都能感受到开心。但是我又很清楚我自己的状况，坐着，走路，放空的时候都会流泪，好像我的情绪像一个冰面，不被打破的时候就是死一样的平静，但是不知道什么时候就碎了。

当我昨天晚上经历过那种濒死的绝望后，我决定正视我自己，于是今天早上，我约了最早的心理咨询。当我描述完所有症状，做完所有测试表格后，那个姐姐告诉我，初步怀疑是内源性抑郁症。

那一瞬间我我埋在被子里哭的稀里哗啦，终于，有人告诉我，你是生病了，像感冒一样，治疗就会好，你不是脆弱，也不是不正常，你只是生病了。