一、择一城而居,好难
目睹了周围的离别,身边的朋友走了一个又一个,熟悉的,不熟悉的,他们的离开总会撩拨我的心弦,或痛,或痒。
遇到了久违的朋友,未来的打算聊了一次又一次,回家的,不回家的,他们的回答总会探入我的内心,或深,或浅。
拿起了家人的电话,归家的话题说了一遍又一遍,命令的,哀求的,他们的要求总会影响我的心情,或忧,或悲。
我看到过坚持下去的人,有房或没房,并不一定很幸福,他们的压力有大有小。
我看到过中途放弃的人,年轻或年长,并不一定不满足,他们的前途有明有暗。
我看到过还在观望的人,已婚或未婚,并不一定会留下,他们的抉择有反有复。
繁华城市的背后承载了多少次的悲欢离合,就会有多少次内心深处的艰难抉择。
择一城而居,只是选择自己喜欢的城市,但是却如此困难,现在的我还年轻,依然很坚定,但过几年呢?我脑补过未来的一切可能,我想象过自己挥手和这座城市告别,心里流着泪,我也想像过自己和这座城市成功融合,脸上挂着笑,我还想象过自己和这座城市僵持着,不知道到底如何去平衡。
我喜欢这座城市,但是我怕,我怕我不够坚定,我怕我突然慌了。我怕自己弃城而逃,我更怕自己守错了城。
二、择一业而专,好难
接触了自己的工作,才发现比自己想象的更繁杂更琐碎,时间越长,热爱越少。
比较了别人的工作,感觉他们的工作好像更有趣更轻松,了解越多,就越觊觎。
还有一些自由的工作,自由写作,自由摄影,自由设计,只是想想,就很兴奋。
我看到过坚持下去的人,经验或多或少,并不一定很成功,他们的薪酬或高或低。
我看到过中途转业的人,跨度或大或小,并不一定会失败,他们的职位或升或降。
我看到过摇摆不定的人,专业或宽或窄,并不一定会坚持,他们的犹豫或有或无。
繁多的职业背后有多少次的进进出出,就有多少次内心深处的孤注一掷。
择一业而专,只是选择自己喜欢的职业,但是却如此困难,现在的我还年轻,依然很坚定,但过几年呢?我脑补过未来的一切可能,我想象过在自己的工作领域坚持很多年,拿着一份与之匹配的报酬,我想像过自己在别的工作领域崭露头角,磕磕碰碰地去适应,我还想象过自己是一个自由职业者,不知道能不能闯出一片天。
我喜欢这份工作,但是我怕,我怕我不够坚定,我怕我突然慌了。我怕自己弃业而逃,我更怕自己择错了业。
三、择一人而终,好难
喜欢的人不出现,出现的人不喜欢,这是多少人身处的死循环。
你爱的看不上你,爱你的你看不上,这是多么刚好的错过。
喜欢一个人没有理由,不喜欢一个人也没有理由,这是多么霸道的情感。
我看到过,大学中的情侣分分合合,最终结婚的寥寥无几,这么纯粹的爱情最终也没那么经得住考验,我觉得遇到对的人很难。
我看到过,工作中的男女相亲活动,最终牵手的没有几对,这么简单的看脸最终也没那么经得起试验,我觉得遇到对的人很难。
我看到过,越来越多的人选择离婚,最终分手的干干脆脆,这么强制的法律关系最终也没那么经得起保护,我觉得遇到对的人很难。
美丽的爱情背后承载了多少次的分分合合,就有多少次内心深处的撕心裂肺。
择一人而终,只是选择自己喜欢的伴侣,但是却如此困难,现在的我还年轻,依然很坚定,但过几年呢?我脑补过未来的一切可能,我想象过自己最终妥协于凑合,和大家一样过着小日子,我想象过自己孤独终老,步入养老院的样子,我还想象过自己遇到了对的人,不用结婚也很安心。
我喜欢这种状态,但是我怕,我怕我不够坚定,我怕我突然慌了。我怕自己选择凑合,我更怕自己孤独终老。
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