现在我最大的敌人仍然是内心的恐惧
《切开忧郁的洋葱》，这本两年前的看过的书，如今又看一遍，感触良多。
有一篇《死亡和恐惧如影随形》，里面讲到一个从来不彻底完成任何事情的女子，工作后，“总是不断跳槽，有时有明确的原因，有时自己也说不明白，好像完全找不到充分的理由，只是突然想走了就走了。冲动一起，是那样难以克制，似乎在逃避什么可怕的东西，唯有中断，才是出路”。
突然心为之一震，原来自己多多少少也是这个样子的。只要是吃东西，从来都会剩一点，只要是挑拣东西／择菜之类的，都是留一半扔一半，一件事情很难做圆满，工作不到1年半个月，换了三份工作。跟异性接触到一定程度，立马就会远远的避开，再也不搭理。父母在外打工，总是在辗转流离，于是就读的学校也很多，总是会有新朋友忘记旧朋友，只要换到新环境，旧环境完全抛弃，这么多年那么多的好朋友，走一路丢一路。总喜欢制定各种各样的计划，却从执行不完，喜欢新的开始，喜欢换新的城市，对那种在一个地方终老的想法完全不能理解。总觉得美好的东西应该在高潮就终结，后续的衰落不应该出现也能允许出现。只要逃避结束，才能避免死亡。
毕淑敏后来才知道，“匍匐在她内心的蜘蛛是自幼就潜藏下的恐惧。她在非常小的时候连续失去亲人，棺材前摇曳的烛火。血肉模糊的尸身，都让她对终结的恐惧变的如此根深蒂固。”脑海里涌出了小时候那么多的画面，幺爹死的时候爷爷抱着我送灵，姥爹死的时候拿着松树插在坟前，大堂姐被鬼缠，家里到处都在放火驱鬼，还从武汉请来了好几个菩萨，后来去了西安，外地火化回来就只有一座坟墓，五年级的堂哥和三年级的我画了好多房子烧给她，二年级期中考试考完回来的路上，别人告诉我，爷爷去了，我毫无感觉，回到家，看到爸爸哭的死去活来，满屋子的悲戚，突然想起来前几天爸爸让我走到爷爷身边拉着爷爷的手跟他说几句话，我很害怕一直摇头。。。爷爷食道癌，不能吃东西，只能喝蜂蜜，我不知道什么是蜂蜜，只知道甜，偷吃了一点点。请了一个星期的歌舞团和戏班子，屋里还停放着爷爷的尸体，看着三妈在小台子上唱的欢喜淋漓，突然觉得莫名难解。三年级时隔壁姐姐的妈妈上吊了，只知道那个温柔的阿姨再也不见了。姥婆死的时候，我已经在西安上小学了，回忆起之前经常吃她的糖，从武汉带回来的，很好吃。。。然后近几年总是梦见姥婆复活，梦见她看着我。。。老家大门口往右看就能看到不远处的两个坟头，这么些年都磨平了。初二时为了给镇上的表妹送生日礼物，结果两个人从镇上走回来，一路上月光将水窝子照的很亮，将坟地的石碑也照亮了一些。初中回到外婆家，长久的孤坐在房里，对面房间姥婆就死在那里，但是由于小时候呆过的缘故，完全不害怕。大爹死的时候，读高中，去殡仪馆吃了一顿酒，然后就看见把人推进焚尸炉，在小窗口旁边等着骨灰盒，有个人突然间就嚎啕大哭，我直接就愣了，因为这么多年，无论谁死了，我都没有流过一滴眼泪。我觉的这是感情不深，我又觉得人生必有一死，这是天理轮回，对新生命不必欢喜，对逝去也不足伤心，亘古如此。
沉湎于不可失去的时候，伤心的难以自拔，总想着如果XX不在了，我也就不活了，这种巨大的痛苦难以承受，还不如就冷眼对待，既然人必有一死，终有分离，又何必如此伤感，不投入到时候就不会伤心难过。自幼喜欢《红楼梦》，越来被里面悲天悯人的巨大氛围笼罩，喜欢黛玉，喜散不喜聚；小红说，千里搭长棚，没有不散的筵席，谁又能守谁一辈子呢？
“我们对于死亡的恐惧是会化装的，会以各种各样我们匪夷所思的模样乔装打扮出现。惧怕死亡就如同一根粗壮的藤，蜿蜒盘结曲结着不同的瓜。也许是人际关系的不和睦，也许是做事极端完美主义，也许是关键时刻的优柔寡断，也许是婚姻和感情的破坏与纷扰。。。。如果你无法长久地保持安宁的心智，经常出现无法描述的悲伤和烦躁，很可能就是在这个问题上没有直面的勇气。”
原来是这样，以前内心总是恐惧不安，不敢静下心来干什么事，心里有很大的愤怒却也有很大的哀伤，无从表达。现在随着对自身掌控越来越强，情况已经好了很多，当我终于不畏将来不念过往的时候，我只有一个感觉，就是我终于是个正常人了，有正常人的反应和判断，而不是过度恐慌。也许潜意识里对于死亡仍没有直面的勇气，但我在不断的努力，不偏激不躲避，慢慢的靠自己和外在的监督将工作和生活做到有始有终。
以前一直深信不以物喜，不已己悲，随着时间岁月流逝，情感和心智慢慢成熟，却觉得，因为惧怕结束而带来的信念已然让自己错过诸多美好。站在如今往回看，发现了太多值得投入的感情，自己却因克制而与之失之交臂。如今性格也漫漫的淡了，那些内心深处的花朵也只能长在内心深处了，热情也许很难再对许多人许多事喷薄而发，但我已经知道该抓住那些重要的。
“最好的方式，就是在源头上把这件事情搞清楚，从此不怕死，把死亡视为一个成熟的过程，有勇气饮尽生命的最后一滴甘露，之后从容安详赴死，变成细碎虚空的分子，与宇宙合为一体。在这之前，有滋有味的生活。”
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