上星期，我从同学A得知同学B与女朋友分手了。
原因是B忙于工作，经常只用手机与女友私聊沟通，2-3个月的时间没有见面，最后女友提出分手了。
我没有感到惊讶只有深深的惋惜，同学A认为约会见面聊天与使用手机聊天其实区别不大，怎么说分就分呢。
我回答道，据研究发现，人们沟通中的信息只有7%是通过语言传递的，38%是通过我们的语气语调，55%是通过我们的身体语言。这是最近出版的《高难度对话》所说的，我从这本书才认识到正面对话的重要性。有空你看一看吧。
在这个网上社交网络覆盖现实社会的时代，许多人考虑如何戒手机专心工作，因此《深度工作》成为畅销书榜上的佼佼者。不过很多人都没有意识到，网上社交不但占用我们的工作时间，还开始侵蚀我们下班后的交际时间。已经快到耄耋之年的美国亚利桑那州大学教育系博士迈克•贝克特尔（Mike Bechtle）为了解决大家日渐忽略的面对面沟通，写下了《高难度对话》，旨在为了人际关系构建一套有效的沟通策略。他与妻子的婚姻快跨越半个世纪，恩爱如往，与子孙相处没有代沟问题。
他上一本书《跟任何人都聊得来》是解决内向者的沟通问题，这本《高难度沟通》则适合任何受众。
使用电脑与以及智能手机加起来快二十年了。我感受到在网上沟通比现实沟通的确更轻松愉快，我们可以花时间咬文爵字，添加几个emoji表情，即使这个表情与当下心境不相符。甚至在微信上，我们按下发送按钮，意识到失言了还能在2分钟内撤回。
可是事物都有两面性，当我们仅仅使用电子社交媒体进行沟通，我们只剩下一个要素——文字，意味着我们失去了93%的有效沟通。我也发现自己的正面沟通能力开始退化了，尤其出现面瘫，开口不知所云的现象。说出去的话就像拨出去的水，没法修辞润色。
列夫·托尔斯泰： 幸福的家庭都是相似的；不幸的家庭各有各的不幸。
伴侣的关系从萌芽、发展到成熟，过程大体上是这样：
吸引.始于颜值性格，异性的举手投足符合自己的情综，那么这段恋情就会擦出火花。
靠近.受到爱情的驱动，两个空间上拉近距离，他们找一些共通经历作为话题。
好感.在共通领域基础上，挖去其他共通爱好兴趣，发现更多彼此的优点，此时好感度开始上升。
牵挂.恋人之间很享受相处的时间，几天不见会就会思念对方。所以有时间就会约出来见面，加深彼此的印象。
适应.双方三观，爱好，性格有相同互补，但是人与人之间不可能完全一致，对方身上一定有缺点，弱点。为了爱情，他们愿意适应对方，找出解决办法。
憧憬.从恋人到夫妻，步入婚姻的礼堂，憧憬公主与白马王子从此过上幸福的生活。情浓意蜜，新婚燕尔激情高涨。
冷淡.恋爱的激情开始消退，为柴米油盐，房子，孩子的教育...操心。可能下班后心里憋着一肚子的火药无处发泄，可能贫贱夫妻百事哀，可能伴侣出现的缺点突然无法再接受了。7年之痒的危机来临。
事实上很多情侣在“适应”的阶段沉沙折戟，没有理解没有接纳包容，分手收场。
夫妻关系冷淡甚至恶化后，会怎么办呢？
有两个出路：
1.无视问题，表面和和气气或者冷战，最后冷战。
2.正视问题，大家打开心扉真诚沟通。
很明显，大家都会选择第二个选项，除非已经不爱老婆老公，要换个新鲜的。但是很多人没有办法进行沟通。 因为在学校根本没有沟通课，所以真正有效对话的人始终是少数。
为什么沟通是会困难，有人选择回避社交呢？
首先，沟通是情绪主导的交流，理性只是起了少部分作用，所以一般在逻辑思维在这个领域就不起作用，而且人的情绪是难以驾驭的。
再者，人与人之间的沟通，背后都有一些需求 ，或者是物质上的利益交换，或者是情感的流露互相反馈。有些人愿意做老好人有可能他们有求于人，又或者他们缺爱导致懦弱，所以避免冲突，形成讨好型人格。何况数的过来的人格类型就有八种九种，面对不同人的不同需要又要随机应变。
最后，人际关系不像耐用品，反而像汽车这样的消耗品。需要一年半载维护一次，如果关系越亲密，那么维护打理就要越频繁。
但是智者总是想办法正视问题，解决问题，在“房子里的大象”没有长大前赶走它。
《高难度对话》揭示了沟通困难的根源，然后为我们出谋划策。
周末选择与闺蜜出去逛街，那么陪男朋友的时间就会减少。同理，如果下班后忙于应酬，那么跟孩子沟通辅导功课的时间一样随之减少。我们不是神仙，凡人分身乏术。所以处理人际关系，要明白自己的“本末”。
中国的儒家思想讲究“亲疏有别”，这样等差伦理哲学，就是《高难度对话》的“设定优先次序”。
个人一生要处理几种关系，书里分为3种：
择定关系：伴侣、朋友...(及时化解）
继承关系：父母、儿子、其他亲戚...（设定界限）
偶遇关系：在生命力来来往往的人...（尊重随缘）
上图是作者的核心关系，每个人可根据自己的情况进行增添删改。
看完整本书后，划分关系次序，我觉得只要记住四个字“亲亲、贤贤”。
家庭就是我们人际关系的核心。家庭是我们的人生避风港，家庭的关系很大程度上决定着我们的幸福。
在结婚以前，我们的家庭是父母与自己，结婚以后家庭是自己与配偶、儿女。
维护家庭关系的关键在于把自己的家人放在心上，我们都把自己礼貌耐心的一面留给陌生人，却把无理取闹的情绪发泄在家人，认为他们的陪伴是理所当然。如果家庭和谐，回家后就是人的港湾，疗养地。如果家庭不和，下班后只是继续开辟第二战场。
我们生命里出现很快又消失人就不用花太多的时间经营关系，保持人与人之间的基本尊重即可。
人为什么需要社交，与外界发生连接，一个人不行吗？事实上，现在的社会除非当一个清心寡欲的山人隐士，在社会上谋生奋斗就会与人发生联系。
人际之间的交往，作者提出六种需要。
我根据马洛斯的需求层次理论，排列成金字塔。
在最低层的安全感是人际关系发展的基础，如果在职场上同事含沙射影，针锋相对，人是会自然地逃离危险，躲着都来不及，有效的沟通就无从谈起了。人人都爱惜自己的物命，当与一个人相处带来的只有伤害，所有的对话沟通都是扭曲，惺惺作态。
大家有了安全感，认可对方的人格、三观，接纳对方，这个时候大家就成为朋友了。接纳后，平时大家就会互动沟通，保持联系，这称为关联。
到了下一阶段，是更高层次的需要。在一段关系里，大家希望能促进互相成长，共同的进步。冒险，听上去好像与安全感矛盾，其实不是的，在可靠的安全感和成长意愿上，双方都会有意愿走出舒适区，为了成长承担风险，例如合伙创业，搭档...
价值感，在最顶部，双方对能满足对方的需求，提供自己的价值，形成平衡的张力，这段关系就牢不可破了。
以上是沟通的理论，下面作者为大家介绍了沟通的“工具箱”和说明书。
工具箱里的六项工具
视觉：面对面沟通、换位思考、寻找共同点
信任：信守承诺、承认错误、人前人后如一、守时守约、同舟共济
本分:自我改变、放低期望、注重事实不要臆想、协作互助
情绪:在沟通上逻辑是次要的，本质是处理情绪，在情绪平复后再谈逻辑
时间：追求效率的时间管理在人际关系反而无效甚至背道而驰
尊重：自尊 ，尊重他人
看上去很多词语都是我们老生常谈。但是留意，其中时间问题是常见的误区，现在追求速成精通的社会，我们都希望敬几杯酒，送礼物就马上搞定关系。其实建立关系是最不能讲求效率的，欲速则不达，短暂的交往马上提出利益诉求，人家会怀疑诚意。还有，许多人都是“理”字当头，前面说过，人与人沟通是潜意识在起很大的作用。对方气的肺炸了，再讲道理争论只会火上浇油，倒不如自己大度退后一步海阔天空，让对方疏导情绪再讲逻辑。最后，人前人后保持一致，不要背后说人坏话...这涉及了“缄口”、“慎独”等东方的君子修养。所以心急吃不了热豆腐，拿到工具箱还要慢慢琢磨。
六项技能
营造安全感：控制自己反应、接受他人的缺点、建立双方界限
消除畏惧：消极的想法用理性逻辑质疑
践行倾听：先耐心倾听，然后再提出忠告
坦诚反馈：征求反馈、接受反馈、回应反馈
从善意出发：老好人是弱者，真正善良是自强
明确目标：维持一段关系为了什么？抚心自问然后坚定目标
前面是介绍工具、道具，这里是说明如何使用这些工具。除了我们的核心家庭之外，其他的人际关系，因为时间有限，或许我们要“功利”地问自己为了什么，有些关系还要继续吗？其余的技巧都是循着六种需要而发挥。开展一段人际关系，从自身来说，要以爱语取代恶口，使对方感到安全舒适。对我们在乎的人，我们需要花时间倾听，得到对方同意后再提出忠告，不要摆架子好为人师。好友的标准是“友直、友谅、友多闻”（论语），当意识到自己的错误，应该征求对方的意见反馈，听取后接受，关键的是要让朋友感到你因为ta的意见而做出回应改变。还有一点很重要的，分清楚老好人与善人的区别。为了一些关系而做老好人不若尽早结束。
这两部分都是这本书的精华，值得精读，再经年累月地刻意练习。
在最后，我们要利用网络、手机等社交手段有益于发挥正面作用，不让它们取代正面的交流。对于亲密关系，我们必须要抽出时间进行面对面的聊天。
在《高难度对话》，我总结里一点TIPS：
要改变增进关系，就从自己开始，不要等待别人做出改变，我们不能控制别人改变，那会使自己烦恼痛苦，我们可以影响他们。
想建立一种安全的关系，我们就需要有意识地区做一些积极的事情来证明自己会信守承诺，言行一致。
任何人都有可能在某些方面比我们强或者比我们弱。假如在我看来我不如你，那么在高难度对话中，我就会感到受挫或缺乏信心；假如在我看来你不如我，那么我就会不尊重你。要使关系健康运转，唯一的途径是互相看重对方作为人的真正价值。
假如我们把快乐和自我价值寄托在他人身上，让他人的一举一动影响我们的幸福感和自我认同，就是把自我控制权交给了别人。自己的家自己当，不能由着别人牵着鼻子走。
《高难度对话》提及诚意，信任，与儒家经典《大学》的三纲八目有许多相通之处。其实调和人际关系最根本是修心，一个内心柔和仁慈的人，任何人与之相处都会感到如沐春风。大笨象根本没办法走进房子里。
为了个人与家庭的幸福，为了与同道的同事朋友保持长久的友谊，为了企业内部的凝聚力和谐发展，我们都需要重视人既关系。为了健康地发展维持人际关系，我们要拿出勇气、技巧策略正视房子里的大象，这是成长上的挑战。
浮生闲日里，放下手机，关闭电脑，来跟你的“亲密关系”来一场面对面的促膝长谈吧！
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