写给20岁的自己

写给20岁的自己：

嘿，你还好么？

20岁的自己，好久不见。

如果说人生是一场永无止境的长途旅行，那么你还愿意与那个曾经的自己携手同行么？

一切皆在转瞬之间，这句话一点也不过分。我从未有过如今天这样的真实感，因为今天的一切都让我感到无比真实。

记得大一的时候，我还是一个傻里傻气的姑娘，对于未来的一切都是懵懂的态度。那个时候觉得未来真的好远，毕业真的好远，每一天都过得很漫长。我甚至看不清那个名叫未来的怪物，在我的世界里不停游走，我就像是失掉生命的游魂，在这个世界里不停游走，永无尽头。

忽然有一天，有一位高大帅气的骑士拯救了我这只孤独的游魂，他来的时候，身上披着五彩霞光。他的名字叫做梦想。

生活多点追求总是好的，至少不会变得无聊。

我常常在想，人的一生到底要经历些什么才不会辜负自己在人间走了一遭。

有很长一段时间，我竟然不知道，自己除了画画意外，对一件事情的热爱竟然可以深入骨髓。后来仔细想想，原来在很多年前，我就已经和写作这件事签订了永远的协议，并且终生不会毁约。

其实真的把写作提上日程也不过是大学之后的事。

记得初中的时候，我也曾尝试着自己创作一个故事，但是终究没有将其进行到底。如果去深究其中缘由，我自己也说不清楚。

之所以想要写一个故事，只不过是想要记录自己的大学生活，或者说想要给自己的大学生活留下一些东西，我将其称作为‘纪念品’。

可惜的是时至今日我依旧没有成功，但是我依旧在朝着这个方向不停努力。其实我自己也知道，自己的本事只有这么多，我不可能在一夜之间写出宛如成熟的知名作家笔下动人的作品。

虽然有无数个烂坑没有填，虽然真正圆满的故事没有几个，虽然我还没有写出自己最满意的故事，但我依旧在朝着自己所期望的方向所努力着，这不是很好么？

其实我很享受可以和任何人谈天说地的感觉，不管说的是什么，只要感觉是对的，一切都不是问题。

不可否认的是，在这一年里我所经历的事情，是我在这20年的时光里从未感受过的，无论好坏，依然感恩。其实我很多次都想过当这些事情真的发生在我自己的身上时，我会做出什么样的反应，我甚至在脑海里做出过无数次的假设以及对于场景和对话的演练斟酌。但当一切真的出现时，我竟然不知道自己应该用哪一种方式去看待一切。说成崩溃？这一切还没有让我忍无可忍的地步。装作不以为然，无所谓么？仔细想想这一切确实给了我不小的打击。

我只能说，我真的不够勇敢，我选择了逃避。我不想回到那个我生活了20年的家里，我甚至想要离开这座我生活了20年的城市。

母亲个我打来电话，说想我了，问我什么时候回家。我只是笑笑，不耐烦的草草结束了通话，后来仔细想想，那里其实是一个很温暖的地方。

每当谈到这里，我生理上的情绪总会将我放在悬崖峭壁上，狠狠地凌迟，但是心里又好像没有这么难受的感觉，整个人就像是被不停地挤压，实在是不好受。

其实我自己也想过把这些不好的事情写成一个故事，可是这个故事在我的脑海里只有一个模糊的影子，但是终究无法下笔。

今天下午的时候，我和朋友从对于未来工作的想法谈到了家庭，后来我们又说了对于自己未来的家庭会有什么样的向往。其实每个人的心里都会有自己的一套生活方式，爱情，其实就是找到那个对于一切都和你志趣相投的人。

其实作为一名女性青年，我好像应该对于这个或许让所有人都期待的事情有所期待，事实是我也正在期待当中，但是却从未因为期待跨出一步。我想对于这一点，完全可以反映出我的不够勇敢。

20岁的我把自己搞的一团糟，学习上没有什么冲进；对于未来的工作好像也只有一些看似无法达成的期待，但是希望渺茫；生活上总是无法正确的面对一切，除了消极对待就是逃避问题；情感问题，我自己也说不清楚，或许是时候未到。

如果很多年后我还有机会看到这些的话，我想对自己说：

嘿！你还好么？虽然不知道你过着怎样的生活，但是至少不会比现在的我更糟糕了。不知道现在的你和家里的关系怎么样，如果很久没有回去了，那就找时间回去看看吧，至少要给家里打个电话。你都不知道现在的我有多糟糕，我好像已经很久没有主动给家里打电话了。

不知道现在的你身在何方，不知道我现在喜欢的城市你是不是依旧喜欢，或者你现在依旧觉得还是自己的家乡更好。

你现在还是自己一个人么？身边是不是已经出现了那样一个让你心动的人呢，如果有的话，那就好好的吧，至少不要像现在的我这样羞涩。

你现在的工作是你所喜欢的么？还是你已经开始环游世界，实现梦想。

其实我很想体验一下极限运动，曾经说过想去蹦极，不知道你现在去过没有。

最后，我想对妈妈说：

其实我现在真的好想你，我好爱你，是那种无法想象的爱你。感谢你给了我生命，给了我一切，给了我全部的爱。

无论未来会变成什么样子，希望你还是你，那个倔强的姑娘。