自己有没有救人的能力，救人的动机一定要有，否则会产生良心的谴责。我采取怎样的行动，取决于当时我对来访者的心理状态做出了怎样的判断。
有这样一个考验男人爱情的难题——媳妇和妈掉水里，救谁？
救妈，不爱媳妇，离婚，分手；救媳妇，不孝的玩意，离婚，分手。
听过一个经典的回答——救妈，跟媳妇一起同归于尽。
还听过各种版本的——儿子，妈去学游泳，不用你为难；媳妇，妈会游泳，别为难我儿子。
其实，问这种问题，有没有想过这个男人会不会游泳？有救人的能力吗？也行，这个问题的答案并不重要，重要的是——我是不是你心中最重要的那个人。
看过武志红的《巨婴国》，也读过社会心理学的相关内容，学习了萨提亚理念，人这一生大多都是在证明——我很重要。所以，即使你不会游泳，也要跟那个女人说我先救你；当然也要跟妈妈说先救妈妈。这就是沟通的艺术，跟什么人说什么话，虽然这样说有一些油腔滑调。可是我们跟人进行沟通，尤其是我们的亲人，跟我们有重要关系的人，我们最重要的是要满足对方的需求，尤其是心理方面的需求。只要给到他内心真正的需求。哪怕给不到他充裕的物质需求，至少他会感受到他很重要，他是被爱的，他的心是温暖的。
这种颜色让人心生温暖
同样想到了在咨询中，为什么很多的孩子都感受不到父母的爱？按道理来讲，我们的生活条件已经比较不错，至少不缺吃，不缺穿，而且吃的也不差，穿的也挺好，住的也比较宽敞，即便家庭条件不算好，大部分人还是能够每年有旅游的机会。或者可以这样说，大多数人的物质基础，衣食住行都已经能够满足，至少在温饱以上。那么为什么孩子们还感受不到父母的爱呢？就是因为我们在物质基础已经基本满足的情况下，我们追求更高层次的满足，对于精神层次的追求。
作为我们这代家长，无论是60后70后，那个时候我们经济条件没有那么好，所以我们可能上学的机会没有那么多，大多数人心里都还藏着一个大学梦。所以我们便自然不自然的就把这个梦，期待，转嫁到孩子身上，希望孩子能够圆我们的梦。那么我们在对待孩子的时候势必就会有一个高的要求，高的期待。我们的孩子活的便不是他自己，而是我们父母或者父母的影子。当孩子被人为地套上这样一层枷锁的时候，就像被装进了套子里的人。那还能感受到爱呢？
父母的爱在不在呢？在！孩子能不能感受得到呢？不能！因为父母给的爱并不是孩子想要的爱。孩子明明最喜欢吃红苹果，可是做父母的天天拿着梨，桃，橘子给孩子吃，孩子不吃，就硬塞，梨好吃，润肺，橘子补充维生素，应该多吃，桃子这么好，而且现在不吃，过了季就没了……孩子不吃，父母各种难受，我给了你这么一堆好吃的，你还不领情，你还想怎样？要上天呀？岂不知孩子就想吃苹果，一个红苹果而已。
需要即个体在生活中感到某种欠缺而力求获得满足的一种紧张状态，它是有机体自身或外部生活条件的要求在人脑中的反映。需要是在生理上或心理上出现对某些必需因素的缺失或不足的条件下产生的。
动机是在需要的基础上产生的直接推动人进行活动以达到一定目的的内部动力，是与一个人发动、维持、抑制某种活动相关的心理倾向，是行为的直接原因和内部动力。
需要，动机，解决效率
当孩子爱和温暖的需要得不到满足的时候，缺乏的时候，就会紧张，就会产生需要的动机，就会有相应的行为，比如大人所说的孩子怎么最近特别粘人呀？这么大了怎么还要抱抱呀？怎么半夜爬起来跑我们大人的床上呀？等等，这些行为就有可能是孩子要爱和温暖的行为，也行大人真的不理解，也许孩子也说不清楚为什么，但当爱和温暖的需要被满足了以后，孩子内心的不安，紧张解除，自然就不会再有这样那样不可思议的行为。新的需要会产生，又是紧张——动机——行为——满足，紧张解除——新的需要——……新的循环产生。
回到最初的问题，一个女人，如果能够得到或者感受到足够的爱，不会动不动问男人，救我还是救你妈？不救我，就是不爱我，你都不爱我，我为什么要跟你？离婚，分手！
今天好像跑题了，那就继续跑题，接着爱和温暖的话题来。在心理咨询中，一个咨询师若是有足够的爱和温暖，哪怕不会什么技术，也忘记了什么设置，也能够支持到求助者，也能够“救人”！
因为只要咨询师心理有爱，有温暖，眼里就有求助者，有生命这个概念，就一定可以做好助人的事！
秋天，到处是温暖的颜色
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