想问你爱你的工作嘛吗？ 反正我是不爱的，可我又是爱的。看吧，我是多么矛盾的一个人，怎么办，没法办，我就是这样的一个人，一个可能让你讨厌，可能让你喜欢，可能让你子惊艳的人，但绝不是一个好人。是的，我真的是一个非常坏的人。
对于我的工作，我是真的不爱，又爱。爱是只有在发工资的那个时刻，看着短信里的那串数字我是多么兴奋又骄傲，在我生活的这个城市中，我这样的工资已经算是名列前茅了，所以在同龄人中我又是多么有优越感。只有在这个时候我才觉得我的这个工作是不错的，它能让我感到心灵上的满足和物质上的需求，而且是质量上乘的物质生活。想一想是多么了不起，我不靠别人能让我过上一种看上去不错的生活。可当我被冤枉、被骂或者熬夜加班时我多么想一走了之，去流浪、去漂流，去过那种走到哪里就在哪里活下去的生活，偶尔来一段艳遇什么的。那么问题来了，我就这样一走了之了我拿什么来供给我优质的生活？拿什么来还我的信用卡，拿什么来让我打扮的美美的去艳遇？答案是没有，我将会被饿死。当然现在的社会只要我不懒都不会被饿死，可问题又来了，我过惯了优质的生活，谁又能保证我吃的了粗茶淡饭，打得了零碎辛苦的零工，受得了吃了上顿没下顿，操心晚上住哪里？没人能保证，我自己也不相信，所以我又怯懦了，失去了自我，在痛苦的边缘苦苦挣扎，纠结。一边抱怨着工作中的艰辛，一边享受着工作带来的惠利。我不停的在心中呐喊我不能离开这个工作。不，与其说不能离开，不如说不敢离开，因为我的胆小懦弱，我看不起自己。但表面上却总是装作清高的样子，我痛恨这样的自己，痛恨被金钱蒙住双眼和心灵的我。不，我不能这样说自己，我的心灵和双眼是我自己用一块暗无天日的黑布遮住了。虽然痛恨自己，我却还要好好的爱护自己，我怕疼，怕死，怕享受不到现在的一切好处，因为有了这些害怕的东西，所以我努力的活着，努力的假装我爱这个工作，努力的不去想那些不高兴的事，假装一切都是那么美好，时常在朋友圈炫耀自己活的多么精彩，想象着别人羡慕的表情。
可每当凌晨加班熬夜时，我想起这样虚伪的自己，我害臊的不敢照镜子，怕看见我那张扭曲的脸和心灵。说白了我就是一个汪洋大海中努力生活的小鱼而已，不管我热不热爱工作，我都要一直一直游下去，不敢放弃，我怕在大海中溺水死亡，我若溺水真的和一滴雨水落入大海中一样，不会激起一点点水花，没有一个人悲鸣？除了被我一次次伤害过的家人，他们还是爱我的，不管我变成何种模样。
我要一直享受和拥有优质的生活，在金钱上超越同龄人那么我绝不能放弃，我的虚荣心时常提醒自己不能在他们面前低头，为了所谓的优越感。
写这篇文章，我不知道我想说什么，也不知道我写的是什么，可这又有什么呢？只要我高兴就好，是的，为了心中的一点点愉悦感，这点愉悦感还能让我觉得我并没有完全的无可救药。我想应该是为了纪念，纪念一些我似懂非懂的东西，也许很多年后我再看这篇文章，我会懂其中的意思，现在我只当是在发一发牢骚。
网友评论