时间过得真快啊,明天晚上的十二点就要出高考成绩了,虽然心里已经有了个估计,但心里依旧很是忐忑。
该面对的终要面对,哪怕已经知道结果。
其实,必将会到的东西有很多,但无非好与坏而已,最多有个不好不坏。这半个月过去了,说起来,确实算什么都没做,哦不,做了一点点。
在学校,一天将近十五个小时的学习时间,每天能学很多东西,不管会与不会,最少经历了。在这放假的半个月,未来还有两个半月,我真的能做多少呢?
计划好的晨跑夜跑也只进行了两三天,还有两三天的晨走夜走。呵呵,减肥大计只是在梦里的东西。不由得想,有时候错过真的只是偶然吗,或许是太多的偶然导致了这次必然的发生吧。冥冥之中自有天注定。
我有个小小的特异能力,这是在学校时候有的。我的生物钟很准,准到每一分。曾经,他们问我时间,我只是略一思索,便有了准确的时间,那个时间真的只是心中突然蹦出来,没有原因。说出来的时间也只错过一次,错了四分钟。正确率算是百分之九十五以上了,自然赢得别人的一串六六六。
可能是学校有个个时间节点吧。但在一百二十个数中能选到正确的,只是凭借感觉。这难道是巧合吗,所以我更相信冥冥之中有天注定。
到现在,已经完全乱了套,生物钟一团糟,虽然身体并未有什么不适,但心里却并不舒服。
同龄人大多出去旅游了,我还在家中,有点想出去吧,但不知道是没有合适的人,还是怎么,我一直待在家里,享受着一种叫孤独的东西。有时想过饿死自己,但一不小心学会了做饭,尽管只是一些简单的炒菜,油炸,但自己确实饿不死自己了,至少我不是一个很懒惰的人。
很少打扮自己,也许因为喜欢的人不在,是啊,我到底在为谁活着。一个男生,会因为一个女生这样确实有点过了吧,但我不知道这是一种倔,还是一种执着。那时,我输给了自己,不愿放弃,却越输越多。后来,放弃了,发现我似乎输了一辈子,在没有交流的机会。她的眼里我只是个陌路人,我甚至输掉了交流的机会。我输了,她的心里在没有我,我的心里却已经全是她。
这个分离的时候,什么要求都是可以考虑的,我只想和她说声对不起,但可惜,我连和她通电话的勇气都丢掉了。
我选择逃避,但我知道这终究是要面对,但我却无路可走。我只想着,有那么一天,自己的成绩可以被她看到,来换一个说对不起的机会。但可惜,我离这天越来越远了。
我反思自己,是不是我毅力不够。写作也是我喜欢的事情之一。我给自己有过目标,第一阶段,每天一千字。记得,当我写完第一个一千字的时候,那是凌晨一点。而我在写现在这篇文的时候,已然将近这天的终结。现在是十一点四十三分,我的文章也接近尾声。越来越迟的完成时间,这代表什么呢。难道喜欢就是种束缚吗,追求心中所爱只是将自己层层包裹没。我喜欢英语,不单单是这个学科,更是这种文化。当我兴致勃勃的买了一本全英文的小说之后,却每天沉浸在痛苦中,是啊,每天晚上十一点是我的读书时间,看现在的时间,我可能要放弃了呢。
这么多的空闲,到底是缺了什么呢。
网友评论