我的青春,生于18,也死于18。
忆
我大概从小就和别人不同吧,别的孩子都有爸爸妈妈,我从很小,就再也没有见过爸爸了。为什么,为什么我那么害怕和别人说话呢...我或许是这个世界的另类吧。为什么别的小朋友会有爸爸妈妈的接送啊,没有小伙伴和我一起玩。我好孤独啊,他们是都瞧不起我吗,我真的,好想融入你们啊。从很小,我就很害怕写作文,写那种我的爸爸妈妈的作文,我总会随便在某个满分作文大全上抄一篇,我很害怕,害怕填表格时填写父亲母亲的联系方式,别的小朋友都是满的字迹啊,我的父亲那一栏里确实空的。我悄悄地藏起来,悄悄地吧它混到一堆别人的表格中........
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他们不和我玩,大概是嫌弃我吧,其实,一个人自己看书也挺好的。很安静呢。
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后来呢,我也习惯了没有爸爸的日子。母亲从记忆中就很强势,在职场是个风风火火的女强人。无论是家中的事情,还是事业的事情,都能处理的很好。可是,她太要强了,我无论多么努力,都达不到她想要的样子,从很小,我学过钢琴,小提琴,葫芦丝,琵琶,吉他,画画,跆拳道,可是,我再怎么努力,也达不到她的要求。
我自卑。
妈,对不起,我知道您一个人撑起这个家很累。可是,我也很累。我要窒息了,您对我的要求,让我每一步都走的很沉重。我在肩负起您对我的期望和我自己想要的生活之间犹豫不决。我爱您,我知道您是我的精神支柱,我也想替您肩负起这个家。可是,我也有自己想要的生活,我喜欢欧洲的浪漫风景,我想去看外面的世界,可是啊,您就像枷锁,我爱您,我自己却几乎窒息......
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01
抑郁是爱的附属品。
“啪”,我的眼泪打到那行字上。呵,是呢,就好像,我爱您,爱到抑郁,爱到窒息,爱到放弃了我自己,爱到精疲力竭,却达不到您想要的样子。
我大概抑郁了吧。
从什么时候开始,我开始说话都觉得费力了啊,可是,我不能不能抑郁啊,大概妈妈会失望吧,大概妈妈会生气吧,我怎么那么无能啊,我不能抑郁啊......
“儿子啊,咋了?”
“没事啊,我挺好的。”您看啊,您的儿子对您笑呢。
我不好,我一点也不好,求求您,求求您揭开我对您的掩饰好不好...我真的,真的一点也不好,您的要求我达不到,不要逼我了好吗,我在您眼里什么都不是吗?为什么同样的事情,别的家长从来都是对孩子的鼓励,为什么,我做的比他好却依旧得到的谩骂,为什么我的成绩您永远不满意,我努力了啊,真的,我已经快窒息了。您知道吗,我渴望您的认可,哪怕...一句...一句...也好...好让我知道,我在这个世界上存在的意义。好让我知道,您是爱我的。
您知道吗,您的严格要求开始让我思考活着的意义,我开始变得否定自己,即使所有人都觉得我很优秀,我还是觉得自己什么都不是,因为我从来没有得到过您的认可,我其实自卑懦弱,我渴望被爱,可是,这些,您却无法理解。
这些话。我永远不会对您说,我爱您,您是我的精神支柱,您知道我抑郁后会崩溃掉吧,我那么爱您,怎么会让您难过,您撑起这个家已经不容易了。是啊,我又怎么,舍得,让您难过。
所以我表现得每天很开心的样子,这样,您也会开心。
我记得,您和我说过,您是我最好的朋友,无话不说,无所不谈。
可是,这些话我又怎么可能跟您说,我那么爱您,怎么舍得您难过...
可是我好难过.......
谁来救救我.......
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02
“妈,我想去学文学呢”
“男孩子,就应该去军校这种地方,出来工资高还稳定。学考古你知道就业率有多低吗?出来能干什么?”
“可是,我喜欢啊。我不喜欢军校啊,那不是我想去的地方”
“喜欢?什么叫喜欢?这个专业出来赚钱多才能解决基本温饱才能生存”
“妈,我申请到去外国留学的项目了呢,那是我一直向往的地方。”
“妈妈养你那么大容易吗,你爸爸不要你了,我单独把你养大,你是我精神的唯一支柱。你离开了妈妈,妈妈担心你呢”
(“可是,妈,我真的好想,好想,去啊......”)
“妈,我不喜欢当公务员。”
“公务员工资高,工作又稳定,怎么就不好了?”
“妈,我大概抑郁了吧.....”
“抑郁?瞎说什么!你考虑过妈妈的感受吗,你这样让妈妈怎么活?”
可是,您这样,让我怎么活呢....
我大概,已经死了吧?可是,我确实活着啊?我确实有触觉啊,我确实有听觉啊,可是,这一切,好像都与我无关啊,我,在哪里....
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03
死亡,会结束一切吗?
可是。我不能死,我不敢去死啊,我死了爱我的人会难过。我对不起母亲多年的养育之恩,多年来母亲一个人忍受着他人的嘲笑,默默支撑着这个家,姥姥姥爷逐渐老去,还要我去照顾,我要赶快好起来。我好无能啊我为什么要抑郁?
我不想去死啊........
可是我活着好累啊........
我努力佯装着我没有事,努力微笑着看着这个世界,我不想让这个世界知道我抑郁了,因为,我是妈妈的唯一支柱,我不能让她垮掉,可是,我又想让这个世界知道我抑郁了,好有人让我解脱........
谁来救救我.......
04
人不杀死自己的唯一原因,就是不想伤害爱自己的人。
我站在六楼楼顶,看着星空。
可是啊,这个世界上,唯一认可过我的人去世了。
记得年少时,姥爷总会乐呵呵地赞赏我的成绩,他会夸我吹的笛子真好听。
可是,他不在了...
他不在了!那个曾经证明我存在过这个世界上意义的人不在了啊!
那么,我也没有存在的意义了...
因为,在你们眼里,我存不存在都不一样吧。
抱歉,妈,我无能,我不配做您的儿子,我这辈子都达不到您的要求,在您的眼中我什么也不是吧,不然,为什么您没有鼓励过我呢........
您的爱让我窒息。这辈子欠您的,我做不到了。抱歉,这辈子的债,下辈子来还吧。
我死了,您会难过吧,您会窒息吧,可是,我也好难过啊,我不想死,可是我想解脱,原谅我,原谅儿子的自私...
......
我站到楼顶的看台上,下面的世界熙熙攘攘,城市远处的弥红灯闪烁,微风吹过我的脸,有点凉,有点冷,跳下去,就解脱了吧。反正,我的存在与否对你们来说都一样。
姥爷,我来找您了...
......
我闭上眼,让自己的躯体在空中坠落.....
......
“妈,你看,我这次绘画比赛获奖了呢。”
“是呢,儿子,你在我心中永远是最棒的。”
“妈,我真的好喜欢物理学呀。”
“去吧,孩子,做你想做的。”
“妈,我不喜欢公务员,我喜欢自由。”
“年轻啊,确实应该多闯荡,多去看看外面世界也是好的。”
“妈....其实....我也不想死啊......”
“......”
后记
今天,是我朋友自杀两周年的日子,我再次来到楼顶,看着星空,一切熙熙攘攘,好像什么都没有发生过一样,我不知道,两年过去,还有多少人记得他,他在最后的日子里,和我诉说他的痛苦,我却最终没能阻止这一切的发生。
我内疚。
谨以此文,献给天堂的他。
在知乎上看见一个问题,有多少青少年抑郁症是父母导致的。有一个简短的回答却获得了高赞,回答说,有多少抑郁症不是父母导致的呢?
是啊,有时候,父母的爱,太重。如果,都能早一些意识到这一点,又有多少悲剧会发生呢。
爱是枷锁,会让人窒息。
所以,我选择了死亡。
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