我的青春，生于18，也死于18。
忆
我大概从小就和别人不同吧，别的孩子都有爸爸妈妈，我从很小，就再也没有见过爸爸了。为什么，为什么我那么害怕和别人说话呢...我或许是这个世界的另类吧。为什么别的小朋友会有爸爸妈妈的接送啊，没有小伙伴和我一起玩。我好孤独啊，他们是都瞧不起我吗，我真的，好想融入你们啊。从很小，我就很害怕写作文，写那种我的爸爸妈妈的作文，我总会随便在某个满分作文大全上抄一篇，我很害怕，害怕填表格时填写父亲母亲的联系方式，别的小朋友都是满的字迹啊，我的父亲那一栏里确实空的。我悄悄地藏起来，悄悄地吧它混到一堆别人的表格中........
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他们不和我玩，大概是嫌弃我吧，其实，一个人自己看书也挺好的。很安静呢。
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后来呢，我也习惯了没有爸爸的日子。母亲从记忆中就很强势，在职场是个风风火火的女强人。无论是家中的事情，还是事业的事情，都能处理的很好。可是，她太要强了，我无论多么努力，都达不到她想要的样子，从很小，我学过钢琴，小提琴，葫芦丝，琵琶，吉他，画画，跆拳道，可是，我再怎么努力，也达不到她的要求。
我自卑。
妈，对不起，我知道您一个人撑起这个家很累。可是，我也很累。我要窒息了，您对我的要求，让我每一步都走的很沉重。我在肩负起您对我的期望和我自己想要的生活之间犹豫不决。我爱您，我知道您是我的精神支柱，我也想替您肩负起这个家。可是，我也有自己想要的生活，我喜欢欧洲的浪漫风景，我想去看外面的世界，可是啊，您就像枷锁，我爱您，我自己却几乎窒息......
01
抑郁是爱的附属品。
“啪”，我的眼泪打到那行字上。呵，是呢，就好像，我爱您，爱到抑郁，爱到窒息，爱到放弃了我自己，爱到精疲力竭，却达不到您想要的样子。
我大概抑郁了吧。
从什么时候开始，我开始说话都觉得费力了啊，可是，我不能不能抑郁啊，大概妈妈会失望吧，大概妈妈会生气吧，我怎么那么无能啊，我不能抑郁啊......
“儿子啊，咋了？”
“没事啊，我挺好的。”您看啊，您的儿子对您笑呢。
我不好，我一点也不好，求求您，求求您揭开我对您的掩饰好不好...我真的，真的一点也不好，您的要求我达不到，不要逼我了好吗，我在您眼里什么都不是吗？为什么同样的事情，别的家长从来都是对孩子的鼓励，为什么，我做的比他好却依旧得到的谩骂，为什么我的成绩您永远不满意，我努力了啊，真的，我已经快窒息了。您知道吗，我渴望您的认可，哪怕...一句...一句...也好...好让我知道，我在这个世界上存在的意义。好让我知道，您是爱我的。
您知道吗，您的严格要求开始让我思考活着的意义，我开始变得否定自己，即使所有人都觉得我很优秀，我还是觉得自己什么都不是，因为我从来没有得到过您的认可，我其实自卑懦弱，我渴望被爱，可是，这些，您却无法理解。
这些话。我永远不会对您说，我爱您，您是我的精神支柱，您知道我抑郁后会崩溃掉吧，我那么爱您，怎么会让您难过，您撑起这个家已经不容易了。是啊，我又怎么，舍得，让您难过。
所以我表现得每天很开心的样子，这样，您也会开心。
我记得，您和我说过，您是我最好的朋友，无话不说，无所不谈。
可是，这些话我又怎么可能跟您说，我那么爱您，怎么舍得您难过...
可是我好难过.......
谁来救救我.......
02
“妈，我想去学文学呢”
“男孩子，就应该去军校这种地方，出来工资高还稳定。学考古你知道就业率有多低吗？出来能干什么？”
“可是，我喜欢啊。我不喜欢军校啊，那不是我想去的地方”
“喜欢？什么叫喜欢？这个专业出来赚钱多才能解决基本温饱才能生存”
“妈，我申请到去外国留学的项目了呢，那是我一直向往的地方。”
“妈妈养你那么大容易吗，你爸爸不要你了，我单独把你养大，你是我精神的唯一支柱。你离开了妈妈，妈妈担心你呢”
（“可是，妈，我真的好想，好想，去啊......”）
“妈，我不喜欢当公务员。”
“公务员工资高，工作又稳定，怎么就不好了？”
“妈，我大概抑郁了吧.....”
“抑郁？瞎说什么！你考虑过妈妈的感受吗，你这样让妈妈怎么活？”
可是，您这样，让我怎么活呢....
我大概，已经死了吧？可是，我确实活着啊？我确实有触觉啊，我确实有听觉啊，可是，这一切，好像都与我无关啊，我，在哪里....
03
死亡，会结束一切吗?
可是。我不能死，我不敢去死啊，我死了爱我的人会难过。我对不起母亲多年的养育之恩，多年来母亲一个人忍受着他人的嘲笑，默默支撑着这个家，姥姥姥爷逐渐老去，还要我去照顾，我要赶快好起来。我好无能啊我为什么要抑郁？
我不想去死啊........
可是我活着好累啊........
我努力佯装着我没有事，努力微笑着看着这个世界，我不想让这个世界知道我抑郁了，因为，我是妈妈的唯一支柱，我不能让她垮掉，可是，我又想让这个世界知道我抑郁了，好有人让我解脱........
谁来救救我.......
04
人不杀死自己的唯一原因，就是不想伤害爱自己的人。
我站在六楼楼顶，看着星空。
可是啊，这个世界上，唯一认可过我的人去世了。
记得年少时，姥爷总会乐呵呵地赞赏我的成绩，他会夸我吹的笛子真好听。
可是，他不在了...
他不在了！那个曾经证明我存在过这个世界上意义的人不在了啊！
那么，我也没有存在的意义了...
因为，在你们眼里，我存不存在都不一样吧。
抱歉，妈，我无能，我不配做您的儿子，我这辈子都达不到您的要求，在您的眼中我什么也不是吧，不然，为什么您没有鼓励过我呢........
您的爱让我窒息。这辈子欠您的，我做不到了。抱歉，这辈子的债，下辈子来还吧。
我死了，您会难过吧，您会窒息吧，可是，我也好难过啊，我不想死，可是我想解脱，原谅我，原谅儿子的自私...
......
我站到楼顶的看台上，下面的世界熙熙攘攘，城市远处的弥红灯闪烁，微风吹过我的脸，有点凉，有点冷，跳下去，就解脱了吧。反正，我的存在与否对你们来说都一样。
姥爷，我来找您了...
......
我闭上眼，让自己的躯体在空中坠落.....
......
“妈，你看，我这次绘画比赛获奖了呢。”
“是呢，儿子，你在我心中永远是最棒的。”
“妈，我真的好喜欢物理学呀。”
“去吧，孩子，做你想做的。”
“妈，我不喜欢公务员，我喜欢自由。”
“年轻啊，确实应该多闯荡，多去看看外面世界也是好的。”
“妈....其实....我也不想死啊......”
“......”
后记
今天，是我朋友自杀两周年的日子，我再次来到楼顶，看着星空，一切熙熙攘攘，好像什么都没有发生过一样，我不知道，两年过去，还有多少人记得他，他在最后的日子里，和我诉说他的痛苦，我却最终没能阻止这一切的发生。
我内疚。
谨以此文，献给天堂的他。
在知乎上看见一个问题，有多少青少年抑郁症是父母导致的。有一个简短的回答却获得了高赞，回答说，有多少抑郁症不是父母导致的呢？
是啊，有时候，父母的爱，太重。如果，都能早一些意识到这一点，又有多少悲剧会发生呢。
爱是枷锁，会让人窒息。
所以，我选择了死亡。
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