抑郁症

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抑郁症

我想我可能得了抑郁症，越是晚上越是明显。心情非常不好。常常想到自杀。我想让老公给我开些治疗抑郁症的药，但是我怕他又是一通说教，说我干活效率不高，说我没有时间观念，说我就是太闲。我不知道我每天枯燥无味的干这么多活在他眼中为什么还是效率不高还是太闲，我很委屈，想哭，但是却流不出眼泪。我感觉到了生活的辛苦，我想回家，回到我自己家。但是我已经生了两个孩子我哪里也去不了了。我感觉自己成了一个累赘。

我后悔结婚，后悔生孩子，后悔生二胎，后悔来这个地方。我以前最不想听别人说别人都这样。为什么你却有那么多委屈，现在这确是我最常安慰自己的话，别人都这么过，为什么你却不行。越是热爱自由的人，越是感觉现实的生活想牢笼。你想飞他却告诉你你本来不会飞，翅膀都没有飞什么。会成为别人的笑柄。

如果有天我真的不在人世了，所有人都会说她太想不开，她承受力太差。好吧，我承认，我承认我承受力差，那又怎么样？不能过了么？让我想到别嫌弃的松子的一生一句台词，生而为人，对不起。

我太懦弱了，承受力太弱。生活把我折磨的背都弯了。头发都白了，还有人告诉我，本来就该白了。我只能呵呵。

我不想过想在的生活了，但是却没有办法改变。我又不想死了，想活下去看看会怎么样，好累啊。真的好累。

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这是我在2017年一天夜里写下的随笔。现在回头看看那时的我真的是得抑郁症了。

我仍然记得我整夜睡不着觉得痛苦，也记得在家人和孩子之间也显得疲惫不堪。很多话不知道要怎样去说出口。所以变得有些沉默。更不想成为别人的笑话。自己白天的说笑好像时在说服自己：你看我没事.我很好。”夜幕降临。身体里那个悲伤的自己就悄悄的到来。穿着黑色的衣服站在我面前不断的提醒我我有多失败。没有人愿意整夜不眠。也没有人愿意被一些牛角尖问题不断折磨。不论自己如何开解自己都没有用。就像一个魔咒。我就被困在那里。谁也无法触及。

家人并非对我不好，只是没人察觉当时的我出现了心里和情绪上的问题。抑郁症也不是别人的一句话和两句话造成的，生活的琐碎长期耗竭着自己对生活的向往。我在生活面前认输了。不想让别人说自己矫情。也不想让别人看到自己的懦弱。所以需要大量的精力和时间去掩盖。所以变得更累。

我不知问题出在那里。仿佛自己走进了一个充满迷雾的没有尽头的公路上。周围的家人和朋友都是健康和快乐的，唯独我是一片乌云遮头顶。别人的快乐反衬着自己的更加不快乐。

我不能让家人为自己担心。一个天天笑嘻嘻的人突然有想自杀的念头甚至会被人当成一个笑话听听。在有孩子的阶段，有这个想法就是不可饶恕的不负责任。这种想法只能小心翼翼的隐藏。越深越好。

记得有天晚上我和一个朋友聊天。我告诉他我可能有抑郁症，因为一到天黑就会情绪低落想自杀。朋友开玩笑说你可别跳楼，你要是跳楼我和你聊过天我可说不清了。我明白这是一个笑话。也明白我不能做任何事，因为会连累他人。当一个人如果因为死都要翻来覆去得斟酌也真是可悲到了极点。

我仍然记得今年年初湖南有个妈妈带两个孩子跳楼身亡，留下了15页得遗书，就是抑郁症和家暴。当她带两个孩子纵深跃下时，可能不是后悔而是轻松。

为什么会在生产完有产后抑郁症。

抑郁症其实就像一颗种子在我们得身体中只要我们控制得当，这颗种子就永远不不会发芽。但是刚做了妈妈的女性，在经过顺产得撕裂，剖腹产得刀口。经过乳头得皲裂。孩子得哭闹。家庭的琐碎。一天24小时无限重复。做着别人不以为然的工作，经历着大家都经历着的经历。我们开始自我怀疑，焦虑不安。自我否定

生活就是个欺软怕硬的小人。当你在他面前敢露出疲态，他立马就张牙舞爪。

在养育孩子的那段时间里我们既要学会承受做做妈妈得种种磨难，也要接受做自己从身材到心里得不停变化。在养孩子“矛盾最密集”的这几年。我们往往不知所措。只要孩子有一点不对似乎都是妈妈的错。在你为了孩子放弃事业的同时还要遭受一小部分的冷眼。这就是现实的存在。在你认为你牺牲全部的时候。会有人站出来说：别人都这样过。为什么你不能。老一辈再站出来强调我们已经恨幸福了，因为他们那时候比这苦一百倍。你会不断的否定自己。

人生，实苦

我不知道自己是怎样“熬”过那段时光的。但是我现在很明确的感觉到自己已经好了。我夜晚知道困倦。也不再为小事情烦恼。自己的改变是在看到自己曾经的随笔才发现的。

今天我想说的是：

当你的身边有这样的孩子妈妈，如果他们愿意向你坦露心声，告诉你她们正在经受着抑郁症之苦时。先别惊讶。他们可能是真的生病了。

他们就像惊弓之鸟。怕别人看到自己懦弱的一面。怕被人同级比较。也怕自己是别人的累赘。我们能做的是鼓励他们 “熬“过那段生命中最黑暗的时光。黑暗的那一边就会有一扇门在等着她们。告诉他们苦海是有彼岸的。她们就会充满希望。告诉他们曾经有这样的一位宝妈经受着抑郁症之苦。但是她好了。她还好好的生活着。给他们希望。

我想给所有轻微抑郁症的妈妈们说。如果察觉到自己病很严重，千万要去看医生。如果感觉自己不是很严重。就给自己设定个“熬”出苦海的时间。在这个时间里安心度日不断充实自己做自己想做的事。

同时别人的话当放屁就好。什么都别听，遵从自己的内心。你就会好上一大半。

别在意任何人对你的言语，只在意自己的心就好。

相信自己别放弃自己。

人生的道路既阻且长。乌云总会有， 但后一句不是长风破浪会有时，直挂云帆济沧海么。