为什么准备了这么久，我在关键时刻还是掉链子？
“我明明那么努力、明明那么用心地准备了这么久，为什么还是不行！为什么还是做得这么糟糕！”每当想起高考，还有2018.01.18号的《分析化学》考试，我的心就会这样反反复复地质问自己。
我相信大部分人都有一段刻骨铭心的高三，都难以忘记那些早起晚睡的日子，那些心中装满梦想的人，包括那个拼命往前跑的自己。我仍然记得每次中午下课后自己留到最后、然后匆匆忙忙去打饭的那个我，也还记得每个夜晚在床上辗转反侧失眠的那个我，那个一如既往为达到目标拼命的自己。虽然这么拼命，让我感到非常遗憾的是最后还是没有取得满意的成绩，更没有达到一本线。考完的那一刻我的内心是无比崩溃的，因为我知道自己发挥得如何，我考语文的时候太紧张了，写作文的时候手一直在斗，可是我已经准备了很久，我自己也不知道我为什么会变成那样。我不敢去高中同学会，不敢告诉他们我现在在什么样的学校，我的虚荣心和自尊心在隐隐作祟。我真的不明白我的努力的意义在哪里。
上了大学之后，我和以前一样想努力让自己变得更好。我积极参加社团活动，还鼓起勇气上台竞选了班干，认真地听好每一堂课。这个学期，已经大二了，学业比较繁重，从13周开始，我就在准备复习考试了，每天早上准时7:00起床，然后抓紧时间复习，而那时我的舍友还每天睡懒觉，还在用空闲时间看剧，但最后在重要的科目都考得比我好。我恨，我不知道自己比别人多付出的努力的意义又在哪里。
为什么准备了这么久，我在关键时刻还是掉链子？
突然觉得这样的自己挺可怜的。这些天，我冷静地去思考这些事情，虽然还有许多事情想不通，但仔细分析了一下，发现自己已经“病得不轻”。
第一，我给所想达到的目标附加了太多东西，最后不堪重负。比如我给自己定了个期末要考全班前十的目标，而定好目标之后我又会在心里想：我是班级学委，我得考好才行;我想拿奖学金，我得努力才行;我现在是入党积极分子，我不能挂科呀;我平时也挺努力的，我总不能考得比那些整天追剧、逛街的同学考得还差吧......我真的给自己太多的压力了。
第二，我对于目标太过于重视反而让自己看不到更重要的东西。为了达到目标，我忘记让自己好好休息，忘记适时地给自己一点放松心情的时间，忽视了那些不可或缺让自己喘一口气的时间。劳逸结合，松弛有度，才能更快更好地接近目标。
第三，我的学习方法不可取，学习态度不端正。高三时，班主任为了让我们抓紧时间学习，在黑板旁边弄了一个高考时间倒计时，上面的数字一天一天地在减少，我的心情也跟着一天一天变得紧张。那时我不懂得一件事要做什么程度才行，所以就那样一天天的赶着永远做不完地作业，永远没有进步。那时的我用“敷衍”一词来形容真的不为过。而时隔一年，我又继续了原来的那个状态：“敷衍”考试。真的很对不起光阴。学习可以让我们成长，但不讲究学习方法的学习等于在浪费时间。感谢这两段不堪回首的经历。
第四，我的心理素质不够高。生活里的每个人过多或少都会承受一定的压力，生存的压力，升学的压力，工作的压力等等。无论那种压力，如果不懂得调节，在慢慢积累后，某一天它就可能把我们压垮。以前我只是一心扑在学习上，平时不注意心理压力调节以及心理素质的提升，不愿意分散一点时间给自己充电的时间，现在想想，觉得有点愚不可及。身体生病了，要懂得吃药;心病了，要懂得给予时间、合理的方法让它慢慢愈合。
有所经历，有所思考，有所成长。（如果读者朋友们有更好的建议，欢迎评论）
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