距离考研还有11天，我真的不想考了

我一直都是一个很倔强的人，决定了什么事就会义无反顾一条路走到黑，对于考研也是如此。在上个寒假的一个深夜，我决定了考研，决定了我要去北京，那是我梦想的地方。

从小到大，我的成绩一直很优秀，除了高考没有考好以外，小学前三名，初中前三名，大学前三名。

是的，只有高中我的成绩不好，这也导致了我高考考到了二本的一所普通院校，我不想说是什么原因，也不想为自己找什么理由，高中阶段没学好就是没学好。

我一直都很要强，高中的成绩也不是我愿意的，所以到了大学，我一直都想改变，一直都想着能去我梦想中的地方——北京。终于，我在大三上学期时确定了目标：中国政法大学。当我周围所有的人都考学硕，都考我们本地的黑龙江省内的法学一流院校时，我毅然决然的选择了北京，选择了好考一点的法硕。只为了去北京，只为了去北京。

虽然法硕比学硕好考一些，不是自主命题而是全国统一，但对于目标北京的我来说依然是个不小的挑战。

从我决定的那一刻起，我每天都充满激情，寒假就开始了一轮复习，买了一堆资料，还花钱报了网课，万事具备，我开始拼了命的学习。在别人还沉浸在假期的旅行时，我就已经开始了看书。

3月份开学，我更是图书馆食堂寝室三点一线的每天坚持着。我有着极大的信心，每天都元气满满，好像全世界我最厉害一样。我室友都说，我每天的状态都是那么好，让人羡慕。

那时候我是真的一心一意的准备考研，不觉得孤独，也不曾怀疑自己的选择，坚定了自己的心，只为了能去北京，只为了心中那个闪闪发光的梦想。

5月份的时候，除了考研，我又开始准备四级，四级结束后，6.7月份除了学校的事情比较多，我又拼命的准备期末考试。

好不容易期末考试结束，暑假回到家，原以为我会全力以赴的奋斗，结果在家浪费了很多时间，拖延症、不自律、懒惰，导致任务没有完成多少就开学了。

开学以后，刚开始的几天里，我每天都精神紧绷，5点多就起床，全宿舍我起来的最早，到图书馆的时候一个人都没有，我第一个到图书馆。努力程度堪称一绝，自己都佩服自己，感到无比自豪，充满战斗力，为了弥补暑假浪费的时间，也为了自己的梦想。

然而，9月份以后，我似乎没有了那种劲头，开始胡思乱想，压力越来越大，在图书馆碰到熟人聊几句天都会让我压力倍增，我想逃避，我也想节省更多的时间，所以我马上就决定我要搬出来租房子自己住，自己备考。

搬出来以后，的确节省了很多时间，早晚不用折腾，一天都可以原地不动的学习也没有人干扰。但是我却开始恶性循环的逃避，学几天习，一遇到什么困难或者问题我就很气愤，拿起手机转移心情，一拿就是好几天，变得越来越没有勇气。

放纵几天后又开始学习，打鸡血一样的学习，学了几天撑不下去又开始逃避，胆小的不想面对，给自己找各种理由不学习，再加上没有氛围，想休息几天就休息几天，这样就又会浪费好几天的时间。

好几天过后，又开始学习，学累了，又找借口休息放挺，一休息又是好几天，像植物人一样瘫在床上。

那样逃避的日子就像行尸走肉一般，每天睡到8.9点，晚上熬夜看电视剧，看广告都觉得有趣，就是不想放下手机面对一堆堆的书本，简直就是鬼附身。

进入12月，越发的感觉慌张，突然觉得自己浪费了好几个月的时间，恶性循环的逃避和恶性循环的愧疚让我又一次做了一回逃兵，连续一周没有学习，满脑子都是其他人考上我没考上的场景，满脑子都是别人看不起我的画面。

就连我自己都嘲笑自己自以为是的出来住，却没能好好利用这么好的条件，怨恨自己租房浪费钱，胆小懦弱，不敢面对困难，一有问题就当缩头乌龟，心态总是不好。

一到了晚上更是睡不踏实，早上一睁眼睛不知道自己在哪，不知道自己应该干什么，忘记了自己是谁。

这几个月简直是我大学以来最痛苦的几个月，不学习看着那些喜剧和电影让自己放轻松，内心却并不觉得快乐，内心的悲伤犹如汹涌的海浪简直要崩溃的翻滚出来。

我不想认输，不想让别人看我笑话，不想失败，我那么要强的一个人。。。

可是我能怎么样呢？我能改变我已经浪费了这么多时间的事实吗？我能改变自己这看不下书睡不着觉的状态吗？

愧疚感再次打败了我。

当初的那个坚定不移向着梦想前进的我，不知道在哪个岔路口迷失了自我，被恐惧打倒，在沼泽地里挣扎，越是挣扎越是不安。

这个胆小的我，这个崩溃的我，还能再去勇敢的坚持最后的这11天吗？

我很怕，我怕成绩出来时大家关心的问候，我怕故作镇定却内心慌乱无比的自己走进考场却什么都不会，我怕考出来的成绩被人嘲笑，我怕。。。

距离考研还有11天，我真的不想考了。