有时候父母不是非要插手孩子的事，而是在他们的认知和印象里，不认为孩子有独立解决问题的能力。
造成这一现象的原因之一，是孩子长大之后不论自己处事能力如何，都不愿给父母增添烦恼和负担，同时孩子们对自己解决问题的能力也的确没有底气。
可是这些孩子的不自信又是打哪来的呢？不得不说，严厉的、操控欲望强的父母就会教育出胆小怕事、不自信的孩子，因为他们会把自己认为对的行为强加给孩子，但是客观上对孩子的成长来说却未必是好事。
我们总是能在各种教育类的文章中看到教育家们在提倡那种“让孩子成为自己”的那种教育方式。其原因就在于当父母们按照自己都难以达标的“定制化”行为去塑造孩子的行为时，孩子们就成了他们的一件私有物品，他们说一孩子不能说二。
如果把孩子看作是灵动的生命体，你就会尊重孩子自身的认知、意识及成长节奏，而不是凡事都强求孩子按照你唯一的标准去执行。
我曾经在某社交平台的话题聊起母亲现在有自己的事做，还会坚持每天跑步，同时我们又保持着互通有无且亲密有间的习惯，即双方会如实向对方聊起自己的近况，包括遇到了哪些问题以及如何解决问题等等。这使得很多网友都来告诉我“你有这样的母亲，实在是太幸运了”
这样的沟通方式既促进了彼此之间的了解和理解，同时又不会过多干预对方的生活方式、不会想要对对方处理问题的方式指手画脚。
实际上，这不是一种天赐的幸运，而是我们双方为此付出了实实在在的努力，才得以保持这样健康的沟通方式。
许多年轻的成年人认为父母是无法做出改变的，这一观点就是他们对自己和父母都失去了信心的表现，因为父母无法做出任何改变，所以自己也无法单方面改变双方沟通的窘态。
事实是，如果你认为自己能够改变，那么你同样也会对他人（包括父母在内的所有人）充满信心。
之所以人们更愿意给父母贴上“无法改变”“顽固不化”的标签，是因为这样他们就能把责任完全推给父母，言外之意是，即便自己没有做什么调整，也没关系，因为父母实在太难改变了。
但是造成父母与孩子长期沟通无效的因素是多种多样的。
我们来简单分析一下，当你出生的时候，你的父母因为是第一次为人父母，所以对于如何为你提供健康的饮食及教育环境，从认知层面来说，他们是知之甚少的；
接着养育一个孩子，在不同时期又会遇上不同的问题，那么他们是选择向书本求助（未雨绸缪）还是向身边所谓的过来人求助，也是一个不得不去分析的问题。他们选择如何应对种种困难，则决定了你是在何种养育常识和经验中成长起来的；
父母对你的养育方式，在一步步塑造着你的思维和行为模式。父母会满足你对这个世界的好奇和探索，还是将这些行为视为不听话、淘气，从而一味地通过制止你的行为来抑制你的思维健康地发展，这也预示着你的哪些潜力会被开发出来，或者哪些潜力被完全封锁导致你对学习任何事物都不感兴趣。
按照现在的教育环境和背景来看，年轻父母们很容易就能获取到一些有关家庭教育方面的基础知识，但是你不能以你现在了解到的一切知识作为基准在心里责难自己的父母没能主动获取这些信息。
事实是，由于年代背景和整体教育环境的关系，孩子的成长状况完全取决于父母们在教育层面的认知水平以及他们眼见的教育状况。
一个孩子从新生儿成长为儿童——青少年——成年，直到步入社会，他的行为模式大多都来自于初始阶段父母对他塑造的行为，使他发展出怎样的思维模式。
一种是积极主动、有好奇心和探索精神、学习能力强、观察力强、自信。另一种是被动、对任何事物都不感兴趣、不会为了开发自己的潜能而做任何努力、不自信、总认为自己不够好的同时又不去做出任何改变。
当然在健康与不健康的心理发展状况之间也存在着灰色地带，这其中有些人会在很多事情地处理和决策上挣扎、摇摆不定，有时自信、有时自卑。不过我们今天不打算讨论这种处于灰色地带的孩子。
在《如何打造你的最优工作节奏》提到“心理学家卡罗尔·德韦克解释说，关键不在于失败的程度，而在于你的心态。如果你是固定型思维，认为自己注定会失败，永远无法摆脱失败，你就永远不会再试着走向成功。但是如果你是成长型思维，相信智力是可塑的，你就能更快地从失败中走出来。”
如果你对这两种思维模式感兴趣，想要深入研究，你可以去《终身成长》一书中寻找答案。相信很少有读书的朋友没有听过这本书。我自己在看过的多本工具书中都曾引用过这本书中的案例及研究结论。
这说明不论你所接受的教育及养育方式使你成为怎样的人，这种状况都可以通过后天的努力得到改进。也许你的成长环境并不如意，没能让你拥有足够强的社交能力、自信心、好奇心、思考力及探索精神，但是只要你能认识到自己是个能够掌控自己行为的成年人，你就有机会翻盘。
你可以训练自己，使自己获得成长思维，令自己逐渐变得乐观向上、积极主动，你完全可以摆脱曾经父母对你的控制所造成的“学习能力不足”的伤害，你完全可以重新塑造自己的行为和能力。
当你能够改变自己的思维和行为模式时，你也不会再用老眼光去看待你自己的父母，你会意识到，虽然他们的养育方式使你在成长的路上波折不断，但是最终你依然能够通过不断地学习使自己接近你想要成为的那个你。而当你成为更好的自己时，你也会更愿意相信你的父母也能循序渐进地做出一些改变。
信任（即相信自己、相信他人、相信这个世界）是一种不会被轻易发展出来的能力。要么是儿时在父母无条件的信任下被动得到发展，要么就是当成年人吃了多次自我怀疑的亏之后逐渐意识到需要建立自信后，才会主动通过减少自我怀疑来增加自信。
简言之，不信任自己的人，在潜意识里是不会相信任何人的。
如今很多成年人不相信自己能够摆脱原生家庭的伤害，但是想想看，现在的年轻父母们能够打包票说自己不会在无意识的情况下给自己的孩子造成或大或小的心理伤害吗？
信任自己，是每个人必须要承担的一份责任，因为这关乎到你是如何看待世界的，关乎到你与每个人是如何打交道的。
任何时候，不论你是为人父母，或是为人子女，抑或是社会、集体中的一员，你能做的最有力、最基础的付出永远都是自我塑造、自我成长。
当你的能力足以支撑你解决问题、摆脱困境时，你就会有底气、也愿意在父母及任何人面前表现真实的自己，你会想要向父母分享你是如何解决种种问题的。
这时就算你的父母曾经的掌控力再强，他们也能意识到你并不像他们想象的那么脆弱和无助，你独到的处事能力和真诚，会让你逐渐信任你的自我发展，而这就是你原本应该要成为的你。
网友评论