最近网上关于一个北大学生12年拉黑父母，6年不回家，写了长长一封信控诉自己的父母如何如何的不好，引发了很多的关注和讨论。本来我是不关注这类流行新闻的人，一是不喜欢跟风，二是看到新闻提供的信息，跟事件的真实会有很大的出入，会影响我对真相的理解，也不想因此受很多大众情绪的渲染，有些真的是为炒作而已。环境对一个人的影响是潜移默化的，所以我尽量让自己保持的清净和独立。（信我是写完这篇文章后才大致阅读了下，看了更多其他人对此事的描述，感觉跟我想象中的内容差不多。当然我不是针对信的内容来分析写的这篇文章，更多是因为下面传来传去文章后的大众留言，这些更为真实） 引起我内心有所感触的，是因为这个事件一出，引来的很多人的议论性文章。
有一篇《这一代年轻人，是到了原谅父母的时候了》，有趣的是，我不是被他的文章写得多么好而触动，文章写的充满了教条，道理冠冕堂皇，内容可想而知，从标题就可看出。亮了的是下面的评论，多半是作为子女的，和少数作为父母的。引发了强烈的内心触动。作为子女的大多表示，小时候父母留下的伤，是说原谅就能原谅的吗？原谅就表示这些东西对自己的影响就不存在吗？原谅就表示我们可以和平共处了吗？和解，什么鬼？看到很多这样子女们的留言，有少数60后70后父母群体看到了这样的留言，也激起了很多的愤怒，表达到：我就搞不懂了，我们跟上一代人关系相处的很好，怎么跟你们这代人就这么难，我们供你们吃，供你们穿，把一切好的都给你们，想尽一切心思地为你们，给你们花老本买房，帮你们带孩子，你们还这么大怨气。我们何须你们来原谅？！ 作为年轻人，子女们的感受我是很容易理解的。而触动的是，当我看到父母辈发来的声声控诉，和心理满肚子的委屈，愤怒，被深爱的子女埋怨的“不孝”，他们觉得自己这辈子很亏，而且根本不觉得，自己这么爱孩子，还哪来伤害他们，更别谈什么让子女原谅老子这么一说。愤怒至极，感觉像是养了白眼狼。
这本就是每个人，每代人身上都会有的痛的正常现象，却被相互的直言变得这样的激化。但是在我眼里，这样的交流，真的很需要。因为没有交流，就没有真正的和解。能表达出来，这些东西才会被看到，才能够被理解。深埋在内心的东西，不见天日，永远在暗处产生作用。 如果我说，这是创伤的代际传承，会不会让两代人内心受伤的感觉，负罪感和愤怒感要好一些？我们每个人身上的东西，都是父母传承过来的。所以，年轻一代埋怨父母，有他的道理和依据。他是你们养的，他身上有不舒服的地方，不怨你怨谁？可是父母的委屈在于，我们用尽全力在爱你，为什么会是这样的结果，你不但不领情，不觉得我们是在爱你，还觉得我们一直在伤害你，这样养育了你几十年，情何以堪？因为父母们，曾经也是子女。作为子女的他们，曾经也是被他们的父母这样养大的，所以他们能给的，肯定是他们父母辈给他们的，没有被消化和处理掉的东西，就会像下水道一样在地底下传递，传递到下一代。 说到代际，得从两代人身上分别谈起。年轻人，觉得父母不爱他，一直用伤害他的方式对待他。首先要定义一下什么是爱，什么是伤害。撇开个人的主观差异，在心理学的一般意义上，一个人感受到爱，是他觉得他的感受被理解，他的情绪被看到，同时能得到一定程度的安抚，镜映和共情，也就是我们俗称的被理解。他在内心会觉得，这个人是站在我这边在考虑的，是在为我着想的，是真正在关心我的。站在我这边的感受很重要，就是我能否在你身上感觉到，你对我的感受的感同身受。我们很多时候愿意跟一个人很亲近，都是因为这个人能理解我。那么不爱是什么呢？其实父母对子女不可能不爱的，至少从那些为子女操碎了心的愤怒的父母身上，他们一定是爱孩子的。可是孩子内心为什么没有感受到爱？是他们接收不到。为什么接收不到？因为你给的爱，并不能让他用一个人内心的方式被接收。
很多父母爱的方式都是
“告诉了你，你要这样，不然你就会吃亏的！”
“跟你说了多少遍，得这样说话别人听了才会高兴，才会喜欢你。”
诸如此类，父母带着一颗爱孩子的心，告诉他，教育他，目的当然是希望他活在世上少吃点苦，少受点罪，多一点幸福更好生存的资源和能力，对不对？ 但是这些话，在一个孩子心里，会是怎样解读呢？
“我自己做的总是不对的，你说的永远都是对的。
他对此的做法通常是：我吃亏是我的事，要你管！或者，什么都不敢做，忍着。
“我就是一个糟糕的人，在你面前，我是很难抬起头，自信的做我自己的。”
他对此的做法通常是：我就是要按照自己的方式说话！或者，他会很害怕在别人面前说话，生怕自己说错话。
所以，父母的“我为你好”=子女的“我是自卑的，不好的，不被理解的” 。
这样的误解，到底是怎么来的？ 孩子有很大的抵触，这是为什么？
因为他从你言语中，感受到更多的是你对他的否定，和不被看到的情感—忽视。他为什么会这么说，这个背后的想法，感受，以及他为什么会这样做，父母没有去了解，所以他总觉得，自己是不被看到的。一个没被看到的孩子，别说孩子了，一个人没被真正的看到，他其实很难真正的接受别人的”建议“。因为人跟人的互动，看上去言语上的，其实深层是情感上的。你们之间没有情感，互动其实没有发生。所以，在孩子眼里，你只是一个高高在上的教育者。你永远都在教育我，似乎在强调我们之间的关系就是，你在上，我在下，我永远只有接受的命。在下的人，没有任何话语权，不被听见，不被尊重，没有平等的权利，所以，看似好心的教导，其实在一个人的内心激起的东西，是你想象不到的多的负面。这种不被看见，不被听见，不被理解的感受，对孩子来说就是不爱。不爱在一个孩子的内心，就会被等同于一种伤害。更不用说，父母有时加诸之上的打骂，责罚，还有很多情感的暴力。不理，恐吓，给孩子的都是深深地抛弃感，不被接纳，不被肯定的感觉，跟深爱自己的父母生活，却是如此的忐忑，这是一件多么难受又可悲的事。
而父母呢，他们一直都在给，给好的物质生活，给好的教育，尽一切可能的帮助子女成长，成才，发展，成家，轻松地过好这一生。他们错了吗？ 他们给与子女足够的物质生活，他们希望在生存上，在生活上，不能苦了孩子。因为他们曾经苦过。 他们在教育上，也希望孩子接收到最好的教育。他们理解的好的教育就是去好的学校，读更高，更多的书，上更好的大学，让人生可以因此有一个更好的平台，更好的发展，更宽阔的见识。因为他们曾经没有很好的教育资源和机会。
而他们是怎么被父母养大的呢？60、70后的父母，年轻一点的可能在40后、50后，年长一点的，真的很难说，20后的都有。在父母是这样连中华人民共和国都没有成立的年代，他们能得到多好的父母养育？可能只能算是养大了，好不容易的。只能吃饱，不让你受很大伤，不生很大病，健康把你养大，就是很好的养育了。那情感上呢，一个人的成长需要的情感浇灌呢？呵呵。我只能说，这一代人能从他们的父辈身上得到很好的情感滋养，是一种额外的恩赐。他们要么生在家庭环境好一点的，在生活上无忧，还能享受一些好的教育资源，和父母不被那么糟糕和操劳的生活，和因此被消耗殆尽的情感供给。
所以总结一下，父母辈，他们没能享受很好的物质基础，同时情感上也没能得到很好的照料。那他们会怎么传递给下一代，自己的子女呢？在子女出生的年代，物质已经开始丰富起来了，当然是尽可能地把好的物质生活给他们啦。那情感呢，他们也没有，他们拿什么给？他们从来没有机会学习，怎样去满足自己的情感需要，怎么去爱一个人。他们只知道，我给你最好的，这就是爱你了。
父母身上物质的匮乏，被反向传递给80、90后这代人身上。
父母身上的情感缺乏，依然原封不动的传递在子女身上情感缺乏。
而很多时候是，物质上越丰富，父母越不会注意情感是否缺乏这回事，因为他们觉得，物质可以填补精神和心理的空缺。我们那个时候，有物质就已经很满足了，还谈什么情感精神上的充分满足？
所以，被情感忽视的80、90这代人，似乎找不到地方可以救赎自己的情感和精神，除了在物质上过度的满足，物质至上，物质滥用，金钱观淡薄，享乐主义。 因为情感忽视这个洞，需要很多东西来填。很多父母自己并不知道，没处理完的东西，也都会倒进子女的这个洞里。这样一代一代传下去。
情感忽视，为什么就会让创伤代际传递呢？我试着寻找一些理论的依据，并且，试着通过自己的理解，给出合理的解释和说明。当然不一定对。 一个人，在婴儿时期，如果在情感上，生理上，得不到很好的照料，就会感受不到他自己，这个感受不到，就是成年人内心的忽视感。什么是好的照料呢？或者，好的照料在婴儿的早期，可以等同于足够好的妈妈。心理学家温尼科特说，足够好的妈妈，是指开始的时候几乎完全适应她的婴儿的需要，并且随着时间的推移，她逐渐地适应得越来越少，并根据婴儿逐渐增长的能力来应对她的失败。 也就是说开始的时候，妈妈要完全去适应婴儿的需要，而当婴儿在这样的照料下，全能感和自恋获得了比较好的满足，在内心能逐渐分化出自己和他人的时候，就有了一些应对外界的能力，相应的，妈妈应该在适当的地方合适地退出。好妈妈和坏妈妈之间的差异并不在于犯不犯错误，而在于如何处理所犯的错误。妈妈在被需要的时候应及时出现，同样关键的是在不被需要时应适时退离。这时足够好的妈妈慢慢地减少“把世界带给孩子“，逐渐减少代替婴儿自我的做法，逐渐减少婴儿的依赖感。孩子开始意识到欲望的满足不仅需要表达，更需要与他人妥协，因为他人也有自身的需要和计划。这样，其实就是在锻炼孩子的自主性。在北大骄子的很多控诉里，其实都隐含着，你们总是替我做决定，你们总是在操控我的人生，让我没有办法对自己的人生拥有自主感，所以，我的内心没办法获得自由。我只有通过拉黑你们，离你们远远的，来获得内心的自由和自主感。 也可以清晰的看到，王猛（新闻给他的化名，他本来想以“秋岸”作为笔名，但被媒体给改了。）他的很多在学校的表现，对学校的感受，以及在学校的遭遇，跟父母说，其实都没有得到真正在他情感角度的理解，也即在内心层面，孩子并没有从父母那里获得他需要的满足。所以，他一直感觉自己被忽视，一直觉得很孤独。而一个人内心，如果情感没有得到很好的满足，他就会一直去寻找，一生去追寻。就像一个绳子，情感的长度就是他的半径，他人生所走的路，都是绳子半径的长度。
从他声声地控诉中可以看出，他不仅在控诉，其实更是一种无力地渴望。希望你们能看看我，能听听我的心声，能真正的感受到我内心是什么样子，能真正的给予我想要的回应。所以，才引得亲子之间的关系如此的纠缠和紧密。如果他已经放弃再从父母那里得到，其实他的愤怒，他的书信，他郑重的决裂，完全没有必要了。 这样的紧密，是情感上的忽视带来的。所以，他越是挣扎，越是渴望，这样的创伤，越是会留存在自己身上。而依次这样传递下去。
这样传下去什么时候是个头呢？就像眼下这控诉父母的北大骄子，他控诉出来，看似不孝，引起很多的愤怒和矛盾，但其实，这也是很有必要的一次对话。父母和子女，需要在对话中相互了解彼此。正如一对夫妻，每次有了矛盾，总是要通过吵架来解决。吵架并不是绝对的不好，吵架至少是让彼此了解对方想法和感受的一个很好的渠道。所以，一定要说。（连吵架都没有夫妻，是不是相当于放弃了婚姻？）
年轻人身上的阵痛，既是他们（或许用“我们”更合适）自身成长所必须的，也是他们在处理父辈身上传递下来的家族的伤痛。这么说来，这也是子女对父母的爱。这是一种无声的深层的爱，是父母很难感受和理解的。没有子女，父母就得独自去面对自己身上的这些痛，就得自己去消化和解决。逃避或转移，也得另谋蹊径，不是吗？
每代人自己消化身上的这些伤痛越多，对自己的子女就是越负责，就是给他们最好的爱。
所以，代际不会传递很多代。因为每一代人都在努力，让自己过得更好，也是让下一代人过得更幸福，更自由。
我深深地明白。 并且深深地祝福。
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