2018年开始我发现儿子R各种比同龄孩子缓慢，在医院各种检查确诊发育缓慢的结果让我觉得自己的一生快接近崩溃。我觉得自己是要经历一个没有希望的人生，这半年我心力交瘁，常常懊悔不该无计划的要二胎，常常埋冤自己没有得到上天垂怜。心里时时刻刻都在滴血，特别是看到别人的孩子聪明伶俐的在小区到处窜的时候，我都会默默掉眼泪。然而，一切都后悔没有丝毫减少痛苦的作用。
时常我都对自己进行精神麻木，自我催眠。每个孩子都节奏不一样，我不要去和人家的孩子比较。孩子天生就有差异，后天的可塑性极强，关键在教育。类似的鸡汤都是让我自己有撑下去的理由，让我不要在孩子面前垮掉，因为还有老大需要我关注，然而小儿子让我倾尽所有精力我常常觉得愧对老大，我内心矛盾的，困惑的，常常不知所措和不知道日子该怎么挨下去。
有时觉得老天是在教训我，要我变得有耐心，要我给孩子更多陪伴，要我变得不再像以前那个总以自我为中心高傲自大，自以为是的人。对啊，我曾用自己以为的好天赋轻视着身边的平庸。老天，你是在教训我吗？我知错了，请放过我的孩子，我愿用我的生命去换他们的健康快乐。我常常看到儿子生怕以后他会变成别人欺负的低能儿，想到那些真的就是挽心之痛，我开始反省，我开始自责，就像我活了三十余载才开始明白自己以前多么自大。
孩子们，不管今后的路如何，我会坚定的陪你们走完，不管你今后是什么模样，我和你们一起成长。你们不管以何种姿态来到我身边，我都欣然接受，并做最大的努力。在上头面前我不认命，但我真的卑微到尘埃里去了。
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