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我们家的婆媳关系一向是全单位的楷模，也是最为婆婆和他的家人津津乐道。都说，婆婆前半生不容易，后半身该可以享福了，你看儿媳妇都传承了家风，那么孝顺，但这一切没有经得起2020年这一年的折腾，折腾到我因为经常生气而入院治疗……
关于婆媳关系最初的设想
我刚结婚那会儿是过了一段时间的二人世界，在那段时间曾在一份杂志上看到如下的文字：要想婆媳关系好，千万不要把婆婆当成妈。
这句话看起来有问题，实则是婆媳相处的至高法宝。我们没有那么高的期待，就不会有那么高的预期，对彼此的要求就会降低。
实际上我确实度过了很长一段婆媳和平共处的时光，算不上好，因为中间婆婆也经常以不给我们带孩子相威胁，动不动就要回老家去，动不动就心理想不开，觉着别人不尊重她。我也曾经跟自己的妈妈提起过，有时真的挺受气的。但照顾到大局，想到老公，想到婆婆对这个家的付出，烦恼也就这么一笑而过了。
真正的考验出现在疫情期间，我们在育儿方面出现了明显的分歧。
由育儿分歧引起的不同认识
家中长子是在婆婆一手呵护下长大的，婆婆总会说：这个孩子是她带大的。但实际上呢？老大自出生后都是跟我睡，我白天上班，晚上和周末带娃，为啥我的工作直接被忽略了呢，当时我就是一笑而过。
现在老二3岁，受很多心理学书籍的影响，我决定减少工作内容，将更多时间用于启蒙上面，今年的疫情期间的居家办公更是提供了一个优质的启蒙条件。
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我认为，我因为要教养子女，放弃了我的事业发展高峰期，转而将大部分精力投入到教育子女上，我放弃娱乐、放弃打扮，我放弃了很多东西，我应该受到大家的尊重和理解；当孩子在家的时候，不应该看电视，因为孩子的注意力很容易被吸引过去；孩子喜欢外出玩耍，有时在水里玩会把衣服弄湿，我觉着孩子的童年就这么一次，衣服脏了或者湿了就再换呗，还有什么比快乐、学习更重要的呢；疫情期间我承担了家里所有的做饭任务，那段时间我因为还要上网课，所以有好几次晚饭的饭碗堆在厨房，等着我备课完再去洗，这种情况发生了不止3次；婆婆明确表示他身体不好了，不能指望他做饭和洗完，他就负责每天在沙发上坐着看电视，而她的姑娘们来的时候她就生龙活虎了，有说有笑，午睡都可以取消……
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而婆婆认为呢？他觉着，我工资不高，他儿子是家庭的顶梁柱，让我咬全心的照顾他，让他吃好喝好才是最重要；他不识字，就看电视这点爱好，还经常以孩子喜欢跟他看电视炫耀；他觉着为了孩子们前半生过的很惨，他理应受到儿媳妇的优待，否则他觉着不太值的了（试问：她前半生过的不好，跟我有关系吗？）；她觉着大儿子就是他一个人带大的……
社会心理学中的自我服务偏见
我们都认为各自对这个家庭贡献更多，这可能是自我服务偏见在作怪。
所谓自我服务偏见，当我们加工和自我有关的信息时，会出现一种潜在的偏见。我们一边轻易地为自己的失败开脱，一边欣然接受成功的荣耀，在很多情况下，我们把自己看的比别人要好。这种自我美化的感觉使多数人陶醉于高自尊光明的一面，而只是偶尔会遭遇到其阴暗的一面。（《社会心理学》第8版P47）
罗斯和西科利还研究了婚姻中的自我服务偏见。他们发现，加拿大已婚的年轻人通常认为，他们在清理房间或照顾孩子这些方面所承担的的责任，要比配偶认为的多。在一个全国性的调查中，91%的妻子认为自己承担了大部分的商品采购工作，但只有76%的丈夫同意这一点。（BURROS,1988）。在其他研究中，妻子们对自己所承担家务的比例的估计，也高于丈夫们对她们的评估（Bird,1999; Fiebert,1990）
结论
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媳妇认为自己付出的多，理应得到尊重；婆婆认为她劳苦功高，理应得到优待。于是，矛盾产生了，于是只有二者分开才能各自安好，儿子才能耳根子清静……
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