孩子，家庭，所有矛盾，顾名思义，包括各种矛盾:自身矛盾-家庭与事业发展如何兼顾、夫妻矛盾、婆媳矛盾（已然是特色矛盾了）、娘家婆家对夫妻双方关系的影响、夫妻双方家族人员参与家事后的矛盾、育儿理念矛盾、争夺孩子的矛盾……
有孩子以后，一个家庭，尤其是年轻家庭刚有小孩，在面对自身家庭矛盾，以及从孩子角度而言，结合现有生活情况，怎样的家庭环境是最佳？要想解答这个问题，首先要知道有什么矛盾问题。
根据我的了解以及经验总结，所有矛盾集中在最关键的三个人:夫妻双方，带孩子的老人。
矛盾从源头开始罗列，依次便是:
1.是单职工好，还是双职工好？
从经济条件而言，除去那些一方收入高到离谱的，以及事业心极强或极弱的，此处不提，大部分家庭还是双职工给家庭带来更好的经济条件。也就是，夫妻都上班。
2.是请保姆好，还是老人好？
从经济条件而言，请保姆费用支出多，大部分工薪阶层有压力。
而且从近年来频频报道出的保姆伤孩事件，甚至还有家长陪同的情况下，保姆也能趁机摔孩子（不可思议，这样的仇怨从何而来？只能用心理变态来解释），另外，保姆雇佣的不稳定不长久性等多方面原因，请保姆已经不只是停留在金钱层面，问题关键是无法将最重要的托付给外人。
老人带，大部分情况下，对年轻家庭而言，好处会更多。
小结:至此，老人帮忙带孩子，优点:减轻家庭经济负担，增加家庭经济收入。缺点也随之而来，也就是下面的矛盾开始。
3.婆媳为代表的老人与年轻人之间的矛盾
在此可以首先说下，为什么婆媳矛盾最为突出，因为根据几千年下来的男主外女主内，以及“嫁出去的闺女如同泼出去的水”，所以有新生儿之后大概率情况就是婆婆进入小家庭帮忙。
且不论也有爷爷或者姥爷帮忙带孩子有矛盾的，连自己母亲大人（孩子姥姥/外婆）亲自带孩子都会与女儿有矛盾，更何况“三个女人一台戏”中的婆婆和媳妇（本就从无联系，只不过是因为同一个男人）共处一室下，虽然三缺一（不够一台戏），但也够一部分家庭鸡飞狗跳。
（1）有矛盾正常吗？
有矛盾是最正常不过，没有矛盾，大概率是不经常碰面，“一碗汤”的距离起了决定性作用，“远的香近的臭”“距离产生美”等等谚语也不是白来的。
为什么有矛盾再正常不过，连上下牙齿都要打架，何况是两个曾经几十年素未谋面的两个大活人呢？
生活习惯的不同，地域差异的融合，自由和约束的碰撞，新旧思想的摩擦，品性迥异的差距，为人处世的区别……等等等等。
这样生活在一起没有一点矛盾，除了有人傻缺心眼，有一个可能性，就是其中一方可能已经憋屈的快活不下去了。
或者，两方都憋屈的活不下去了。（别笑，有这样的悲剧）
（2）承认矛盾存在的正常
有矛盾，很正常，因为只有接受这样的现实，才说明有面对现实的可能。
面对了现实，才有可能改变现实。找到问题根源症结，才能对症下药。
原本夫妻之间就要磨合，现在家里因为孩子得到更好的照顾，有了第三方的介入。磨合，摩擦，是必不可少的，而且必然是，来来回回的。
（3）老人与新人之间都有哪些矛盾
×婚姻和生活中大事的矛盾（不赘述，比如最近很火的新闻蹦床公主和她导演老公的婚礼定夺初期阶段，南北方差异，男方母亲的强势，女方父母的无奈等等）这类矛盾主要体现在危急双方父母权威脸面，或者习俗风俗迥异如何处理，是可以商讨的，但也容易因为一方的绝对强势不改变不让步而激化或者为后续生活埋下地雷。
×生活习惯矛盾（看似小矛盾实则容易引发大问题）主要体现在生活作息因为年纪不同各有不同，鸡毛蒜皮也能出大事。
×夺权矛盾（这个算是最容易送命题），对于一个不明事理的婆婆而言，她最怕的就是儿子不向着自己。同样，对于一个掌权掌管了的奶奶而言，最怕的就是辛苦照顾了孙子，孙子却跟自己不是最亲。所以，她要争，因为不甘，因为付出，所以她要继在自己家庭做主之后，继续在孩子的小家里巩固自己的绝对地位。
这个过程中，为难了儿子，为难了孙子，也折磨了媳妇，维护了自己。这个时候如果还有奶奶一方的支持者（例如其她子女叔伯等）的加入，那对这个小家庭简直是一场噩梦。家事本来就清官都难断，何况还有这么多局外人自以为是的参与进来。最要命的是，当了侩子手还不自知。
刁蛮媳妇vs顽固婆婆，懦弱媳妇pk强势婆婆……婆婆一般是比较强势的，因为她是上一个家庭斗争的最后胜利者。多年媳妇熬成婆，不是没有道理的。遇到明事理懂分寸知进退不掌权的智慧型婆婆，一定是媳妇的幸运。
有了婆家就没娘家的矛盾。
……等等，太多了。
4.解决矛盾
要解决矛盾，就要找到根源。所有的矛盾，源于几个因素：
≈互相的不信任。建立老人新人之间的彼此信任是重中之重，首要问题。不信任就会互相猜忌，信任就会放心大胆做好各自角色事情。
≈新旧观念的不可融合。需要尽量商量，新观念和旧观念的碰撞不可避免，可调和最佳，不可调和就只能果断放弃另选佳项，比如牺牲事业自己带，这又可以展开来描述。
≈丈夫不会化解矛盾。这是最重要的调料，调好了味道奇美，调重了大家都受不了，不调就跟一锅粥一样容易糊，其角色有不可替代性。
≈小家大家概念模糊。这个是传统观念造就，长姐如母，长兄如父，往往大家族概念深厚，长臂管辖就这样出现了，老人掌大家之权还要掌小家之权，兄长以自身身份为大要做其他小家之主（这个还真有，还不少，一个有兄弟情深厚因素，二个也是传统思想不可避免的行成），但时代在发展，一切在变化，以前是大杂院群居，现在都独门独户，关起门来商量的事还是不要敲门去打听的好。
≈原生家庭影响火大，导致亲子关系和其他关系排序的错位。这个很要命却很容易被忽略。小家庭必须亲子关系胜过原生家庭的所有关系。大多数人都会不由自主把原生家庭代入，比如结婚后遇到樊胜美这样的“伏弟魔”，比如之前火爆网络的凤凰男相亲贴（原生家庭姐姐贡献极大要给姐姐买房养老之类），等等等等。所有这些旁支关系的渗入，小家庭将不堪重负，迅速垮掉。很简单，本来只需养个孩子（还是个吞金兽）的，现在要养一大家子，尤其很多家庭自己还泥菩萨过江的。
≈子女教育格格不入。必须奠定父母是孩子的第一老师绝对地位，否则孩子分不清听谁的，而老人终究是隔代教育与时代有脱轨等问题。
≈父母重要还是老人重要。这种伦理道德哲学难题不要抛给孩子，应当由父母承担起灌输教导的责任和义务，主次分清，父母是孩子的主，老人是父母的父母，老人也就是父母的主，隔代混乱会造成亲子关系的绝对失衡。
≈不尊重老人，这是个问题。而且很突出，有时候会直接影响老人的很多决定。尊重老人给予老人足够的心理安全感，大部分老人自然而然也不会与你作对。但也有例外，有的老人会倚老卖老，顺着竹竿往上爬，各种手段软硬兼施都还不行的话，这种就只能归类不可调和矛盾后，选择不得不的选项。
大多数情况下，一切都是相互的，你敬我一分，我送你一丈。这在家庭矛盾中也是适用的。
只有当这些矛盾都可调和后，这需要双方两个家庭的共同努力，互相理解互相包容互相妥协互相退让，这样一个和睦的大环境是对孩子最有益的成长空间。疼爱的人越多，孩子必然越开心。争吵越少，孩子心灵越美好。在孩子纯净的内心中，所有疼爱他/她的人不分身份，他都会直观的感受到，而且他内心希望是一片祥和，没有纷争。
这个时候，他/她是最容易安静宁静成长最幸福身心发展最健康，每天和父母最近，却又有多人环绕。父母就是他/她的太阳，其他长辈是围绕他转的行星。他/她是被保护的一方，其实也是保护所有人不起纷争的一方。
每个人都有委屈，这是必然，没有委屈的人生不叫人生，能说的出的委屈也不是委屈。所以，委屈有了就欣然接纳，问题来了也照单收下。如何解决问题，解开矛盾，抽丝剥茧，还最无辜天真的孩子一份他应有的美好，才是我们每个父母以及老人需要真正改变和应对的。
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