看到成绩的一瞬间，不是失望，不是难过，而是一种从内心深处迸发出来的恐惧，就像是上小学的时候，开学的前一天还有很多的作业没有完成不敢去报名一样。脑子里全是“我该怎么办”，“我该怎么去向关心我的人交代”，“考不上研究生我的未来还有什么前途”……
关于这次二战，我很不愿意让别人知道，一方面是我认为自己想做的事就去做好了，等有了结果再向全世界公布也不迟。另一方面原因是，我怕失败。
如我所愿，知道我考研的人并不多。昨天知道成绩后情绪有些崩溃，回到房间后忍不住嚎了一场，对不起家人的支持和期待，也不敢去面对仅仅那几个知道我二战的同学们。然而，他们知道结果的第一反应，不是责备，不是抱怨，以各种方式安慰，告诉我一次考研的失败真的没有什么，塞翁失马焉知非福，大不了从头再来，人生还有很多种机会。我不敢去给她们打电话，只能微信上告诉她们我还好，怎么明明应该是我承担的结果，她们却比我还着急，比我还要假装没什么，明明是我辜负了她们啊！
该奋斗的年纪，我怎么可能不去计较得失
昨天看了奇葩大会的最后一场，之前期待很高的高嘉诚在与身价100亿的霸道女总裁的battle中被秒成渣渣了，在他的公众号中他讲了比赛前后他的状态，提到了“得失心”。其实就马东老师对他的评价来说，他已经很优秀了，但是当逐渐有很多你似乎伸手就能得到的东西向你招手时，你会害怕失去，因为你觉得你应该得到，别人觉得你也应该得到。好吧，本来过着平静的生活，你开始有些患得患失了。
今年本命年，本来想着到这个年纪应该要翻身做生活的主人了，考个研究生，看看书旅旅行，找个满意的工作，照看照看父母。可是生活狠狠地给了我一个巴掌，告诉我哪怕你规划的再好，在我这里都是要有前提的，你必须付出代价。
哭肿了的眼睛今天起来好像好多了，心情似乎也没有那么糟糕了。昨天微信你的聊天记录舍不得删，因为在我觉得当全世界要将我打入地狱的时候，还会有很多人伸出手那我一把，甚至会有人会在下面顶住我，告诉我，勇敢点，这都是暂时的。很多人告诉我这两天不要急，先缓缓，调整好心情再出发。其实知道自己不能颓废，因为连颓废也是有代价的。而我现在心情似乎也很平静，只是不知道自己该干什么，也不知道能干什么。
我没有办法不去计较现在奋斗的得失，身上背负了带多期待，也有应该承担的责任。24岁，我再没有办法心安理得的去接受父母给我的一切，只顾自己的追求而将他们的辛苦操劳视而不见。
生命中总有一段艰难的日子，很多年过后，你会在以后笑着说出来。就像初高中的时候总为自己的物理成绩着急，现在却也能对别人开玩笑说作为一个理科生我的物理成绩高中总共及格过两次。考研对于现在似乎很重要，但是很多年以后回头想时或许真的没有什么，还有很多路可以走，还有很多机会可以实现梦想。在该奋斗的年纪，不要太去计较得失。
只是不知道，到那个时候，还要多久
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