【一张图一本书】那些无法逃避的，就好好去面对

当我们面对重要问题保持沉默时，我们的生活便开始上演悲剧了。——马丁·路德·金

【一张图一本书】那些无法逃避的，就好好去面对

春节前看了一部惊悚喜剧电影《祭日快乐》，讲述了一个美女大学生不断地在自己生日那天被杀掉，又不断重过生日的故事。

不过，咱们今天不聊电影剧情，只来重点说一说电影中的一段对话。

这是一段女主和她父亲的对话，女主在拒绝跟父亲见面三年后，哽咽着说出了心里话: “妈妈过世这三年，你总是回避这个事实，每年假装若无其事地给我过生日，这让我很难受。为了逃避，我变成了今天的样子。我很想她，我知道她一定不喜欢我现在的样子”  。而她的爸爸此时也终于说出: “我也很想她，我爱你”。

自此，一段因彼此逃避被冰封的关系，被这样坦诚的对话救赎了。女主的悲惨经历就此结束。而上面这段对话，正是我们今天要聊的“关键对话”。

01

什么样的对话才是所谓的关键对话？

《关键对话》一书给了三个标准: 不同的观点、强烈的情绪、巨大的风险。对每一段关键对话的处理结果，都会对我们之后的生活产生重大影响。

【一张图一本书】那些无法逃避的，就好好去面对

看完这个定义，有人可能会说: 我平时生活很平静的，哪儿会有那么多关键对话啊？

其实，我们面对的关键对话非常之多。只是，大部分情况以一种极其隐蔽的方式存在，我们没有意识到。

比如，刚刚过去的春节，很多人都说不愿意回家，因为父母会逼婚，催生。直接顶回去吧？免不了不愉快。逃避吧？感觉和父母越来越疏远。

比如，小两口吵架后，心里都有了疙瘩。再聊这个事儿吧？又得吵架。假装没事吧？心里其实没过去，忍不住冷言冷语。

再比如，领导的一次决定不太好，你有更好的建议。提了吧？怕得罪老板。不提呢？你和整个团队日子都不好过。

用沉默逃避冲突，直到无处可逃？或者，迎难而上，直到撕破脸？两种结果，肯定都不是我们想要的。

其实，我们还有更好的选择。正确处理关键对话，就能帮我们破局。

02

要处理好关键对话，我们首先要了解每个人的行为方式。

首先，人们会看到或所见一些事情；接着，每个人会基于自己的三观和经验，对这些事情形成主观判断；而后，人们再基于这些判断，产生对应的感受；最终，这些不一样的感受会引发不同的行为。

【一张图一本书】那些无法逃避的，就好好去面对

这四个步骤中，最容易被我们忽视的是“主观臆断”这步。很多时候，我们都认为，是所见所闻的人和事情，让我们或开心、或激动、或愤怒。事实上，不通过我们的解读和判断，那些事情无法对我们产生任何影响。

比如，有人撞了你，你会觉得对方是故意的，你会愤怒，然后回以白眼甚至打斗。但如果你发现对方戴着墨镜，可能是个盲人，你会觉得对方是行动不便，情有可原。你瞬间消气，反而产生了怜悯和同情的情绪，甚至出手帮扶。

有句名言说得好: 除非你同意，任何人都不能伤害你。

产生上述行为巨大差别的点，正是你对于“撞到你”这件事完全不同的解读。

这就引出了处理关键对话的基础——从“我”做起，区分事实和自我解读，在没有获得充分信息前，保留修改自我解读的可能性。

03

明白了行为方式，我们来细数在处理关键对话的过程中，最容易掉的两大坑。

1. 忘记对话的真正目的

关键对话的出现，往往意味着待解决的重要问题。因此，对话的目的一定是为了解决某个问题。

但是，当压力袭来，我们很容易忘记问题本身，转而被情绪带跑。为了保存面子，避免尴尬，我们会试图在言语上战胜对方，证明自己有多么正确，甚至惩罚对方。抑或者，走向反面，为避开争执，干脆逃避问题。

想象一下你经历过的家庭争吵，两个人话赶话，从“你不洗碗”，吵到“你不关心这个家”，再吵到“你不爱我”，最后变成“过不下去就离婚”。完全忘了，想解决的问题原本只是“如何让对方愿意洗碗”。

2. 自己编不靠谱的故事

1) 受害者故事——“这可不是我的错！”

对方是邪恶的、错误的、愚蠢的；自己是善良的、正确的、聪明的。别人做出了错误或愚蠢的举动，结果我成了替罪羊。

有些人离婚后会不断强调自己如何为家庭付出，只是对方没良心、不买账。却只字不提自己对配偶的冷嘲热讽和恶语相向。

2) 大反派故事——“这都是你造成的！”

把理智而正常的人想象成十恶不赦的坏蛋。给他们赋予邪恶的动机，同时贴上愚蠢的标签。

比如默认客服不会好好处理问题，上来就一句“这个事儿要不解决好，我跟你没完”。

3) 无助者故事——“这事儿我也没办法！”

认为自己没法作出任何积极的努力或提供任何帮助，于是就心安理得的啥也不做。

比如我们时不时挂在嘴边的“说了也是白说”。

04

绕开上面的坑之后，我们才有机会进行有效的关键对话。具体方法如下:

1. 留意关键对话的信号——沉默和暴力

对方开始掩饰、逃避、甚至退缩。比如，对方说“这有啥可聊的”，或只是一味地“嗯嗯”。

亦或者，对方开始打断对话、过度强调自己的观点、使用很多绝对的词、贴标签、甚至使用攻击性的词语。比如，对方说了“全世界都知道这不合理”，“你要不信你就试试”之类的话。

这些关键对话的信号，意味着我们需要调整说话方式了。

2. 让对方感到安全

在对话中时刻关注双方的共有目的，并保持尊重。始终谨记，把对方当作一个理智且正常的人，一个和我们差不多的人。不论你多么不认同他们的行为，也要去努力站在对方的角度，去理解对方。

这点说起来不容易，做起来更不容易，但又极为关键。因为，如果失去了安全的气氛，便再无有效对话。

很多父母在跟青春期的孩子沟通的时候都有困难，正是因为孩子希望父母当他们是有担当、有能力的大人，希望得到父母的尊重。但父母因为惯性，会拿他们当不懂事的小孩子。

3. 陈述自己（STATE）

Share: 分享事实经过，切记要客观。

Tell: 说出想法，即补齐行为方式里的第二步。让对方了解，你是如何看待这些事实的。

Ask: 让对方说出他们的事实和想法。

Talk: 试探性地表达，承认那些结论只是你的想法，而非事实。

Encourage: 鼓励对方表达不同看法，充分了解信息。

4. 探索他人（AMPP）

当对方不愿意沟通，保持沉默时，则需要用到这些技巧。

Ask: 询问对方的看法。

Mirror: 共情对方的感受。

Paraphrase: 复述对方表达的信息。

Prime: 推测对方的想法和感受。

方法说完了，我们再回过头来，看看开篇的那段关键对话。女主的表现虽称不上完美，但已经足够好了。

首先，她意识到逃避无法解决问题，主动发起了这次对话；其次，她没有对父亲冷嘲热讽，而是清楚地表达了自己的想法和感受；最后，父亲在她的带动下，也表达出了自己的感受。父女之情，重新点亮，悲剧终结，人生重启。

人生不长，莫因为逃避，失去那些重要的关系和机会。那些无法逃避、也不该逃避的，我们要用更好的方法，好好地面对。

【一张图一本书】第7篇

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