两代人及两家人1

作者: hannah亦含 | 来源:发表于2024-02-05 16:18 被阅读0次

    我和我孩子,说起来是母女,但我们关系的实质是支持、信任、平等、开放和尊重, 实际上两人的关系上对我来说也有成长和合作性质,比如说当初有了她,新生命带给我很多新的体验、感触和感悟及对生命、成长的感动,比如说她成年后的言行和角度很多会给我带来一些建设性启发。

    年幼的孩子在最初的生命阶段需要父母给予养育和支持,但即使是这样, TA仍然是个独立的生命个体,互相间不是共生和捆绑的关系。

    我多数时间是她身后的琐事负责人,她的欣赏者。在她眼里,那时我是陪伴支持和分享的人。大多数时候我忙工作和兼职外快,但她的吃喝冷暖和情绪我会在心里放第一位。 她大学后也许是天然情感和分离之后的体验和感受,她会滔滔不绝分享各种她的情绪和她的事情,这样的过程中我理解的她也就是需要倾诉而不是找我给建议。比如说有一次她主持一个外国留学生晚会,现场照片中我们一起分享喜悦也分享感受,她说有爱的人拍的照片好看, 虽然别人的相机是高档的, 别人的技术是牛的,但妈妈拍的我最美。 她个性强烈,直接。比如新生儿期,别人家孩子醒了会安静呆一会,但她只要醒来了,就会立即高声宣告她来了,她要吃,然后才是和人的互动和其他。

    后来她慢慢地她变成了一个报喜鱼,只有高兴的事才和我们联系,或者当我们需要她帮助的时候她才认真和我们沟通和交流。至于她生活和工作中的事情,过程她绝不会和我们说起,结果呢, 也是选择性告知。比如他们办理了结婚证,然后就发给朋友圈,而我很少看朋友圈,所以这个事情是亲戚打电话问我我才知道,比如说她获得国自然、代表学校出省出国比赛等等等等都是她身边人告诉我的。 我问她怎么不发个喜讯和大家分享一下,她说,这是我的私事。

    我认为成年儿女和父母要分开生活, 哪怕同城生活也要单独居住,未婚时候父母和成年子女应该是偶尔聚就行,因为心理上和物理空间上的分割对一个人真正的成长很重要。 对成年儿女来说,她有了她自己的空间和家庭之后对,才能体会和感悟到生命的自由和快乐,对自己和她自己的小家负责,也便于她形成符合她周边和时代的行事逻辑和圈子, 而不仅仅是复制上一代的生活模式。 而老一代呢, 也要早一点过上没有父母责任的为自己活的生活。

    有关互相间的帮助, 她推崇主动要求。她绝不主动帮助我们。对我们提出的事情,她选择性帮助,比如说我们的大事情,她会前前后后亲力亲为,大到找人, 小到一顿饭一个水果一个碗她都安排好。但多数时间她都很忙, 我很多朋友找她,有时候她也是说这个事情她解决不了,还是咨询专业人士。而她拒绝帮我占个队,这类事情,那是毫不犹豫的。不光是不帮,而且态度也是很直接很坚决的。

    可怜天下父母心吧,哪怕现在,我们还是会主动考虑和希望帮助他们。同样道理, 她也是主动要求加选择性接受。 而这种主动要求的过程也让我看到她是个很体谅父母的孩子, 比如她刚到上海的时候一时适应不了, 她给我电话,我听出她很希望我去看她,但她也很担心父母因此而负担了。 她婚后的变化很多, 迫切地想做个成年人,过年过节记得给我们买的东西,都是很贴心的东西,都是他们俩用了觉得好的东西, 还给我们做饭菜,做得菜好吃好看,真的很难想象他们俩这样本身工作繁忙,同时还要做科研的人,还能烧一手好菜。她需要我们支持她的时候她也毫不犹豫和我们谈, 比如,说起未来的孩子需要帮忙,她说他们会请保姆阿姨带孩子,但还是需要我们搭把手,相比而言, 保姆有工资,而她估计他们也无能力做到同工同酬给我们付钱,她现在欠我们的, 她也会努力弥补的。

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