一早起来感觉到腰疼比前两天好一些。
给自己配衣服， 发现其实穿衣服的事情还是简单就好， 另外要时间宽裕的时候来搭配， 在懂自己的基础上穿合适自己的。 我这些年也积累了一些围巾， 而我发现我的内心和身体， 包括我现有的衣服还是无法体现围巾的美， 通常来说我只能简单地做到舒服方便和整体好看就行， 来不得用身体表达美和审美。
早饭 一个人的早饭在我想吃的时候简简单单吃好了。 然后开始看书。
首先是看了沪宁杭地图。 这版地图是2013年版的，也不知道我是啥时候买的。 认真看一遍这地图， 我发现，纸质版地图还是有必要看的， 其实这几年在这一带走的很多， 但图像印象还是有一些错乱的， 因为平时都是到了一个地方直接导航之类， 时常是只有局部的印象而互相间的关联还是不够清晰的。 从前的人喜欢在书房里放一个地球仪， 就我来说还是应该在书房里留个空间挂地图。
然后开始看2011版的一本书《过犹不及—如何建立你的心理界限》，中午去做了一个面部清洁和补水。
在路上X同学给我电话， 说到她去年10月做了一个大手术， 感慨同学要多见面。 之后我简短地和几个同学聊了一下， 约一个日子见面。 这中间P同学说到大家都退休了， 有的是时间玩， 我立马就说了， 我个性比较孤僻， 说得上话的同学也没几个，大聚会见面也无话， 她看我这样说立即说她也只和那几个同学有联系， 然后她进一步说， 那就我们三个约。 我说再说吧。 我现在对自我边界上也很清晰， 我的逻辑是我请大家，仅仅是出于情谊， 具体约的人肯定是我想约的， 包括她， 但她没有必要和我讨论约谁，也不需要她去约。
然后去游泳馆退卡， 对方回复说是让我们自己转给亲戚朋友， 然后加221元钱就行。 不存在退卡之说， 还说之前合同上有写。
然后去超市购物。 简单给自己做了下午饭就开始看书。现在心态也蛮好的， 书也写的蛮好的， 实在实用，而且也细致的理论依据， 但今天一天看得还不清楚， 对整本书的理论框架还不够清楚。 做了我看的两章的线条笔记和照片转文字笔记。
过犹不及——如何建立你的心理界线
十到十八个月
在这个“练习”（ practicing）的阶段，你的婴儿不只开始讲话，也开始走路了。世界在她面前展开，充满各种希望与可能性。这个世界是孩子的——她花很多时间想打开它，要跟它玩。她现在已经有情感与认知能力可了解与响应“不”这个字了。
在这个阶段，界线变得更为重要，无论是拥有还是倾听界限。锻炼“不”那部分的肌肉乃当务之急。“不”，使你的孩子发现：他为自己的生活负责将产生好的结果，或“不”只会引起别人感情的内缩。父母要学习以喜乐之心接受幼儿的“不”。同时，你也要小心协助你的孩子了解：宇宙并不是以她为中心的，人生还是有些界限的。随便在门上涂鴉，任意在教会大吵大，都有其后果。只是，你也要注意在指正时，不要浇熄孩子对这个世界所产生的新奇感与兴奋感。
十八到三十六个月
在这个阶段，孩子有一件很重要的任务：学习必须将自己与人分开却又连接。那个在“练习阶段”中的孩子现已更成熟，发现人生是有界限的，可是，即使是一个分开的个体了，也不表示不能有亲密的关系。
在这个阶段的目标是拥有下列的能力：
1.有能力与别人有感情的联系，却不会因此失去自我，或与人分开的自由。
2.有能力对别人说适当的不，却不会担心失去对方的爱。
3.有能力接受别人向自己说不，并不会因此在感情上退缩。
十八到三十六个月的孩子需要学习独立自主。问题是她（他）不想被父母控制，却又必须依赖父母。聪明的父母会在孩子没失去与父母的亲密关系下，帮助她（他）获得独立自主的感觉，接受她（他）当她（他）发现自己不是无所不能时。
在这个阶段，要教一个孩子学习设立界线，你必须能在适当的时候尊重孩子的不，也懂得在适当的时候坚持自己的不。你可以很容易就打赢你与孩子之间的小争战，可是那种小战役无以数计，结果你会因小失大，错失了大前提——与孩子的亲密关系。所以，不要浪费精力在芝麻绿豆小的琐事上，或一直想要控制那些偶发的事件。小心选择重要的战役去赢取胜利。
聪明的父母会在孩子欢乐的时刻与他们同喜乐，但是，对于在练习阶段的孩子，父母也要同样地、持续地守住那些牢固的界限。在这个阶段，孩子可以学习家规和了解触犯家规的后果。下面列的是一个可行的管教程序：
1.第一次犯规。告诉孩子不要在床单上着色。试着用其他方法来满足孩子的需要，比如：给孩子着色本子或空白纸张涂鸦，取代涂床单。
2.第二次犯错。向孩子再一次说不，并说明她（他）不听话的后果：要被罚站在墙角一分钟，或是整天不准再拿蜡笔画画。
3.第三次犯错。执行孩子犯错后的结果，跟她（他）解释为什么，然后给她（他）几分钟去生气及与父母分开一下。
4.安慰与重归旧好。拥抱与安慰孩子，帮助她（他）与你重新和好。这步骤帮她（他）辨别：做错事的后果与失去父母亲的爱是不同的。让她（他）知道：任何痛苦的后果都不应该伤害到亲子关系。
不知该怎样着手才好。不管你家的孩于现今情况如何，从现在能开始吧。如果他们无法对人说不，或不能接受人家对他们说不，请现在时把所有的察规与超越界线以后的结果向他们说清楚。在他们离家前的最后几年尽你全力补救，对他们仍会有帮助的。
以下所列举的几个或是征兆意识比较严重的问题：
* 将自己孤立起来，不与家人亲近
* 忧郁沮丧的心情
* 反抗的行为
* 与家人老是发生冲突
* 结交损友
* 在学校老出状況
* 饮食失控症
* 喝酒
* 嗑药
* 有自杀的念头或行为
面对这些问题，许多父母的反应不是设下过多的界线，就是设得太少。太严历的父母可能会跟即将成年的孩子失去亲密的家庭关系，而太宽大的父母则在孩子需要有个可尊敬的对象时，偏偏想要当他（她）最好的朋友。此时，父母应该考虑的是找位懂得青少年问题的专家协助与辅导。不找专家帮忙，所付出的代价将不可言计。
收在这里， 后续继续看书。读后感要以后再说。
因为最近观看了蛮多有关小米汽车， 今天也就顺道看了小米和智己汽车之间昨晚的战事， 也算有趣吧， 截图保留，算自己观战留念。原本想贴在这里留念， 忽然想起这里不知道合适么。罢了
今天同学的聊天记录里也有对我有启发的信息。 好多事情， 也不必等什么， 喜欢就开始吧。
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